很多人對我的印象停留在貌似開朗
卻讓人看不透的難以言說的清冷感覺
我不了解跟我關(guān)系較為親近的人是否理解
但是
我要打下這段文字
直視我自己的內(nèi)心了
我很害怕 甚至恐慌
又不知道這種感覺為何而來
我總是喜歡班級的角落
那里方便我觀察每一個人的狀態(tài)
我喜歡觀察積極向上的人
他們給我?guī)砟目鞓?/p>
看著你們的或笑或鬧
我的嘴角會不可控的上揚
我渴望著接觸這樣的你們 渴望的快要瘋掉
我像個寄生蟲 貪婪的享受著你們的美好
可是我永遠不會主動伸手
我甚至還病態(tài)的挑揀你們的錯處
自詡口才較好 常把你們的優(yōu)處在心底對自己描述為錯處
告訴自己我不屑跟你們交往
久而久之 我甚至都相信了自己的措辭
我心理有些病態(tài)的障礙
每天發(fā)作
在這個讓我享受的特殊的時間段
我不總會把自己的內(nèi)心剖出來觀察
因為結(jié)果會令我痛苦不堪
我喜歡拿著美工刀割開手腕的痛覺
緊張到手心微微出汗的感覺讓我清楚的知道我還活著
-
我知道你們的心靈是十分健康的
那些骯臟污濁病態(tài)的心理全都是我強加在你們身上
而這些令人作嘔的惡心的想法
全都是屬于我的
而我太在乎別人對我的看法和眼光
我刻意的張揚 表現(xiàn)出與你們的不同和優(yōu)秀
掩蓋所有會讓你們懼怕甚至遠離我的內(nèi)心活動
所以我不是不愿跟你們相處 而是懼怕
是自卑
我怕我的存在污濁了你們這樣好的人
在平常我仍舊是個好相處的正常人
也有每個人都會有的某方面的閃光點
甚至我還很會自黑 有點有趣
很長時間了 這樣的生活
我甚至以為我就是這樣的人.
可是我知道 我不是
(搬自v博@行尸走肥肉:有趣是一件很殘忍的事刹孔。以我的認知啡省，我認識的大部分有趣的人，經(jīng)過了解之后發(fā)現(xiàn)他們的性格都是偏移的髓霞，或者是童年缺失的影響卦睹，或者是某件事致使的心理疾病，也可能是性取向異常方库，這些導(dǎo)致了他們無法像正常人一樣思考和看待問題结序，奇特的思維方式讓他們能看到問題的不同角度，這種新奇的角度在其他人眼里就是所謂的有趣纵潦。所以我認為真正有趣的人徐鹤，都是由過去的苦難堆砌起來的垃环，那些幸福生活里喊著渴望有趣靈魂的人，她們不懂有趣返敬，也承受不住這個“有趣的靈魂”所帶來的沉重遂庄。
雖然理性思考如此，但我感性上更偏向認為這些有趣的人們劲赠，只不過是那些不想就這么沉淪在苦難里的人涧团，在想辦法逗自己開心。)
是的 是這樣
我的心里骯臟不堪
我有瘋狂的執(zhí)念和變態(tài)的自私占有欲
還有無窮無盡的病態(tài)的愛
我害怕 無論何時何地
沒有原由的恐懼吞噬著我的身體
這種東西 被人解釋為缺少安全感
我又愿意留心身邊細微的事物
即使我知道這樣會令我陷入恐慌 可是這不可控
我是非常非常需要被照顧的人
可是又常表現(xiàn)為不需要被照顧的模樣
我厭惡病態(tài)骯臟 有時候強大到不可一世
有時候脆弱的不堪一擊的自己
我甚至厭惡到想殺死自己
可是我不能
社會身份帶來的諸多義務(wù)牢牢鎖著我
同時我也有濃烈的情感 我愛我身邊親密的人
可是我卻不能在他們面前展示心里的我
我骯臟的讓自己都憎恨
又怎么會奢求有人可以理解包容
-
我的內(nèi)心一點也不強大
所以只求你看完這樣的文字之后轉(zhuǎn)眼忘得一干二凈
明天你見到的我
還是超級超級超級可愛又好相處的我
我不需要你的同情憐憫和自以為是的照顧
給我留下最后一點尊嚴
這是我需要的
我的歡愉與憂愁 清澈與污穢
至此就完完全全的交給你了
謝謝
再見
