孩子們?cè)谝黄鹜娴臅r(shí)候，互相發(fā)生點(diǎn)小矛盾小摩擦很正常梗劫，家長(zhǎng)不必把這看成是問題寞奸，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣在跳。
不嚴(yán)重的情況下枪萄，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決猫妙；較嚴(yán)重時(shí)瓷翻，簡(jiǎn)單地拉開即可，不必計(jì)較自己的孩子吃虧了還是占便宜了割坠。道理可以簡(jiǎn)單講一下齐帚，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度彼哼。這看似有些不作為对妄，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡(jiǎn)單敢朱、也最有效的方法剪菱。
我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣摩瞎，不介入，不怕吃虧孝常。
我女兒圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲旗们，都是女孩，出生時(shí)間差不多构灸，且在同一層樓住著上渴。三個(gè)小家伙總是東家進(jìn)西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔喜颁，小哲比較急躁稠氮，常常在搶東西時(shí)占上風(fēng)，發(fā)生沖突時(shí)就會(huì)狠咬對(duì)方一口半开。我記得有兩次圓圓去小哲家玩括袒，突然哭著跑回來，說小哲咬她了稿茉，胳膊上有明顯的牙印锹锰。
我總是看看她的小胳膊，笑著對(duì)她說：“哦漓库，又打架了恃慧。”然后輕輕地吹吹她被咬的地方渺蒿，問她：“不痛了吧痢士？”她如果說還痛，我就再吹吹茂装，或輕輕地吻吻怠蹂，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了少态，我會(huì)愉快地說城侧，好，不痛了彼妻，那就再找小哲玩去吧嫌佑。
我的態(tài)度對(duì)圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未干侨歉，情緒就完好如初屋摇，馬上返身又去找小哲了。偶爾會(huì)表現(xiàn)出持續(xù)的情緒幽邓，說不想去找小哲炮温，要自己在家玩。我也笑笑說：“好牵舵，那就在家玩吧”柒啤，隨她的便倦挂。她多半堅(jiān)持不了十分鐘，就又想找小哲白修，或是小哲自己就跑過來了妒峦，兩人很快又玩得熱火朝天重斑。
事實(shí)上兵睛，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時(shí)會(huì)倚仗比小哲個(gè)子高力氣大窥浪，情急之下會(huì)把小哲推倒祖很，惹得小哲大哭。我們幾個(gè)家長(zhǎng)持有的態(tài)度差不多漾脂，當(dāng)然我們都會(huì)告訴孩子要和小朋友好好玩假颇，不要打架不要搶東西，也盡量用引導(dǎo)的方式化解她們的矛盾骨稿。同時(shí)笨鸡，對(duì)孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和坦冠，一笑了之形耗，沒有誰會(huì)在這里算計(jì)自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等辙浑。所以三個(gè)孩子一直在一起玩得非常愉快激涤。
家長(zhǎng)的這種態(tài)度，給孩子傳達(dá)一個(gè)信息判呕，即發(fā)生沖突是件很正常的事倦踢，不用在意，過去就過去了侠草，無所謂誰對(duì)誰錯(cuò)辱挥，該怎樣相處還怎樣相處--這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)边涕，是豁達(dá)般贼、友善的生長(zhǎng)土壤。
事實(shí)上孩子們確實(shí)很快就學(xué)會(huì)了協(xié)調(diào)奥吩，鬧意見的次數(shù)越來越少哼蛆。圓圓4歲時(shí)，我們遷居煙臺(tái)霞赫，小哲也隨后和父母遷到青島腮介。煙臺(tái)、青島離得不遠(yuǎn)端衰，兩個(gè)小家伙隔幾個(gè)月就要見次面叠洗，在我印象中甘改，從那時(shí)起，她們不管在一起玩幾天灭抑，再也沒鬧過意見十艾，總是那么快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣腾节，迫不及待地期待著下一次見面忘嫉。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長(zhǎng)大成人。
“三不原則”看似消極案腺，意義卻非常積極庆冕，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題劈榨。
這個(gè)信念的確立非常必要访递，它是科學(xué)兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上同辣。沒有這個(gè)信念拷姿，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長(zhǎng)在開始接觸到這個(gè)原則時(shí)旱函，總是將信將疑响巢，一旦在生活中嘗試驗(yàn)證，絕大多數(shù)人都會(huì)收獲意想不到的成果陡舅。對(duì)兒童的能力也會(huì)就此有新的認(rèn)識(shí)抵乓。
這個(gè)原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭靶衍，以及幼兒園或小學(xué)里灾炭，都照樣管用，因?yàn)樘煜碌暮⒆佣家粯印?/p>
有一對(duì)雙胞胎兄弟颅眶，經(jīng)常為搶東西或其他事情打架蜈出。媽媽開始的處理辦法是問清楚打架的緣由，判斷誰做得不對(duì)涛酗，就打誰的手铡原，或者關(guān)小黑屋，并告訴孩子為什么要懲罰他商叹。但小哥倆的矛盾并沒有因此減少燕刻，隨著年齡增長(zhǎng)，反而越來越多剖笙，一天無數(shù)次地哭喊著來找媽媽評(píng)理卵洗，這讓媽媽非常抓狂，經(jīng)常發(fā)脾氣弥咪。而且兩個(gè)小家伙都越來越會(huì)推諉責(zé)任了过蹂，有時(shí)甚至為了把過錯(cuò)推到對(duì)方身上而說謊十绑。
這位媽媽開始意識(shí)到自己以前的辦法肯定是有問題的，但一時(shí)又不知該如何辦酷勺，于是來找我咨詢本橙，然后將信將疑地帶著“三不原則”回去了。
過了幾個(gè)月脆诉，我收到她的一封郵件甚亭，說咨詢的當(dāng)天傍晚，她正在廚房做飯库说，聽到兩個(gè)小家伙又在客廳為什么事聲嘶力竭地爭(zhēng)執(zhí)起來狂鞋，然后按慣例一起哭著來廚房找媽媽評(píng)理片择。當(dāng)時(shí)她正要按慣例處理時(shí)潜的，突然想到我說的“三不原則”，于是改變主意字管，一邊不停手地做飯啰挪，一邊輕松笑著對(duì)兩個(gè)小家伙說，哈嘲叔，又打架啊亡呵，以后打架別找媽媽了，你們自己的事自己解決吧硫戈，媽媽忙锰什，沒時(shí)間管你們。
兩個(gè)小家伙沒想到媽媽今天會(huì)是這種態(tài)度丁逝，一瞬間愣了汁胆，然后就在廚房吵鬧扭打起來，并大哭霜幼，都做出委屈萬分的樣子嫩码，邊打邊看媽媽，等著媽媽站出來評(píng)理罪既。媽媽停下手中的活铸题，笑著用溫和的語氣對(duì)他們說：“廚房太小了，打架伸不開手腳琢感，想打就去客廳打吧丢间。”說完把兩個(gè)小家伙送到客廳驹针，自己回廚房繼續(xù)做飯烘挫。她剛回廚房還在擔(dān)心，別真打出問題來牌捷。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳墙牌，兩個(gè)小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧涡驮，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下喜滨。
接下來的日子捉捅，這位媽媽總是采用這種辦法對(duì)待兩個(gè)孩子的沖突，令她感到神奇的是虽风，小哥倆真的相處得越來越好棒口，學(xué)會(huì)了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓辜膝，現(xiàn)在已基本上不再找她告狀无牵。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了厂抖。
家長(zhǎng)們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓茎毁，歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題忱辅。其實(shí)根本原因是家長(zhǎng)們對(duì)孩子的矛盾介入太多了七蜘。很多家長(zhǎng)見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點(diǎn)什么事墙懂，家長(zhǎng)馬上出面橡卤，似乎不出面就沒盡到責(zé)任，也擔(dān)心別人說自己不好好管教孩子损搬。沒必要的介入碧库，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子間的矛盾刺激放大巧勤，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)嵌灰，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較踢关，心胸狹隘伞鲫。
有一個(gè)5歲的小男孩，周末和媽媽一起去姥姥家签舞，舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來秕脓，兩個(gè)小家伙見面后都分外開心。玩了一會(huì)兒儒搭，5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來吠架，想要走幾步，可由于他力氣太小搂鲫，一下摔倒了傍药，弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上，大哭起來，5歲的孩子一下子不知所措拐辽，羞愧地向大家看去拣挪。舅媽過來一看，孩子頭上被磕出一個(gè)小包俱诸，大驚失色地叫起來菠劝。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了，非常不好意思睁搭，擔(dān)心弟媳不高興赶诊，立即沉下臉批評(píng)孩子，要孩子給弟弟道歉园骆，跟弟弟說對(duì)不起舔痪。
5歲的孩子可能因?yàn)楹ε拢部赡苡X得委屈锌唾，只是呆呆地站在那里锄码，任憑媽媽怎么說，都不吱聲鸠珠。姥姥看這情況巍耗，沉不住氣了秋麸，也過來給孩子講道理渐排，要求他給弟弟道歉。
舅媽一邊安慰自己的孩子灸蟆，一邊用暗示的口氣說驯耻，小哥哥不是故意撞弟弟的，讓小哥哥給道個(gè)歉炒考，寶寶就不哭了可缚。3歲的孩子聽大家都這樣說，就一直哭個(gè)不停斋枢，似乎也在等著小哥哥道歉帘靡。
5歲的孩子在一伙人的逼迫下，終于招架不住瓤帚，低低地說聲“對(duì)不起”描姚。姥姥嫌孩子聲音太低，說沒聽清楚戈次，鼓勵(lì)孩子“大聲點(diǎn)轩勘，再說一遍，好孩子就要勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤怯邪！”孩子不說绊寻，大家就又鼓勵(lì)他再大聲說一次。孩子終于提高聲音又說一句“對(duì)不起”。話音剛落澄步，大家正要松口氣時(shí)冰蘑，孩子“哇”一聲哭起來，開始發(fā)脾氣村缸，亂踢亂打媽媽懂缕，拉著媽媽要離開姥姥家。
讓我們體會(huì)一下5歲孩子的心情王凑。
他和弟弟玩得愉快搪柑，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一種好的愿望索烹，或是表示對(duì)弟弟的喜愛工碾，也可能是想要展示一下做哥哥的強(qiáng)壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞百姓，結(jié)果卻是闖了禍渊额，可以想象孩子當(dāng)時(shí)多么尷尬，多么沒面子垒拢，且多么擔(dān)心旬迹。假如這時(shí)家里人能換一種方法來處理，給孩子一個(gè)臺(tái)階下求类，效果一定不一樣奔垦。
比如態(tài)度輕松地對(duì)弟弟說：“小哥哥是想試試能不能抱得動(dòng)你，不小心摔倒了尸疆。沒事椿猎，讓媽媽給吹一吹，一會(huì)兒就不痛了寿弱》该撸”或者故意轉(zhuǎn)移一下弟弟的注意力，對(duì)哭泣的弟弟說：“小哥哥剛才可能是沒抱好症革，摔倒了筐咧。要么再讓小哥哥抱一下，這次小心點(diǎn)噪矛，看能不能抱得動(dòng)你量蕊。”我相信經(jīng)家長(zhǎng)這樣一說摩疑，小弟弟會(huì)很快忘記自己的痛懦胞，不再哭泣粉渠，很樂意配合。小哥哥這時(shí)也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。這時(shí)大家可以順便告訴小哥哥，以后想抱弟弟的話，遠(yuǎn)離茶幾桌子等硬物，那樣即使摔倒了瓦灶，也不會(huì)碰傷。
當(dāng)然也有這種可能抱完，這時(shí)小弟弟不愿意再讓小哥哥抱贼陶，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同樣可以理解地說巧娱，“嗯碉怔，寶貝真懂事，是擔(dān)心再摔倒吧禁添。你們現(xiàn)在確實(shí)太小了撮胧，可能抱不動(dòng)，過幾年再抱吧老翘，再長(zhǎng)三年芹啥，估計(jì)哥哥就能抱得動(dòng)弟弟了，說不定弟弟也能抱得動(dòng)哥哥了铺峭∧够常”相信家長(zhǎng)的話說到這里，全家人的感覺都很輕松卫键，孩子也絕無再計(jì)較的可能傀履。
有人擔(dān)心，如果當(dāng)時(shí)不要求5歲的孩子道歉永罚，是不是他以后會(huì)變成一個(gè)沒有教養(yǎng)的人啤呼，做了錯(cuò)事也不懂得內(nèi)疚？
這種擔(dān)心完全沒必要呢袱，這就又涉及我們前面提到的信念問題：兒童有能力自己解決相關(guān)問題--只要他們成長(zhǎng)中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)翅敌，他就得到了這樣的滋養(yǎng)羞福。反之，成年人如果對(duì)孩子的一點(diǎn)無心之過不能表現(xiàn)出體恤蚯涮，大驚小怪治专，上綱上線，逼迫孩子說“對(duì)不起”遭顶，這樣才會(huì)損害孩子的友愛心张峰。
試想孩子在眾人脅迫下，勉強(qiáng)說出“對(duì)不起”三個(gè)字之后棒旗，他的內(nèi)心更善意了還是刻薄了喘批？他對(duì)弟弟的好感到底是增強(qiáng)了還是被削弱了？他從此以后變得更理性了還是更情緒化了？這樣一種處理方式饶深，傷害的其實(shí)是兩個(gè)孩子餐曹。那個(gè)3歲的孩子雖然得到了一句道歉，內(nèi)心深處是否也被埋進(jìn)了一些得理不饒人的俗念敌厘？
在處理這件事的過程中台猴，家長(zhǎng)當(dāng)然可以建議5歲的孩子給弟弟道歉，輕松的氣氛下俱两，孩子多半是愿意表示歉意的饱狂，如果不愿意，家長(zhǎng)先代孩子表示道歉宪彩，給孩子做個(gè)示范嗡官。然后告訴兩個(gè)孩子“好，沒事了毯焕，你倆再玩去吧”衍腥。這件事情到這里結(jié)束，那么不光5歲的孩子挽回了面子纳猫，從這件事中得到了教訓(xùn)和做事的分寸感婆咸，也學(xué)到了寬容、樂觀芜辕，3歲的孩子也同樣能學(xué)到這些東西尚骄。
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題侵续，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的倔丈，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系∽次希現(xiàn)在很多家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子說：我們不欺負(fù)別人需五，但也絕不讓別人欺負(fù)≡玻或直接告訴孩子：你不要主動(dòng)打別人宏邮，如果別人打你，你必須要還手缸血。甚至有的家長(zhǎng)為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)蜜氨，會(huì)對(duì)孩子說：如果你在外面挨了打，不還手捎泻，回家我就打你飒炎。
這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會(huì)不吃虧笆豁，但人生很長(zhǎng)郎汪，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符赤赊，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實(shí)已讓我們看到怒竿，從不吃虧的人或報(bào)復(fù)心重的人砍鸠，反而活在十面埋伏的危險(xiǎn)中。
比如一個(gè)風(fēng)華正茂的年輕人耕驰，女朋友和他分手后爷辱，另找一個(gè)男朋友，他就去把人家殺死朦肘，然后再自殺饭弓。這樣一種行為，表面上出于愛媒抠，實(shí)際是出于恨弟断。狹隘的復(fù)仇心理讓他不惜以自己的生命為代價(jià)，去毀滅一個(gè)讓他有吃虧感的人趴生。
大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事阀趴，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？
我曾遇到一件事苍匆。我女兒上幼兒園時(shí)刘急，有一天我去接她，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時(shí)浸踩，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來叔汁，原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印检碗，看來是被哪個(gè)小朋友咬了据块。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了折剃，一下子哭起來另假。這位媽媽又大聲詢問孩子“這是怎么回事，誰咬的微驶？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去浪谴，好像每個(gè)孩子都有嫌疑。小男孩不回答因苹，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了篇恒，咱們回家吧扶檐，回家吧⌒布瑁”這位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長(zhǎng)款筑，要問個(gè)究竟智蝠。
看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長(zhǎng)辦公室走去，我心里真替她的孩子難過奈梳。相比孩子的純美和自尊杈湾，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉攘须，也在破壞孩子的人際關(guān)系漆撞。她這樣做，與其說是出于愛孩子于宙，不如說是出于計(jì)較和報(bào)復(fù)浮驳。事實(shí)上她最愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺捞魁。她這樣處理至会，只是讓自己的感覺好一些，卻已經(jīng)讓孩子“吃虧”了谱俭。
中國(guó)傳統(tǒng)智慧“吃虧是阜罴”被無數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。它強(qiáng)調(diào)的不是忍氣吞聲昆著，而是以豁達(dá)之心看待世事县貌。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量宣吱∏哉猓可是，如果一個(gè)孩子從小被教導(dǎo)不吃虧征候，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是负脊ィ”的深意，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟疤坝？
當(dāng)然沒必要走極端兆解。
有些家長(zhǎng)深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格跑揉，遇到孩子和別的小朋友搶東西時(shí)锅睛，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對(duì)历谍，也是走極端了现拒。
因?yàn)樽运绞侨说奶煨裕拖癖R梭說的那樣：我們?cè)嫉那楦惺且宰晕覟橹行牡耐蓿晃覀兯械囊磺斜灸艿幕顒?dòng)首先是為了保持自身的生存和自身的幸福印蔬。所以，第一個(gè)正義感不是產(chǎn)生于我們?cè)鯓訉?duì)別人脱衙，而是產(chǎn)生于別人怎樣對(duì)我們侥猬。一般的教育方法有一個(gè)錯(cuò)誤就是：首先對(duì)孩子們只講他們的責(zé)任例驹，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了退唠。①
幼兒尚未建立合作的概念鹃锈，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具瞧预，這都是正常表現(xiàn)屎债。強(qiáng)迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神松蒜，反而強(qiáng)化他的緊張感扔茅。如果一個(gè)孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情秸苗，他會(huì)變得特別警惕召娜，表現(xiàn)得更自私。
孩子間的矛盾惊楼，無非起源于搶玩具玖瘸，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對(duì)方等檀咙。成人對(duì)待這些小矛盾的態(tài)度雅倒，比告訴孩子如何做更重要，影響更大弧可。要用最道德的態(tài)度來對(duì)待孩子蔑匣，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會(huì)和人相處的孩子其實(shí)不多棕诵，只要成人減少干涉裁良，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)。
“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣校套，第二營(yíng)造豁達(dá)和善意的環(huán)境价脾。兩者要的都是家長(zhǎng)自身的修養(yǎng)。
比如有一位家長(zhǎng)笛匙，他想培養(yǎng)兒子的男子漢氣侨把，就對(duì)兒子說：“如果你跟小朋友發(fā)生了沖突，無論誰對(duì)誰錯(cuò)妹孙，你都不許當(dāng)著對(duì)手哭秋柄，因?yàn)槟菢拥脑挘愕膶?duì)手會(huì)很得意蠢正，下回還會(huì)那樣华匾。”這樣的家長(zhǎng)可能自以為棋高一著机隙，卻是既錯(cuò)誤地挑撥著孩子們的關(guān)系蜘拉，還非人性地壓抑孩子的正常情緒表達(dá)。這樣不可能培養(yǎng)出真正的男子漢有鹿，只能教唆出一個(gè)壓抑的小心眼旭旭。而根本原因，就在于家長(zhǎng)把發(fā)生沖突的小朋友看成“對(duì)手”葱跋，自己就是以一個(gè)小心眼兒的態(tài)度來對(duì)待孩子間的沖突的持寄。
古漢語把心胸狹隘的人稱為“器小者”，認(rèn)為“庸猥之徒娱俺，器小志近”稍味。如果家長(zhǎng)總以自己錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)和判斷任意踐踏孩子單純的世界，孩子的人際交往就會(huì)變得越來越困難荠卷，未來也難成大器模庐。
曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園油宜，但在和小朋友玩耍時(shí)掂碱，總是扮演邊緣角色，受別人的支使慎冤，還總是受氣疼燥。比如搶某件東西，搶不過別人時(shí)蚁堤，就不會(huì)再搶醉者，轉(zhuǎn)而玩別的東西去了。有時(shí)別的小朋友打了她披诗，淚痕還沒干撬即，人家過來找她，她就馬上高興地又去和人家玩藤巢，全然忘了剛才被打的事情搞莺。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊掂咒，為此她給孩子講過道理才沧，也狠狠地教訓(xùn)過女兒多次，卻總是沒效果绍刮，孩子似乎越來越膽小了温圆。她將此歸因?yàn)楹⒆釉趩斡H家庭中成長(zhǎng)，因缺少父親的關(guān)愛和保護(hù)而自卑孩革。所以她的問題是岁歉，如何給孩子做心理輔導(dǎo)，是不是需要馬上給孩子找個(gè)父親膝蜈？
尋找同伴并迎合同伴锅移，這是孩子正常天性的表達(dá)熔掺。在和小朋友發(fā)生沖突時(shí)，孩子能根據(jù)具體情況非剃，主動(dòng)退讓置逻，并且能通過轉(zhuǎn)移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她后备绽，不計(jì)前嫌券坞，快速進(jìn)行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中肺素。所有這一切恨锚，都是孩子在用天性中的純潔、豁達(dá)和自愛倍靡，努力發(fā)展自己的人際協(xié)調(diào)能力猴伶。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個(gè)兒童體內(nèi)菌瘫，只要沒有錯(cuò)誤的外力干涉蜗顽，他們都可以在未來的成長(zhǎng)中把握好各種交往的分寸。
家長(zhǎng)對(duì)孩子的負(fù)面評(píng)價(jià)雨让，其實(shí)都是她自己心理的投射雇盖。她的自卑感和斤斤計(jì)較，讓她無法完成人際關(guān)系的協(xié)調(diào)栖忠，這種不協(xié)調(diào)性甚至可能影響了她的婚姻關(guān)系崔挖。她下意識(shí)的自我保護(hù)，就是讓自己遠(yuǎn)離他人庵寞，拒絕交往±晗啵現(xiàn)在又不由自主地拽著女兒往這個(gè)方向走。
我詢問了這位家長(zhǎng)童年的一些情況捐川，她也是成長(zhǎng)于一個(gè)單親家庭中脓鹃，她對(duì)自己幼時(shí)狀況的描述和對(duì)女兒現(xiàn)在情況的描述如出一轍，而她自己在陳述中也突然發(fā)現(xiàn)古沥，自己對(duì)女兒的態(tài)度瘸右、方法簡(jiǎn)直就是當(dāng)年母親對(duì)待她的翻版--到這里，她是開始觸摸到問題的根源了岩齿，這才是改變的開端太颤。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想盹沈。他可能是強(qiáng)勢(shì)的龄章，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的做裙。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個(gè)人岗憋。只要他在和同伴玩耍時(shí)是快樂的、內(nèi)心是純凈的菇用，就是好的澜驮。良好的同伴關(guān)系本身就是成長(zhǎng)的營(yíng)養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)惋鸥，成長(zhǎng)得健康。
當(dāng)下還有一種令人擔(dān)憂的現(xiàn)象悍缠，一些人由于自身的不如意或眼界太低卦绣，經(jīng)常給年幼的孩子灌輸社會(huì)是險(xiǎn)惡的、人心是無常的等等這類負(fù)面觀念飞蚓，讓孩子從人生初始滤港，就對(duì)家門以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦蕩趴拧，也束縛了他接納世界的心胸溅漾，甚至?xí)囵B(yǎng)出反社會(huì)人格。
對(duì)世界懷有美好的信任著榴，和具有基本的安全防范常識(shí)并不沖突添履。家長(zhǎng)應(yīng)該把人際交往中各種潛在的危險(xiǎn)告訴孩子，比如周圍的人發(fā)生了什么事情脑又，或媒體上報(bào)道了什么相關(guān)內(nèi)容暮胧，就事論事地跟孩子談?wù)劊尯⒆釉黾有┏ＷR(shí)问麸。生活本來就是有悲有喜往衷，有常規(guī)有意外。知道世界有灰暗严卖，不等于要把世界看得灰暗席舍；知道世界是光明的，也不等于毫無防范心理哮笆。這是你對(duì)社會(huì)應(yīng)該有的態(tài)度来颤，也是教育孩子應(yīng)拿出的示范。
正面教育永遠(yuǎn)是最可靠的辦法疟呐，正如避免得流感脚曾，應(yīng)通過平時(shí)強(qiáng)壯肌體來預(yù)防，而不能采用一出家門就戴防毒面具的辦法启具。如果你希望自己的孩子在未來表現(xiàn)出一匹駿馬的飄逸本讥，就不要從小教唆他以一只刺猬的姿態(tài)活著。
最后要強(qiáng)調(diào)的是，“三不原則”的成功運(yùn)用拷沸，必須是三條戒律同時(shí)執(zhí)行色查，才能有效。很多家長(zhǎng)在執(zhí)行這一原則時(shí)撞芍，容易注意到不介入和不怕吃虧秧了，卻往往忽略自己的脾氣，動(dòng)輒打罵孩子序无，那么這一方法的效果也會(huì)大打折扣验毡。原因是家長(zhǎng)自己給孩子做了一個(gè)不體諒、不寬容帝嗡、不友好晶通、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長(zhǎng)特別注意的哟玷。成人心中有馨香狮辽，才能對(duì)兒童形成宜人的熏陶。
