直到寫完第一部分后才發(fā)現(xiàn)自己寫了一對(duì)亂七八糟的意識(shí)流玩意。但是即便如此也還是想著記下摇庙。但是回家后又發(fā)生了許許多多事旱物，便記下了第二部分
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近期的狀態(tài)有些不穩(wěn)定。出于各方面原因的考慮卫袒，咨詢師把一周一次的咨詢頻率調(diào)整到了一周兩次宵呛。
雖說距離上次咨詢才過去幾天不到，但是由于上次咨詢的時(shí)候整個(gè)人處于一種混亂的狀態(tài)夕凝，問題都沒說清楚宝穗，治療的效果也不佳，僅僅是讓一時(shí)急躁的心安穩(wěn)了幾分码秉。卻也不見好轉(zhuǎn)逮矛。從那日開始記的日記中滿滿的負(fù)面情緒便可看出。
今日繼續(xù)咨詢转砖。梳理了一下當(dāng)務(wù)之急须鼎，也就是工作和學(xué)習(xí)方面的事情。很多的問題依舊沒有解決府蔗，只是擱淺在了一邊晋控。或許是考慮到我近期某些感受器感受性下降的情況姓赤，專注于某件事而轉(zhuǎn)移注意力也未嘗不可糖荒。盡管現(xiàn)在重新整理思緒寫下來時(shí)想到那些事仍有些煩躁，但是在處理當(dāng)務(wù)之急的時(shí)候還是能摒棄大部分的雜念模捂，獲得短暫的安寧捶朵。
還有不斷傷害自己的優(yōu)柔寡斷的性格。會(huì)產(chǎn)生這樣的性格興許是受原生家庭影響狂男。不喜歡爭(zhēng)執(zhí)综看，若是和重要的人爭(zhēng)執(zhí)，便會(huì)不經(jīng)意間帶去傷害岖食，若是和不重要的人爭(zhēng)執(zhí)红碑，那便是浪費(fèi)自己的心情和時(shí)間，拉低自己的品味泡垃。我一直抱著這種傲慢的想法析珊。所以凡事處處折中，順著他人的意蔑穴。殊不知在委曲求全的時(shí)候也傷害到了自己忠寻。還養(yǎng)成了不敢提意見的性格。面對(duì)強(qiáng)勢(shì)的人習(xí)慣性擺出卑微的態(tài)度以換取好感存和。若是遇上好人也就罷了奕剃，不幸的是這個(gè)世上多得寸進(jìn)尺之人衷旅，包括我的父母。為了改掉這個(gè)毛病纵朋，咨詢師有些態(tài)度強(qiáng)硬地逼著我做出了抉擇——逃離柿顶。這么大的一個(gè)成年人了，做什么事情還都得征求家里的意見操软。
我曾經(jīng)無數(shù)次想要策劃一次不歸的逃離嘁锯。但都未能落實(shí)。所以我心中也明白聂薪，這次也只是一次短暫的逃避猪钮，那枷鎖依舊在我的身上。
還有許多東西不想闡述便未寫進(jìn)去胆建。
倒是我的朋友烤低，那個(gè)介紹我去接受心理咨詢治療的人。似乎出了些小小的狀況笆载。也算不上是矛盾糾紛吧扑馁。用我的咨詢師的話來講就算執(zhí)念太深。從他連一句話都沒敢直接和她說而是借我之口捎話便已有所察覺凉驻，后來我的咨詢師那略有些煩躁的態(tài)度也不難看出對(duì)于他的執(zhí)念有一絲厭煩腻要。
而不幸的是，在昨日和他的聊天中我似乎無意間加深了他的執(zhí)念涝登。因?yàn)槟且彩俏以羞^的感覺雄家，雖然那時(shí)的我還沒嚴(yán)重到可以稱之為執(zhí)念的地步。不過開始替他們擔(dān)心起來胀滚，也對(duì)我的咨詢師和我朋友的咨詢師抱有一絲愧意趟济，因?yàn)槲宜坪鯚o意間加大了他們工作的難度。
不過我還是相信咨詢師的能力的咽笼，在我的朋友對(duì)咨詢師開始產(chǎn)生不信任感的同時(shí)顷编，我既能表示理解同情，又同時(shí)能繼續(xù)信任咨詢師剑刑。這一部分得益于先前我提到過自己那隨和的性格媳纬，這是它帶個(gè)我少有的益處，也是我先前刻意培養(yǎng)這種性格的原因施掏。另一方面也是因?yàn)樵诠ぷ髦形业淖稍儙熃o我提出過許多有用的建議钮惠，使得我的工作效率和執(zhí)行力遠(yuǎn)高于自己的期望值，以至于常有一種不真實(shí)感。當(dāng)然也有自己逼著自己的原因在。但是由于跳躍過快，常常覺得是周圍的人過分高估了我，我沒有他們想象中那么厲害。畢竟內(nèi)心脆弱舍扰，自我評(píng)價(jià)是負(fù)值，還接受不了別人的批評(píng)。
但是不管怎么說贮庞，暫時(shí)的問題是告一段落。雖然根本沒有解決究西，只是逃避窗慎。但是有用。
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回到家中一如既往卤材。母親的狀態(tài)還算穩(wěn)定遮斥，這兩天沒有突然精神崩潰和歇斯底里，但是那種令人生厭的氛圍仍然存在扇丛。
逃术吗。
雖然愿望不再是那么強(qiáng)烈，但是依舊存在帆精。
我知道對(duì)我而言较屿，崩潰是不能給我?guī)砣魏稳说年P(guān)心和安慰，就算有也是令我惡心的虛情假意卓练，矯揉造作隘蝎。一旦被我揭穿又會(huì)變成另外一副修羅惡鬼的模樣。所以襟企，我依舊得逃嘱么，逃離沒有我容身之地的家。
母親為了家崩潰過許多次顽悼。但她永遠(yuǎn)不會(huì)意識(shí)到正是因?yàn)樗偸遣活櫦胰说母惺芏罎⒙瘢艜?huì)導(dǎo)致這個(gè)家跟著一起崩潰。但是已經(jīng)不重要了蔚龙。很早以前對(duì)我而言就不存在家了拴测。只有暫時(shí)偷偷能待著的地方。就算待著府蛇，也得時(shí)時(shí)刻刻提心吊膽集索，謹(jǐn)小慎微地活著。
我害怕不告而別會(huì)讓她更崩潰汇跨。于是臨走前知會(huì)了一聲务荆。果然，又是歇斯底里的崩潰穷遂。和以前比起來或許已經(jīng)好了很多了函匕。也許只是生氣，都算不上歇斯底里蚪黑。但是在我的眼里已經(jīng)沒差了盅惜。
或許是心情好中剩，亦或許是想通過沉默來封殺我逃跑的路線。她再?zèng)]提這件事抒寂。
而我结啼，愈發(fā)地討厭交流，討厭待在我都無法決定自己去留的地方屈芜。
