每當(dāng)出現(xiàn)情感糾葛的時(shí)候何恶，剖析自己成了最紓解煩悶的一種方式孽锥。
我不知道有多少人和我一樣，深受性格所礙细层，成為越來越不合群的那類人惜辑。并不是說這類人不好，相反疫赎，我很享受這種極致的孤獨(dú)盛撑。像是在茫茫滄海中，我這一粟過得異常安好捧搞。只要不被人打擾抵卫，只要不被人關(guān)注，便可以在海浪中自由風(fēng)流胎撇，說不清是什么介粘，大概和空氣略有所似。
從考研伊始我就十分疲憊创坞。坦白說碗短，不管做什么我都異常疲憊。性格使我無法驕縱题涨，于是我選擇默默掙扎偎谁，和別人一起，奔跑在康莊大道上纲堵，大家都在鼓勵(lì)我巡雨，而我覺得這是正確的選擇，即便會(huì)讓我痛苦萬分席函。
考研已經(jīng)結(jié)束了一周左右铐望，而我也像是真正被抽去了所有的力氣，每天唯一想做的只是發(fā)呆，常痴埽回過神來已經(jīng)一個(gè)多小時(shí)過去了督弓。
很無聊。
真的非常無聊乒验。
好奇怪愚隧，還有人喜歡我。
太奇怪了锻全。
所以臨近元旦狂塘，他來找我了。
我們隔的不是很近鳄厌，知道他要抵達(dá)我所在的這座城市時(shí)荞胡，我剛考完一門試。我出來的還算早了嚎，畢竟只在考場坐了半個(gè)小時(shí)就實(shí)在無聊得不行泪漂，提前出來也只是想透透氣。
他告訴我要到我們學(xué)校的時(shí)候歪泳，我也不驚喜窖梁，好像連高興也沒有〖星簦可他是比較了解我的人，對我的態(tài)度并不放在心上邀窃。后來不經(jīng)意間才知道他竟然坐了十幾個(gè)小時(shí)的車荸哟。
著實(shí)辛苦。
可我也著實(shí)不心疼瞬捕。
這是實(shí)話鞍历。
從一開始我就說了，我的性格不是很合群肪虎×涌常或者更具體一點(diǎn)，我的情緒不是很合群扇救。
我喜歡看生活大爆炸的原因大概也源自于此刑枝。我喜歡里面的幽默，更感慨于謝爾頓的不諳世事迅腔。一個(gè)天才竟然連常人的喜怒哀樂也無法感知装畅，是不是很幽默。
呵…
我不喜歡點(diǎn)到為止的談話沧烈，是就是掠兄，不是就不是。沒什么顧及面子的說法。
這種認(rèn)知讓我傷害了許多對我好的人蚂夕，或者傷害了那些自認(rèn)為對我好的人迅诬。
我覺得，我并不需要婿牍。
我們談的不是很多侈贷，他只是一直一直不斷地追問，一點(diǎn)機(jī)會(huì)都沒有嗎牍汹？一點(diǎn)點(diǎn)呢铐维？哪怕一點(diǎn)點(diǎn)呢？
我的回答自始至終都是——
“絕無可能慎菲〖奚撸”
“沒可能的÷陡茫”
“我和你只能是朋友睬棚，超過朋友，我寧愿永不聯(lián)絡(luò)解幼∫值常”
沒必要。
真的沒必要撵摆。
只是讓我無法面對的是底靠，一邊說著理解我的同時(shí)，一面又在無賴的撩撥特铝。
令人略微不喜暑中。
可到目前為止，我們還是朋友鲫剿，我還不能惡語相向鳄逾。
他知道我很多事，這歸因于我灵莲，是我告訴他的雕凹。
對不起，我只是不知道該向誰說了政冻。
看完電影回學(xué)校的路上枚抵，雪還沒停。我們找了一家面館對付晚飯明场。
他點(diǎn)的炸醬面俄精，我點(diǎn)的酸菜面。我本想：現(xiàn)在總該可以吃下點(diǎn)東西了吧榕堰。畢竟酸菜和面都我是鐘愛食物名單上數(shù)一數(shù)二的角色啊竖慧∠犹祝可惜，我又浪費(fèi)了食財(cái)圾旨。沒錯(cuò)踱讨，沒有錯(cuò)別字，就是食財(cái)砍的，食和財(cái)痹筛。
我本來是個(gè)懵懵懂懂的吃貨，大概那個(gè)時(shí)候的性格太招人疼了廓鞠，獲得了許多好感帚稠。這么多年過去了，我還能活在那種性格的庇蔭下床佳，想想也不知是幸福多一些滋早，還是麻煩多一些。
李誕說：人是不能活的太明白的砌们。
對此杆麸，我深以為然。
一個(gè)人的經(jīng)歷的確會(huì)改變所有本身的特質(zhì)浪感。
他總說“雖然你現(xiàn)在抑郁癥好了昔头，總感覺你變了許多。沒有以前傻了影兽，沒有以前那種傻樂傻樂的活力了揭斧，整個(gè)人都暮氣沉沉的【撸”
是啊……
不能說我活透了未蝌。
也不能說我的經(jīng)歷如何如何豐富。
只是我的承受能力只有這么多了茧妒，再多一點(diǎn)我會(huì)更無聊。等到更無聊的時(shí)候左冬，對我來說桐筏，今日生還是今日死都沒什么差別。
哎……
說到底拇砰，我只是個(gè)同理心特別弱的人梅忌，這樣的人說難聽一點(diǎn)就是自私。
并不是人性上的自私除破，而是本能的無可察覺的自私牧氮。
很無奈。
我不知道這算不算一種情感障礙瑰枫，我不知道這種狀況會(huì)維持多久踱葛，我甚至不知道這種無法喜歡人乃至只要得知有人喜歡我的那一刻就會(huì)涌上心頭的無限的厭惡會(huì)在何時(shí)有所緩解丹莲。
而直到如今，直到他用手拍拍我肩膀的那一刻尸诽，我才知道甥材，對異性肢體接觸的厭惡已經(jīng)達(dá)到了無法忍受的地步。
我已經(jīng)二十二歲了性含。
如果初試過不了洲赵，迎接我的就是步入社會(huì)。
再然后……
再然后大概是順應(yīng)家人的心意早早解決終身大事商蕴。
太沒意思了叠萍。
實(shí)在是太沒意思了。
人的一生就是這么活下去的嗎绪商？
我不是個(gè)正常人苛谷，但慶幸還沒像謝耳朵那樣人事不知。
可我又有點(diǎn)遺憾部宿，遺憾謝耳朵是從另一個(gè)世界步入正軌抄腔，而我卻在不知不覺間邁入另一個(gè)世界。
我時(shí)常會(huì)在噩夢中驚醒理张，驚醒后卻什么也不記得赫蛇，偶爾會(huì)記得一點(diǎn)，我便會(huì)急急忙忙找個(gè)東西記下來雾叭，萬一呢悟耘？萬一以后會(huì)想起來呢。
我總是在意這些瑣碎又對我意義頗大的虛妄织狐。
我知這并不美好暂幼，可能痛苦才是我活下去的動(dòng)力。
在我得知永遠(yuǎn)無法擺脫痛苦的那一刻移迫，我便知道旺嬉，我不會(huì)再自我了斷和放逐。
所以厨埋，某種意義上來說邪媳，痛苦于我，是自救吧荡陷。
我曾經(jīng)自救過雨效，所以我知道，我已經(jīng)無法自救了废赞。
也許大腦還沒死心徽龟，每每在我沉沉入睡的時(shí)候，總要試探試探唉地，看看我是不是還活著据悔。
可它不知道传透，回回使我生不如死的也是它。
只是屠尊，不在夢中追溯過去旷祸，簡直是對我最大的恩賜。
感謝它還分得清輕重緩急讼昆，讓我還能喘口氣（字面上的意思）托享。
剖析自己是個(gè)極其殘酷的過程。
因?yàn)檫@會(huì)讓痛苦更加深刻浸赫。
深刻的東西總是充滿了痛苦闰围。
我時(shí)時(shí)逃避，卻分秒沉淪既峡。
痛苦無法忘記羡榴，只不過，它已經(jīng)成為懲罰自己的一種方式运敢。
在我不知為何落淚時(shí)校仑。
