溺愛(ài)源自父母的自戀，溺愛(ài)的父母無(wú)視孩子真實(shí)的成長(zhǎng)需要三妈，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”畜埋，給予過(guò)度滿足〕肫眩可以說(shuō)悠鞍，無(wú)限制地給予孩子，其實(shí)是在無(wú)限制地給予自己模燥。

“每個(gè)人內(nèi)心中都藏著兩個(gè)‘我’咖祭。一個(gè)是‘內(nèi)在的父母’，其內(nèi)容是我們對(duì)自己的現(xiàn)實(shí)父母和自己理想父母的內(nèi)化蔫骂，當(dāng)我們做父母時(shí)么翰，這個(gè)‘內(nèi)在的父母’就是我們自己。另一個(gè)是‘內(nèi)在的小孩’辽旋，其內(nèi)容是我們對(duì)自己童年體驗(yàn)的記憶和自己理想童年的內(nèi)化浩嫌。”咨詢(xún)師榮偉玲說(shuō)戴已。

她斷言說(shuō)：“溺愛(ài)有很多種原因，其中最重要的一個(gè)原因锅减，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射糖儡。溺愛(ài)的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，他們無(wú)節(jié)制地給予孩子怔匣，其實(shí)是在無(wú)節(jié)制地滿足自己握联。”

溺愛(ài)的父母恨不得自己的孩子永遠(yuǎn)都不要長(zhǎng)大每瞒，一輩子都做他們“內(nèi)在的小孩”的被投射對(duì)象金闽，否則就會(huì)感覺(jué)到失落，就像是丟掉了什么似的剿骨。

榮偉玲說(shuō)代芜，之前她無(wú)數(shù)次憧憬過(guò)，要是她有個(gè)女兒浓利，一定會(huì)經(jīng)常帶她去糖果店挤庇、糕點(diǎn)店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點(diǎn)，而自己看著她吃就非常滿意了贷掖，“這其實(shí)是我‘內(nèi)在的小孩’的滿意”嫡秕。

包辦型溺愛(ài)讓子女為父母而活

咨詢(xún)師袁榮親認(rèn)為，溺愛(ài)是一種懶惰的苹威、不負(fù)責(zé)任的愛(ài)昆咽。與溺愛(ài)相對(duì)應(yīng)的是真愛(ài)，真愛(ài)是尊重孩子獨(dú)立的愛(ài)，真愛(ài)的父母懂得在孩子不同成長(zhǎng)階段滿足他不同的成長(zhǎng)需要掷酗。真愛(ài)的父母懂得放手调违，接受并樂(lè)于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長(zhǎng)。

“這是一個(gè)挑戰(zhàn)汇在，它首先要父母承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人翰萨，不是‘我’的附屬品，”袁榮親說(shuō)糕殉，“要做到這一點(diǎn)亩鬼，并不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛(ài)阿蝶■ǚ妫”

袁榮親總結(jié)說(shuō)，溺愛(ài)有兩種：包辦型的溺愛(ài)和縱容型的溺愛(ài)羡洁。包辦型溺愛(ài)的父母把孩子的一切都安排好了玷过，孩子不動(dòng)手就可以得到一切，他們不鼓勵(lì)甚至不喜歡孩子自己去解決問(wèn)題筑煮⌒廖茫縱容型溺愛(ài)的父母，孩子要什么就給什么真仲，不管多么小袋马、多么不合理的要求，他們都會(huì)拿出全部力氣去滿足秸应。

18歲之前虑凛，我們一直在致力于探索一個(gè)問(wèn)題：我是誰(shuí)？這個(gè)探索過(guò)程從剛出生不久就開(kāi)始软啼，但到了1.5~3歲會(huì)達(dá)到第一個(gè)高峰期桑谍。在這一階段，如果父母鼓勵(lì)孩子自我探索祸挪，那么他就會(huì)形成他自己的感覺(jué)锣披，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰(shuí)”贿条。

大量包辦型的孩子失敗了盈罐，他們一生都無(wú)法離開(kāi)父母而獨(dú)立生活。

每個(gè)人只有為自己而活的時(shí)候闪唆，才是最有力量的盅粪。

袁榮親說(shuō)，0~1.5歲的孩子悄蕾，最重要的是培育安全感票顾，1.5~3歲的孩子础浮，最重要的是培育他們的自主能力。但可惜的是奠骄，許多包辦型溺愛(ài)的父母豆同，他們養(yǎng)成了在孩子0~1.5歲時(shí)為孩子解決一切問(wèn)題的習(xí)慣，現(xiàn)在也為孩子包辦一切含鳞。

華萊士將溺愛(ài)稱(chēng)為孩子成長(zhǎng)道路上的“一個(gè)非常溫柔的陷阱”影锈。他描繪說(shuō)：

“這是那些過(guò)分庇護(hù)孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進(jìn)陷阱里的孩子蝉绷，由于被剝奪了犯錯(cuò)誤和改正錯(cuò)誤的權(quán)利鸭廷，也失去了長(zhǎng)大成人的機(jī)會(huì)炬灭【米叮”

以愛(ài)的名義摧毀孩子的感受

包辦型溺愛(ài)的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上灵临，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見(jiàn)桅狠。

他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上讼载，卻以為那就是孩子的真實(shí)感受。他們這樣做中跌，會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺(jué)咨堤，令他們不從自己的身上認(rèn)識(shí)自己，而是從別人對(duì)自己的定義中尋找答案漩符。結(jié)果就是一喘，他們迷失了自己。

“背叛自我就是背叛天性陨仅，”帕萃絲·埃文斯在《不要用愛(ài)控制我》一書(shū)中寫(xiě)道津滞，“如果我們總‘接受’別人對(duì)自己的定義铝侵，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)灼伤。通過(guò)別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，這種從外在因素認(rèn)識(shí)自我的逆向方式咪鲜，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊狐赡。”

有誰(shuí)能比我們更清楚自己的感受呢疟丙？

這是很多家庭一個(gè)習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己颖侄，別人都知道你是誰(shuí)，而你自己卻不知道你是誰(shuí)享郊。

真愛(ài)與溺愛(ài)

一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程就是他成為他自己的過(guò)程览祖，愛(ài)是這一過(guò)程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛(ài)炊琉，孩子就以適應(yīng)這種愛(ài)的方式成長(zhǎng)展蒂。

真愛(ài)以孩子的成長(zhǎng)需要為核心又活，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛(ài)，0~1.5歲期間锰悼，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)柳骄；1.5~3歲期間，尊重孩子自主的探索箕般，但又在孩子需要幫助時(shí)出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長(zhǎng)需要為中心的真愛(ài)會(huì)讓孩子成為自愛(ài)耐薯、愛(ài)別人、有鮮明的自我意識(shí)丝里、有健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人曲初。

與真愛(ài)對(duì)應(yīng)的是溺愛(ài)。這看似是自我犧牲的愛(ài)丙者，其實(shí)是懶惰的愛(ài)复斥。0~1.5歲期間，父母以孩子為中心械媒，他們?cè)趺磹?ài)幾乎都不會(huì)犯錯(cuò)目锭。但到了1.5~3歲，他們?nèi)匀贿@樣做纷捞，甚至直到孩子成人了痢虹，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛(ài)他。最終主儡，這會(huì)導(dǎo)致毀滅性的結(jié)果奖唯。要么溺愛(ài)下長(zhǎng)大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡(jiǎn)陋復(fù)制品糜值；要么他們的自我無(wú)限膨脹丰捷，內(nèi)心中只有自己，沒(méi)有別人寂汇，并最終成為別人的噩夢(mèng)病往。

特別重要的一點(diǎn)是，溺愛(ài)常常是強(qiáng)加骄瓣，也即父母將自己的意志強(qiáng)加到孩子頭上停巷，并將之視為愛(ài)。孩子感覺(jué)到被否定了榕栏，但他卻無(wú)法清晰地意識(shí)到這一點(diǎn)畔勤，因?yàn)楦改负蛣e人都覺(jué)得這是愛(ài)。譬如扒磁，孩子說(shuō)庆揪，我吃飽了，大人說(shuō)妨托，你正長(zhǎng)身體缸榛，多吃點(diǎn)检访。吃飽的感覺(jué)很好，但吃撐的感覺(jué)就很不好仔掸。我們整個(gè)社會(huì)都將溺愛(ài)說(shuō)成愛(ài)太多脆贵，孩子需要很強(qiáng)的自我才能意識(shí)到，他其實(shí)是被傷害了起暮。

所以說(shuō)卖氨，溺愛(ài)是陷阱，實(shí)際上负懦，溺愛(ài)的父母是在滿足自己的需要筒捺，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)纸厉。

《寵愛(ài)自己——溺愛(ài)的心理真相》閱讀筆記