? 我是一個特別缺愛的孩子邻悬，其實不應該稱作"孩子"，只是我一直感覺到長不大随闽。
?在我兒時的記憶里父丰，好像從沒有出現(xiàn)過父親的影子，偶爾我在想他去哪了掘宪，為什么沒有在我身邊蛾扇，可是后來漸漸也不再去追究這些問題，只是隨著年齡的增長他的影子也逐漸清晰起來魏滚，我會常常記得他的暴躁與拳腳镀首，也會莫名的傷心起來。
?我的童年里鼠次，或許我只是個局外人更哄，又或許我是個仿佛沒有童年的人。我的父親一直經(jīng)營于生意腥寇，好像沒那么戀家也不太顧及家人的快樂成翩。他的個子不高，身材還算魁梧赦役，可是我一直感覺兇兇的不敢靠近麻敌。都說女兒是父親上輩子的情人，有時候我覺得這樣說的人真可笑掂摔，用腳趾頭想我也不會喜歡這樣的男人术羔。那個時候我不明白為什么他總是早出晚歸职辅，為什么不陪我做任何我喜歡做的事，為什么我說錯話做錯事的時候會不顧一切的罵我甚至不怕我丟人當眾把我踢倒聂示，有時候我真的想讓他永遠不要回家域携，害怕他的情緒釀成我的出丑。
?也不知道這樣的日子過了多少年鱼喉，只是覺得沒有一個叫做"父親"的人疼你是多么的遺憾秀鞭。我以為全天下的父親都是這么的嚴厲與嚴謹，直到有一次看到身邊的朋友她父親來接她扛禽，只見他們父女之間搭肩哈腰的在一起锋边，甚至我朋友還直呼她父親名字，在我看來编曼，這簡直就是不可思議的事情豆巨，也令我懷念，什么時候我的父親也能這樣的平易近人跟朋友一樣相處就好了掐场⊥樱可是愿望總會是愿望，就是不可能實現(xiàn)的那種熊户。當我十年后再跟我父親提起這件事的時候萍膛，得到的依然是他否定的答案。沒錯嚷堡，我的家里蝗罗，男尊女卑，父親為大蝌戒，這是不可能改變的理論串塑，除非地球失去了引力。
?其實我討厭這樣那樣的制度與規(guī)矩北苟，在家里吃飯長輩要先動筷子桩匪，吃飯不能看電視掃衛(wèi)生，敬酒酒杯要靠下粹淋，主動幫老人做家務等等吸祟。在我這樣的家庭里瑟慈，我基本算是最沒有地位的了桃移，我的弟弟還受家人所愛被捧的高高在上，我不羨慕他葛碧，因為我也喜歡他呵護他借杰，只是討厭自己這樣的生活〗茫苦悶壓抑著我蔗衡，怕挨揍就只有少說話纤虽，慢慢的，開始變得不說話了绞惦”浦剑可是你知道，就算做一顆最不起眼的草還是躲不過悲劇的被人踩踏济蝉，父親不再責怪我說錯話了杰刽，而是覺得帶我出去吃飯很沒有面子，我知道我不是一個很會敬酒的姑娘王滤，我只會自顧自的埋頭苦吃贺嫂，可是不吃又敢做什么呢，我膽小受怕小心翼翼的還是逃脫不了喝醉了的父親狂打雁乡。
?慢慢的我長大了第喳，學習緊張了起來，那段時間周末安排的滿滿當當以至于好像缺少了遭受父親挨打的機會踱稍，當然跟他說話的時間也更少了曲饱，有時甚至回了家直接奔臥室做作業(yè)到凌晨，這樣的日子對我來說剛好珠月。不緊不慢的考上了一所大學渔工，也算如愿以償。
?大學四年是我過的最舒坦的幾年桥温，不用看別人的臉色行事引矩，不用擔驚受怕，不用一切都按照父母的要求去做了侵浸。我好像終于可以脫下乖巧聽話的偽裝開始真心為自己而生活了旺韭。可是后來我發(fā)現(xiàn)掏觉，我好像真的變成了一只沒有主見只會聽話的兔子区端，離開了家鄉(xiāng)我還是聽他們的話，幾乎每個節(jié)假日他們都會要求你回家無論你怎樣委婉拒絕怎樣說課業(yè)忙澳腹，父親的意思我知道织盼，放這么久的假不回家在學校有什么好待的，于是我只好各種刷票酱塔，甚至幾個小時的站票拿著大包小包的行李艱難的回家沥邻。有時候我覺得自己是個苦命的孩子，就像那種住在大房子里孤獨的公主羊娃，寂寞空虛冷唐全。沒有一個人能夠真正走進我的內(nèi)心去為我考慮。
?多少年來蕊玷，我一直自認為是個聽話的姑娘邮利，因為不聽話會讓我遭殃弥雹。我一直循規(guī)蹈矩的生活在他們安排的軌道里，包括畢業(yè)以后回家鄉(xiāng)守在父母身邊延届。我的生活里剪勿，好像一切都不是我的，什么也抓不住方庭，什么也留不住窗宦，什么也不想留。
?現(xiàn)在的自己二鳄，長大了卻依然像個嬰兒一樣赴涵，不會走路，不會發(fā)現(xiàn)身邊的精彩订讼。好像已被童年的九十度灰色掩埋了內(nèi)心的悸動髓窜，不再相信父親能夠多好的愛我，不再想聽他的安慰欺殿。兒時的我沒有反抗起來沒有躁起來一個完整的青春期寄纵，現(xiàn)在的自己卻特別的叛逆。你知道嗎脖苏，我討厭日復一日的生活程拭，我不能一輩子接受你的脾氣與指責，當你放最后一根稻草在駱駝背上時你知道駱駝為什么垮了嗎棍潘，因為在這之前你已經(jīng)放了9999根了恃鞋。我也恐怕再也不是那個依舊乖巧守著秩序規(guī)矩受了委屈默不作聲的小女孩了，我成了一直刺猬亦歉，學會了攻擊恤浪。我知道你不是我的一片天，沒有人是可以保護自己的肴楷，也只有你自己水由。
? ? 現(xiàn)在的父親也許知道了以前的脾氣傷了很多人的心，他逐漸的去彌補赛蔫，可還是會指責我砂客。我的童年里缺少他的一份愛，我常常會跟他爭吵呵恢。在我心里好像就是那樣一種感覺鞠值，長大的我不需要任何人去指點，我不想再改變什么瑰剃，只想為自己活一次齿诉。也許筝野，兒時缺少的那份快樂找回來一半就夠了晌姚≡辆纾可又也許，感情是替代不了的挥唠，無論再怎樣追回抵恋，也好像是欠那時的自己一個溫暖的擁抱。我好想安慰她宝磨，別容忍弧关，要堅強。
