女兒一醒來就開始嚶嚶的哭泣贺拣，嘴里不斷絮叨蓖谢，要去姥姥家找彤彤姐姐∑┪校可是已經(jīng)下午七點了闪幽，家里都準備好了晚飯，這時候再去涡匀，實在不太合適盯腌。
我知道她在無理取鬧，就沒搭理她陨瘩，任由她哭腕够。以往她總會哭一會，只要我堅持不妥協(xié)舌劳，她知道這招不靈了帚湘，就會自動停下來。扭捏著蹭到我跟前甚淡，像小貓一樣偎依到我懷里大诸。用渴望的眼神看著我，似乎祈求得到原諒贯卦。這時资柔，我會溫柔的一把攬在腿上，我們母女間的戰(zhàn)爭算是平息了撵割。
平時我很寵愛女兒贿堰，可能從小沒得到過多少母愛吧，我把所有的愛都投注在她身上睁枕。女兒從小難養(yǎng)官边，有太多讓我抓耳撓腮，上竄下跳外遇，甚至怒火沖天的事注簿，不過我基本都能讓暴躁的脾氣和三分鐘熱度的耐性變得和諧下來。一切皆為心中有愛跳仿，努力克制诡渴。
最近有很多不太順心如意的事，加上周末也不得閑，總是馬不停蹄的奔波于各個輔導班妄辩。講真惑灵，心疲憊不堪⊙垡看著鏡中那張憔悴的臉英支，我會抱怨。為什么老公就不能給我提供一個安全的未來哮伟，安全到讓我覺得干花，夠了，我們現(xiàn)在就算什么都不用去做楞黄，也有抵抗任何風險的能力了池凄。我終于可以不再那么拼命，為了生存而生活鬼廓。
我對婆婆也頗有意見肿仑，她總是粗枝大葉，對女兒的照看總顯得漫不經(jīng)心碎税。怎么省事怎么來尤慰，我知道這不是她本意，畢竟人上了年紀蚣录，容易糊涂割择。就算不是年齡的事，也是性格使然萎河。我不能指責她，因為我覺得那有失我的本分蕉饼∨氨可我畢竟有幾百個不愿意啊，心里憋屈的很昧港。
種種事壓抑在心里擎椰，積聚起了巨大的負能量。當聽到女兒撒嬌耍賴的哭聲创肥，火氣頓時迸發(fā)出來达舒。我大聲呵斥，命令她不許哭叹侄，拿舉起的手掌威脅她……還是哭巩搏，并且越來越大聲，我終于出離憤怒了趾代，感覺肚子里有一大團猶如瘋魔一樣的東西贯底，壓抑不住，不斷脹大撒强、脹大禽捆，終于噴涌而出笙什。
我用力扔她在床上，使勁摁住她胚想，她掙扎琐凭，大喊大叫，我捂住她的嘴浊服，直到她支吾不出來淘正。那個魔鬼完全控制住了我，它指使我的手臼闻，狠狠的打在她的屁股上鸿吆，腳底上，背上……直到手指因為突然的劇烈振動述呐，開始倏然疼痛起來惩淳。抓住她的衣領，把她拎起來乓搬，咬牙切齒思犁，惡狠狠的說著狂言亂語：再哭，就掐死你……
發(fā)泄完了进肯，全世界從我眼前落幕激蹲。仿佛所有的力氣都已用盡，我終于虛脫般癱倒在床上江掩，開始大聲的哭泣学辱，伴隨著女兒不屈不撓的哭聲。
戰(zhàn)爭持續(xù)了一個多小時环形，大腦一片混亂策泣，都不知道怎么結束的了。以為她只是無理取鬧抬吟，鬧情緒而已萨咕，安生了就會晴空萬里。不過到了九點火本，她又開始吵鬧著去姥姥家找姐姐危队，我終于屈服了。
女兒還不到四歲钙畔，我怎能如此心狠手辣茫陆，怎么下得了手呢？看著她帶著一身疼痛刃鳄，開心地跟姐姐玩耍盅弛，我突然感受罪孽深重。
我為什么會如此憤怒？因為很多事超出了我所能掌控的范圍挪鹏，是對自己無能的控訴见秽。我想讓工作順順利利，想讓婆婆好好照顧孩子讨盒，想周末可以放松下來解取，不必為生活本命，想讓成長朝著自己期待的方向快馬加鞭返顺，想讓孩子的情緒經(jīng)過自己的安撫禀苦，就能平靜下來……可是這些我都沒有做到。
我把對自己無能的憤怒撒在了手無縛雞之力的孩子身上遂鹊！
我這不是第一次打孩子振乏，但卻是最厲害最過分的一次。我扔她秉扑，掐她慧邮，捶打她，威脅恐嚇她的一連串運動舟陆，竟是如此的熟悉误澳，仿佛早就儲存在了大腦中，信手拿來就用秦躯，完全是下意識動作忆谓。
這是一個對我很熟悉的情景。小時候媽媽就是這樣打我的踱承，而且每次都打的盡情盡性倡缠。她總是聲嘶力竭，最后大汗淋漓的坐在地上喘粗氣勾扭。
我挨打是家常便飯毡琉。挨打的原因有很多，成績不好妙色，偷懶，做了錯事慧耍，跟其他孩子打架……媽媽總說我是壞孩子身辨，喜歡用別人家的孩子來跟我對比，結論就是我誰也不如芍碧，甚至一無是處煌珊，她才要修理我。
其實在我模糊的記憶里泌豆，我不是個惹事生非定庵，調皮搗蛋的小孩，相反大家都夸我懂事。因為我的童年生活幾乎全被各種各樣的家務勞動占滿了蔬浙。我挨打是因為我媽媽跟爸爸感情不好猪落，各種繁重的勞動和惡劣的婆媳關系，妯娌關系等畴博，她是個女強人笨忌，喜歡說一不二，可是生活讓她很失望俱病，她需要一個發(fā)泄的口子官疲。
媽媽對我的影響根深蒂固，我敏感自卑沒有安全感亮隙。我發(fā)誓等有了自己孩子途凫，一定不會像我媽媽一樣∫缥牵可是我發(fā)現(xiàn)不受影響很難维费。或許這就是原生態(tài)家庭的對人的掌控煤裙。
當女兒超出我可以忍耐的限度掩完，我會變得完全像另一個人，瞬間翻臉硼砰，先沖她咆哮且蓬，撕扯她，如果不能達到我的要求题翰，就開始打罵恶阴。這種打罵不是嚇唬一下，是不受控制的怒氣豹障，調動了全身的力氣冯事，打在她身上，反擊力有時都讓我受不了血公，可見力量有多大昵仅。
事后我會深刻反省，發(fā)誓不會再有下次累魔∷ん裕可等到下次的時候，就完全不是自己了垦写。我覺得我心里有個魔吕世，是不是當面我媽媽在我身上埋下的呢？我需要救贖梯投！
我小的時候命辖，媽媽用愛說况毅，愿意做別人的兒女，不愿做別人的爹娘尔艇。我不懂尔许。做爹娘多好啊，可以說了算漓帚，想打就打想罵就罵母债，兒女還得完全服從，不然就是不孝尝抖。
現(xiàn)在自己當了別人的爹娘毡们，才明白媽媽那句話的內(nèi)容。做父母的責任相信每個做了父母的人都了解昧辽，不過這個責任是不是能最大程度的被子女懂得和認可衙熔。
從某個方面，我完全不理解和接受媽媽對我的責任搅荞，太殘忍红氯。如果孩子是一只長滿缺點的刺猬，父母的責任不應該只管拔刺咕痛，直到鮮血淋淋痢甘，傷痕累累，就算變成了自己滿意的樣子茉贡，他還是那個他嗎塞栅？
在我心里，我希望的父母應該是這樣的腔丧，開心的時候能夠分享放椰，得到認可和稱贊；難過的時候能夠有耐心傾聽愉粤，如果可以幫著分擔更好，如果不能也沒什么衣厘；讓孩子自由的成長如蚜，不是非得朝著自己設定的方向發(fā)展……
不知不覺影暴，我成了媽媽的影子，成了要設定別人人生的人坤检。我痛苦、迷茫期吓，難道原生態(tài)之說真的是宿命早歇，沒法解脫倾芝，還是給自己的暴戾找個借口箭跳。
都說兒女是債，其實不合格的父母何嘗不是兒女的債谱姓。
