前段時間聽一個朋友訴苦
身邊的人每次在跟自己表達觀點的時候烟央，自己總是會很有耐心的認真聽對方說完统诺。并且對意見一樣的表示認同，最后再說出自己不同的想法疑俭。每次這樣去做的時候篙议，總覺得我對別人是尊重的，但別人并沒有做到對我同等的尊重怠硼。
當自己表達的觀點屢屢不被別人認同后，自己的心里總會很不高興移怯，總想去較真香璃。
于是，我想到舟误。常常聽到有人說的：“覺的自己眼睛里揉不下沙子葡秒，需要發(fā)泄怎么辦？”
我覺的對于這件事嵌溢，能處理的方式方法大概有以下這么幾點眯牧。
一：遭遇無意識的傷害，去包容赖草。有時候学少，別人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一種不完美，和一種格格不入秧骑。
二：遭遇有意識的刁蠻版确，去理解。有時候我們也可以先不動聲色乎折，努力讓自己強大绒疗。
三：遭遇不可融合的，去平行骂澄。有時候我們需要照顧別人的想法和別人安靜的平行相處吓蘑。
首先，我們來說第一點吧
遭遇無意識的傷害坟冲，去包容磨镶。有時候溃蔫，別人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一種不完美，和一種格格不入棋嘲。
有時候酒唉，別人的性格有可能糅合到你的世界本身就是一種不完美，一種格格不入沸移。于是特意搜看了前段時間的熱播劇《知否》痪伦。
在《知否》里顧廷燁對他家顧大娘子的后知后覺極其無奈：“我只是想讓你疼疼我”。
顧廷燁面對顧大娘子理智化的生活方式本就不太高興雹锣，恰巧又被顧廷燁看到她與小公爺齊衡在園中‘私會’网沾。顧大官人抓狂又吃醋何止是一點點。他寧愿要她恨他蕊爵，他也要她心里有他辉哥。
被關(guān)注，對于我們每一個人來說有多重要攒射，不被關(guān)注的失落感就有多強烈醋旦。
我想到一句話說：“媽媽從小教我們懂禮貌，尊重別人会放，但長大后才發(fā)現(xiàn)有很多人‘沒有媽媽’饲齐！”于是，那些沒有媽媽的人總是自己‘孤單’的前行著咧最。
‘沒有媽媽’的人分為兩種捂人，一種是在現(xiàn)實意義中本就沒有媽媽，而還有一種是心理上的‘媽媽’缺失了矢沿。
盛明蘭的例子告訴我們她沒有現(xiàn)實意義上的媽媽滥搭，她是缺乏安全感的。從小的遭遇讓她不敢輕易把自己交付給任何人捣鲸，包括她說：“在這大院里瑟匆，每個人都在爭著活命、生存栽惶。我們往往拼的就是誰能豁出去脓诡。大娘子不能豁出去，林小娘不能豁出去媒役，可是我能”祝谚，所以她總是在隨時隨地的保證自己不要把‘精力’掏空，隨時隨地保證能讓自己“豁出去”酣衷。
盛明蘭在受盡苦楚折磨的情況下交惯，她每天都在潛意識里告訴自己要好好的保護她自己，不要把自己過多的交付給任何人。
因為無心傷害席爽，所以意荤，她對他根本就不可能稱之為傷害。她根本就缺乏安全感只锻，她根本就需要顧廷燁強大的‘羽翼’呵護玖像，她需要他給的體面，需要他給她的榮耀齐饮，需要他捧到她面前的那把足以保護和撐起她的大“傘”捐寥，她不過是一個放在任何角落里都不會讓你為難的人，她只是盡量給自己留個屬于自己的空間和地方祖驱，是不是不該去難為她握恳？
所以很多時候我們根本就不用別人說什么，或者要求怎樣捺僻，我們做好自己就足夠了乡洼。當我們堅持做好自己的時候，說不定不但可以峰回路轉(zhuǎn)還可以帶動對方了呢匕坯？
我們也并不是所有的事兒都要從自己身上找原因束昵。只是需要有時候可以站在別人的角度去想想而已，去想想她的性格可能糅合到你的世界中來說葛峻，它本身就會是一種不完美锹雏，她自己說話做事兒的時候，也根本就沒有意識到自己對你的不尊重和不回應(yīng)泞歉，所以，其實需要被容納匿辩，寬宥腰耙。
其次。
遭遇有意識的刁蠻铲球，去理解挺庞。有時候我們也可以先不動聲色，努力讓自己強大稼病。
有時候我們也可以先不動聲色选侨，努力讓自己強大。
曾經(jīng)我在工作中有一個主管總是挑剔我毛病眾多然走。比如用來工作的機器壞了援制，總是找不到修理的師傅無奈之下的我自己動手，知道后的他總是會鄙視的說：“就你還想修理機器芍瑞？”而事實是自己真的修理好了用來給自己賺錢的機器晨仑，并給自己提高了生產(chǎn)量，修理師傅也并沒有為此耿耿于懷，相反他很高興洪己，可以多出了抽一支煙甚至更多煙的時間妥凳。
她不尊重你，也許真的不是她的錯答捕。她只是需要超于常人更多被尊重感逝钥、被接受感、被認可感拱镐，和被需求感艘款。她在心理上‘沒有媽媽’得不到過多呵護，她時刻都在“找媽媽”痢站，也許剛好你就是扮演者她的心理媽媽那樣的角色磷箕。
她看不慣你沒有等等她、尊重她是你的上司阵难、而是擅自做主了岳枷，她必須通過你找到她的安全感，去維持能讓她時刻都安全的自信信心呜叫。
這個時候我找自己的原因空繁，我應(yīng)不應(yīng)該在找不到修理師傅的情況下去找到這個主管，告訴她讓她去請修理的師傅朱庆，還是自己依舊我行我素盛泡？
衡量了很久，我的選擇是在我行我素的基礎(chǔ)上尊重她娱颊。因為我要賺錢傲诵，修理師傅也確實喜歡偷懶。去找作為主管的她也真的不會修理我們的機器箱硕，甚至有時候根本找不到拴竹。
我選擇了跟她說對不起，因為急著做事兒……每‘我行我素一次就找她根據(jù)具體的事件去道一次歉剧罩，并認真說明栓拜。’我謝謝她的存在與足夠強大惠昔，刺激到自己幕与，讓自己足夠不舒服，讓自己有提升自己能力的空間和更多的認識問題的緯度镇防。我堅信等我有足夠強大的能力的時候啦鸣，我隨時可以離開她。而事實是后來来氧，我們并沒有像想像的那樣關(guān)系越來越差卿捎，相反后來的我們關(guān)系越來越好了，甚至在我離開的時候她會因為舍不得我而挽留我锈死。
在不能很好的融入我們的生活后，會對我們的工作和生活造成缺損的基礎(chǔ)上缕溉，我們必須也應(yīng)該同情他們，同時也不要讓他們的不尊重左右了自己的心情吃型。
面對這種事情证鸥，我們常常有以下兩種處理方式：一種是自我反思，找自己的問題勤晚，并改善它枉层。一種是自我反思后，沒有找到問題赐写，就隨它去鸟蜡，自我釋懷。
你只要保證你的都是對的挺邀，你的都是正確的揉忘，你憑自己良心做好自己的事情，我覺得我們都應(yīng)該是心安理得的端铛。
時間是我們的生命泣矛。不要把生命浪費在不相干的人身上。做好自己禾蚕。握住自己快樂的遙控器您朽。不能讓別人按痛苦鍵你就生氣。別人按快樂鍵你就高興换淆，做個快樂的人哗总，在黑暗中也可以翩翩起舞。
最后倍试。
遭遇不可融合的讯屈，去平行。有時候我們需要照顧別人的想法和別人安靜的平行相處易猫。
我們需要照顧別人的想法和別人安靜的平行相處耻煤。
別人的想法具壮，只能作為自己的參考准颓，自己要清楚的知道自己要的是什么，什么才是適合自己的棺妓。自己又想要過什么樣的幸福生活攘已？又怎么樣正確的去拋棄別人對自己的不良看法或者控制呢？
好的案例總是可以去借鑒和參考的怜跑，而不對不好的案例也堅決不要去理會样勃！
我還有一個朋友說：“從小我的媽媽就不是特別尊重我吠勘，為此我曾經(jīng)找機會和我的媽媽談話說，你不太尊重我峡眶。我非常痛苦剧防，我希望你能尊重我一下，但那時候她告訴我辫樱，我非常的尊重你峭拘。
既然尊重我，為什么我要走自己的路你要反對呢狮暑？但是她說：“因為我知道你的做法是錯的鸡挠，而我的做法是對的，所以我要反對你呀搬男〖鹫梗”但是，我現(xiàn)在不是成功了嗎缔逛？你為什么還要反對我呀备埃？
媽媽說：“現(xiàn)在我沒有反對你呀。只是我看不慣你的生活方式译株，我認為你在將來的某一天是會面臨風險的瓜喇。”
很多事情沒有對和錯歉糜，但是我們就是要接受和面對乘寒。就像我的這個朋友她對血緣關(guān)系的處理。
她的媽媽愛她需要的‘保障’沒問題匪补，她去堅持她認為的可以給她帶來安全感的保障’伞辛；她愛‘自由’也沒問題，她去堅持她所熱愛著的‘自由’夯缺，他們本就是早已分開了的兩個不同的個體蚤氏，不是嗎？
但是踊兜。如果媽媽硬要把我的自由竿滨，換成是她想要的保障；我硬要把媽媽想要的保障換成是我想要的自由捏境，那是不是就出問題了于游？考慮清楚后我不再痛苦和難過，不再強求垫言，她這樣說到贰剥。
我們需要調(diào)整，就是把代表我們各自的兩條平行線永遠放在不能交叉的地方筷频，保持一直平行后的和平共處的狀態(tài)蚌成，我們才會過的更好前痘。
母女相處況且如此更何況與他人相處呢？如果我們在跟人相處時担忧，他能尊重你芹缔，那么就互相交流，如果他不能尊重你瓶盛，那就兩條平行線乖菱，各自過好自己的。各自為安并有序的相互尊重著是不是也更好呢蓬网？
