十五歲那年是我人生的第一次奮起酗洒，目的單純到只是想考一所縣重點(diǎn)高中士修，僅此而已。但卻是我那兩年里夜以繼日的埋頭學(xué)習(xí)的最大動力樱衷。我以為人生就是這樣棋嘲，你為了一個(gè)目標(biāo)只要心無旁騖的向前沖就好了。但是當(dāng)我很快完成一個(gè)目標(biāo)而又不知道下一個(gè)目標(biāo)時(shí)我茫然了矩桂，怎么辦沸移？我要做點(diǎn)什么才不顯得自己落后于人？十七八歲的年級正式我們“苦苦掙扎”的年紀(jì)，我想過死雹锣，我覺得我已經(jīng)完成了家人的期望流妻，那些年我不快樂，我想自己做一次決定笆制，我只能決定自己的死绅这，因?yàn)樯呀?jīng)讓我茫然了。我知道我不僅要考重點(diǎn)高中還要考重點(diǎn)大學(xué)在辆，還要找體面的工作证薇，還要嫁有身份的老公，還要生懂事聰明的孩子匆篓，還要顧及身邊的七大姑八大姨的生活品質(zhì)……我們一出生就要這樣活著浑度？這就是一個(gè)當(dāng)年父母心心念念的有出息？我害怕鸦概，我害怕看見他們失望的臉箩张，更害怕這樣刻意的生活讓我去行尸走肉一般。我從沒懷念過那時(shí)的黑板窗市，也沒懷念過排名榜上的名次先慷，更沒懷念過師長的贊揚(yáng)。我只是懷念著那時(shí)我們在池塘邊抓過的青蛙咨察，在操場上馳騁的比賽论熙，路燈下的對望，還有那下雨天一起撐的傘……那些年我本以為只要堅(jiān)持的度過枯燥的十年我就可以瀟灑肆意的過著我想要的生活摄狱，然而我終于爬到了工作的年頭脓诡，卻再也不敢去抓青蛙，去奔跑媒役，去看他祝谚，更不能忘乎所以的愛我所愛。我那些年的隱忍和封閉原來換來的卻是我對過去時(shí)光的深深的后悔酣衷。一次飯局上一位長者說過：“什么年齡段的人就該干什么年齡段該干的事情交惯。”這句話讓我壓抑許久的心頓時(shí)醒悟鸥诽，是呀商玫！活在當(dāng)下，何必去籌劃那么多“未來”牡借。我一歲時(shí)就是要哭啼著要媽媽拳昌，我兩歲時(shí)就是還牙牙學(xué)語……我二十歲時(shí)就是要認(rèn)認(rèn)真真的談一次我想要的戀愛啊钠龙！什么“完整的人”炬藤，什么“優(yōu)秀的人”……那都是別人眼中的御铃，我得做自己。一個(gè)連自己都不快樂的人又怎么值得炫耀自己多么的“好”沈矿？我想救贖我自己上真，讓我每一天早晨睜開眼都能夠笑著準(zhǔn)備迎接新的一天。我拋開所有羹膳，才真的感受到原來生活的美好可以簡單到觸手可及甚至無時(shí)不刻的圍繞在你的左右睡互。提前下班讓我快樂，愛人的親吻讓我快樂陵像，孩子會練媽媽讓我快樂就珠，父母恩愛讓我快樂，窗臺的花開了讓我快樂醒颖，朋友的問候讓我快樂……我想要不過如此妻怎。回首過去泞歉，我面對生活不過是囫圇吞棗般的應(yīng)付了事逼侦，以為未來一切可以更好的重新來過。現(xiàn)在想來腰耙，美好的生活不是等你一切都準(zhǔn)備妥當(dāng)重新演繹榛丢，而是認(rèn)真對待每一天老時(shí)可以不負(fù)回憶笑對今天。
囫圇的你從沒細(xì)嚼慢咽過的生活
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