第五章

無條件為你

——梁靜茹2001?專輯《閃亮的星》

“愛你等于擁有一片天空，

任何風吹草動

都有你存在其中

自然而然的輕松

一路到夏天的尾聲

無所謂到過于激動

我們有笑容承疲，我們曾心動

不再是無動于衷

無條件為你不顧明天的安穩(wěn)

為你變堅強相信你的眼神

我的靈魂，如此沸騰

為我愛的人”

只有四個月卻漫長得令人絕望的一個學期終于過去燕鸽。

我分到了文科班啼辣，離開了原來的班級，得到短暫的平息悲伶。而一鳴，小徐，安他們都搬到了那棟最遠的教學樓钠绍，專門給高三學生的那棟樓。

我的日子稍微好過一點媳握，因為文科班的課程對于我來講沒有那么地費勁磷脯，但我看起來已經(jīng)很糟糕。孤僻赵誓，冷漠，每天低著頭面無表情幻枉，幾乎不開口說話，偶爾說出一句話也是如同冰刀一樣刺人熬甫，毫不招人喜歡蔓罚。好在上了高二瞻颂，老師只會去管每次考試的成績波動郑象，所有人都自顧不暇，沒有時間再去關(guān)注那些是非與八卦藕坯。

我沒有一個朋友，我也不需要任何一個朋友炼彪。我只想找一片無人的深海正歼，不顧一切的沉下去，躲在冰冷無光的海底舔舐自己的傷口喜爷。每天埋著頭睡覺，埋著頭看書檩帐，走路的時候眼里沒有焦點另萤，睡覺的時候耳朵里面塞著轟隆隆的音樂。每天盯著看窗外的常綠植物也一片片地掉下葉子來四敞。如果說唯一還有意識去做的事情，便是在每天上午的放學鈴聲后达箍，獨自站在窗口眺望铺厨。

所有人都涌向食堂或趕著回家，而我站在空蕩教室的窗口努释，視線盯著那條高三學生放學回家必經(jīng)的路。身體如一尊雕像屹立不動站在窗口煞躬，眼里卻慌亂的從人群里尋找那一個熟悉的背影，我知道他不會看見我恩沛，甚至也許不會想到我每天以這樣的方式目尋找他的身影。我不在意芒珠，因為只有看到那個身影搅裙，我才有勇氣可以繼續(xù)這行尸走肉般的日子。

我仍然活著部逮，仍然有著十六歲新鮮的臉孔，但整個人看起來卻毫無生氣掐禁，麻木的行走在日與夜的邊緣颅和。整夜整夜的閱讀各種頹廢的文字，企圖從中尋找到一個共同的姿勢峡扩，彼此擁抱取暖。

這個世界仍然活著般又，人們依然忙碌行走，仿佛走在與我毫不相干的平行空間，沒有人留意到我的異樣寄悯，沒有人發(fā)現(xiàn)我逃了自習課躲在教學樓頂樓的臺階上，屈膝坐著猜旬，雙手抱著自己的肩膀，夜里的風寒冷而犀利椿争，像刀子一樣刮過脖子上露出的皮膚熟嫩。

這一刻，每個人都坐在溫暖的教室里面專心埋頭忙著著各自的事，我熟悉的那些人柠逞，我憎恨的那些人景馁，所有的人都拋下我，遠遠地朝前跑去合住。

那些日子已經(jīng)過去了，那些陰影卻怎樣也不肯散去笨使。

我辭去了播音室的工作获洲，教室也換了樓層，以為掙脫那些環(huán)境便能夠稍稍好過一些贡珊，那些尖銳刻薄的夢就算是過去了，但我始終想不清楚爱致，這一場夢究竟從哪里開始，又該到什么時候結(jié)束糠悯。我究竟做錯了什么妻往，要受到這樣嚴重的懲罰？

倘若我還是原來高一（9）班的簡單女生讯泣，是不是現(xiàn)在也順利的進入高三的奮斗，緊張或是平淡昨稼，至少安定穩(wěn)妥拳锚；如果我好好的繼續(xù)留在普通高中，應該也仍然如同小太陽般的歡笑成長霍掺，眾星捧月拌蜘，然后無憂無慮的考入一所普通的大學棋凳。

為什么在我每次選擇的時候都沒有人站出來拉住我？為什么我做出一個決定的時候都沒有人提前告訴我即將付出的代價贞滨？我就這么固執(zhí)地往前沖拍棕，直到跌進一個萬劫不復的深淵。

娓娓绰播，你終于后悔了么？

我仍舊倔強不肯承認蠢箩。

打死都不服輸?shù)膼矍椋皇Ｏ挛乙粋€人的頑固堅持滔韵。

在校園另一端的最高一層掌实。

高三年級的生活已經(jīng)越來越逼緊，我只能偶爾的在吃飯的空隙看到小徐和安贱鼻，也再不能在球場上面找到請和的身影。我能夠感覺到的是症昏，他們學習的時候很努力父丰，放縱的時候也很用力，仿佛只有這樣才能排解巨大的壓力础米。我常常逃掉自己的課和他們混在一起屁桑±父埃或許我始終覺得那才是我本該歸屬的群體。

有一次他們模擬測試完，一群人一時興起深夜里要去爬小巖關(guān)沟突，大家從山腳開始一路游蕩捕传，有人大聲的講笑話，惡作劇的模仿鬼叫庸论。我緊緊跟在清和的身后，氣喘吁吁只顧趕上他們的步伐域携，生怕被丟在后面鱼喉，丟在黑暗無邊的夜里。

終于到了最高點扛禽，站在山頂朝下面望出去，可以看見整座城市的燈火模糊而又清晰宠默。仿佛夢境一樣。買了大罐大罐的啤酒搀矫。然后在一起大聲的玩笑喧鬧刻肄，朝著山下面大喊，我一定要考進多少名卦羡，我一定要考上哪所大學，一種混沌而壯烈的憂傷在夜風里呼嘯著飄遠绿饵。清和知道我身體瓶颠，不讓我喝酒，我卻趁他不注意粹淋，搶過一瓶棕紅色的不知道是什么的酒瑟慈，一飲而盡屋匕。然后還得意的說，你看进泼，我說沒事吧疮装！根本不會醉±疲可是十分鐘后就再也站不住。還想要伸手去抓酒瓶呻纹，卻差點將瓶子打翻在地。

大家聚在一堆坐下雷酪。清和搬了一塊石頭在我旁邊坐下涝婉，讓我把頭靠在他的肩上，說吩跋，要不你睡一覺吧。我顫顫微微的逞強說锌钮，我不睡引矩，我沒有醉。但是卻連簡單的話也說不清楚旺韭。

清和真是個大好人，他從來沒有過問我和一鳴之間的事情值漫，但是現(xiàn)在卻安靜的聽著我的傾訴，并且把半邊肩膀借給我當枕頭惭嚣，直到自己脖子都麻木掉也沒有換一換姿勢悔政，怕我驚醒。

我說谋国，我知道你們這些高三的學生都很辛苦，可是你們不知道捌蚊，我也很辛苦近弟，我指指自己的心臟，我這里很辛苦祷愉，這里面像有一個小人一樣，在不停的奔跑赴涵，找不到出口订讼。我覺得好累好累，我快要喘不上氣來欺殿，可是我停不下來，你知道嗎擂啥，你知道嗎帆阳。已經(jīng)泣不成聲。

他說蜒谤，我都知道。

我說资锰，我要去那么遠的地方買蘋果阶祭，我不停的跑啊找啊直秆，可是無論我跑得多遠都已經(jīng)再買不到新鮮的蘋果了鞭盟，所有一鳴不再理我了……我每天都在同一個地方等著，我也不知道自己在等什么筝野，清和，你告訴我歇竟，我是不是不應該回來……清和抵恋，你知道我變了多少嗎，你知道的馋记，我那么努力，可是還是都沒有用梯醒，我已經(jīng)沒有辦法了……

我一邊絮絮叨叨的念著，直到眼淚在臉上模糊成一片畜隶，我覺得自己身體里面的水分已經(jīng)流干了号胚，身體是一張干癟得隨時可以被風吹走的殼，可是眼淚還是不斷不斷的涌出來箱亿，流下來，打濕了清和的半邊袖子届惋。

我斷斷續(xù)續(xù)的哼唱著梁靜茹的歌菠赚，忽而又一陣翻江倒海的狂吐，折騰了大半夜衡查，終于累得撐不住，迷迷糊糊地睡過去俱饿。

我模糊的聽見他最后對我說，睡吧阁吝，睡醒了以后就好了械拍。

第二天凌晨装盯，一群徹夜折騰過后的人如同一群殘兵敗將般地回到學校。

我們靠在大門口迄损，一直等到天亮账磺。九月的早晨，天空起了薄霧垮抗，仍然穿著單薄的T恤，那樣冷液茎，宿醉過后的頭痛令我神志不清。

學校的大門終于打開

我竟然看到一鳴從校門的里面走出來辞嗡，我看到他憔悴清冷的臉色，難道他也徹夜未眠栋烤，躲在學校里面的某個地方像我一樣混了一夜嗎挺狰？我們將彼此身上的單薄和狼狽清楚地看進眼里，卻像是互不相識一樣的擦身而過她渴，甚至驕傲地都不肯在目光里閃過一絲漣漪。我的胃痛和心痛繳在一起沉唠，那樣的難受苛败。

一開始径簿，能夠成為你的朋友就覺得已經(jīng)很幸福嘀韧，能夠知道你會如同我掛念你一樣掛念著我覺得很幸福，到后來译蒂，能夠看著你孩子般清澈的笑容和你并肩毫無顧忌的走，會覺得幸福柔昼，再后來炎辨，只要能夠遠遠地看著你和別人一起笑著鬧著經(jīng)過我的視線也覺得幸福，而現(xiàn)在乙嘀，我只需要確定你的存在，知道你還好虎谢，就已經(jīng)足夠了。

我的需要越來越少嘉冒，每次當幸福原本的標準已經(jīng)不能夠達到咆繁，我便自動的將幸福的要求放得更低一些，直到將自己縮成卑微的一團银觅。也許直到有一天，我連最最卑微的愿望也不能夠再堅持究驴，我便可以不用再對你期待了吧匀伏。

我總是遠遠地站在樓頂?shù)奶炫_，朝著你所在的方向看去熙侍，直到看到眼睛酸痛，直到周圍的背景都暗下去，將我一個人陷入無邊的黑暗庆尘。

沒有了歷歷在目巷送，沒有了失望，沒有了傷害付魔。可是心里卻像被剝繭抽絲一樣抒抬，一絲一絲的細微的痛如毒癮般緩慢卻一刻不停地折磨著我晤柄。

每一夜芥颈，我站在漆黑的樓頂，對著天上的月亮喃喃自語爬坑。我試圖讓自己旋轉(zhuǎn)起來涂臣，飛快的旋轉(zhuǎn)，像一只快要飛起來的蝴蝶署辉。終于頹然的跌倒在地上，眼前一片漆黑哭尝。

每一日剖煌，我站在圖書館背后的墻下，看著模糊的遠方桶唐，固執(zhí)的歌唱。唱我一直想要唱給你聽的歌尤泽。無條件為你，習慣委屈安吁，勇氣.不知道是為了療傷的藥，還是為了忘卻的紀念网棍？

突然想起故事里面的一只鳥妇智，身影靈動，歌聲絕世巍棱，但是這樣的歌只唱一次，在它知道自己將要被拔掉所有華麗羽毛馬上死去的那一刻航徙。