阿果說悲傷包含了：疲倦荠诬、無聊、孤獨(dú)位仁、抑郁柑贞、冷漠。聂抢。钧嘶。當(dāng)每一個(gè)詞出現(xiàn)的時(shí)候，我有種抓到了一直在找的什么東西的感覺琳疏，似乎是我主動(dòng)找它有决，尋尋覓覓闸拿，不知道在什么時(shí)候當(dāng)它出現(xiàn)了，我就踏實(shí)了书幕，然后可以浸泡在這份悲傷中新荤，就像洗一個(gè)溫暖的熱水澡，那么熟悉那么包裹那么有存在感台汇，又似乎我“很需要它”似的苛骨。
梳理全年時(shí)間和快樂的事比較容易，因?yàn)楫?dāng)發(fā)生那5%的甜的時(shí)候苟呐，我會(huì)用相機(jī)記錄下來痒芝，甚至加濾鏡或“斷章取義”的包裝它們發(fā)在朋友圈刷存在感，因?yàn)橛兴夭木涂梢员容^容易的復(fù)盤快樂牵素。
而悲傷很多時(shí)候是在發(fā)生的過程中被硬卷進(jìn)去严衬、被撕扯、被揉碎笆呆，過后可能長可能短的時(shí)間里瞳步，要不自己壓抑下來，要不用某種方法宣泄一下腰奋，一點(diǎn)點(diǎn)的積累在潛意識(shí)里单起，成為一個(gè)個(gè)不能觸動(dòng)的開關(guān)，比較難以全面的回憶起來劣坊。
悲傷的第一個(gè)開關(guān)：朵爸嘀倒。
在回憶快樂時(shí)，我?guī)缀踔蛔治刺岫浒志直瑳]有離婚测蘑，沒有分居，形式上是還在一個(gè)屋子里的康二。但是過去13年里碳胳，我一直好奇為什么我們兩之間是有問題的，就像客廳里明明有頭大象沫勿，大家卻想看不打它挨约，相安無事繼續(xù)在屋子里走動(dòng)著生活著。朵爸讓我很不爽的一個(gè)很大的習(xí)慣就是：不能很好地控制自己的情緒产雹，在家里遇到一點(diǎn)點(diǎn)跟他價(jià)值觀沖突的小事诫惭，他都會(huì)暴躁，不過腦子的就提高嗓門一臉嫌棄的責(zé)怪我或朵朵蔓挖。他的高嗓門聲會(huì)觸動(dòng)我恐懼的開關(guān)夕土，讓我感到緊迫、寒冷瘟判、不堪怨绣、莫名其妙和委屈角溃。委屈時(shí)我會(huì)壓抑自己，害怕引起沖突篮撑，但是這種壓抑的感覺很內(nèi)耗开镣，很不舒服。前些年我會(huì)跟他溝通問他的觀點(diǎn)咽扇，很多時(shí)候他的回答是：覺得我那樣做很不成熟邪财，不應(yīng)該。用他簡單粗暴低級(jí)的價(jià)值觀在評(píng)判我质欲，且極端的不能接納我树埠，用他的話說“這還用說？這不是應(yīng)該想得到的么嘶伟？”
比如：有次去修電動(dòng)車怎憋，他先走了把我留在那里等待和付錢，我覺得也沒什么事就把車放在修理廠也離開了九昧，之后他就很生氣绊袋，原因是他覺得廠里的人可能會(huì)偷換零件，訛詐我們铸鹰。
又比如說：天冷的送朵朵上學(xué)的早上癌别，因?yàn)樗T車手冷，戴了下朵朵粉色兒童半指手套蹋笼，發(fā)現(xiàn)能戴上展姐，就跟朵朵要手套（我也不知道他是開玩笑還是真的要這副手套），當(dāng)朵朵說自己也冷不借給他時(shí)剖毯，他就崩潰了圾笨，他覺得朵朵極度不孝順，他老無可依逊谋。但同一時(shí)間我已經(jīng)在緊張地找手套未果后擂达，把我自己的手套給他，他都不行胶滋，仍然氣憤不已威脅朵朵不送她上學(xué)板鬓。
后來還是我打車先送朵朵上學(xué)，自己再上班镀钓。那天我倆都遲到了穗熬；那天我在公司偷偷地哭了一整天镀迂，我感到痛苦丁溅、愧疚、無力探遵、怨恨窟赏、是否離婚妓柜、不知所措。以前我會(huì)覺得這是雞毛蒜皮的涯穷，難以說清楚的“小事”棍掐，覺得是自己太敏感，覺得此事沒有解決的辦法拷况，就壓在心底作煌。而這些年我在學(xué)習(xí)自我關(guān)懷，我覺察到自己這種無法釋懷的痛苦的感覺一直在干燒內(nèi)耗赚瘦，于是我找二姨傾訴粟誓，二姨給了我很好的陪伴和解決方案。
我聽二姨的建議嘗試著用一種新的方法去調(diào)整心態(tài)起意，這幾個(gè)月感覺很不錯(cuò)鹰服，平靜了很多。
當(dāng)我再次面對(duì)朵爸急吼吼的高嗓門的說話方式揽咕，我能看到更多維度悲酷，也能從保護(hù)自己的角度，不太在意和陷在那種氛圍里亲善，我知道每個(gè)人有自己的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)设易，我現(xiàn)在不需要對(duì)方的評(píng)判，他怎么想怎么表達(dá)蛹头，短時(shí)間內(nèi)如果不能很好的溝通亡嫌，也不能完全改變，那我選擇保護(hù)自己掘而，把不想聽到的不想看到的關(guān)在我的感官之外挟冠，哈哈。
但是平常我也會(huì)給朵爸多一些關(guān)心袍睡，比如給他留晚飯知染，快速響應(yīng)他的需求。
以前我學(xué)了很多心理學(xué)斑胜、溝通學(xué)的知識(shí)控淡，就嘗試去跟朵爸“要”，比如我體會(huì)到自己的感受和需求時(shí)止潘，我會(huì)跟朵爸說我的需求掺炭，也會(huì)邀請他說出來他的感受需求，但現(xiàn)實(shí)卻是他沒有自我感受的習(xí)慣和意愿凭戴，也不愿意在這條路上去嘗試和改變涧狮，這樣我越敞開越積極，他就越封閉越反感，適得其反者冤，大家都不自在》羰樱現(xiàn)在我聽了二姨的建議去“少說多做”，用實(shí)際行動(dòng)多關(guān)心朵爸涉枫，關(guān)心自己邢滑，而不要有太多向外的索取。同時(shí)通過其他途徑給自己充電愿汰，充好點(diǎn)的我也有能量能接得住生活中偶爾的失衡困后，挺適合現(xiàn)階段的我的。
畢竟客廳里的大象體型很大衬廷，要移走它是需要時(shí)間和耐心的操灿。
所以這些年朵爸，更像是一位嚴(yán)苛的教練泵督，拉著我去訓(xùn)練自己在關(guān)系方面的功課趾盐；也刺激我去反思為什么朵爸的高嗓門和不耐煩是我的一個(gè)開關(guān)？也許多少跟我的原生態(tài)家庭有些關(guān)系小腊。
悲傷的第二個(gè)開關(guān)：父母
我的爸媽從小就把幾乎所有的重心都放在生存和創(chuàng)業(yè)上救鲤，對(duì)我生活和心理上的關(guān)心非常少。作為在城市樓房里長大的獨(dú)生女的我秩冈，封閉本缠、內(nèi)向、膽小入问、孤獨(dú)是我給自己貼的標(biāo)簽丹锹。
媽媽很強(qiáng)勢，她像火車頭一樣帶著我們?nèi)彝芭芊沂В魏嗡芰τ邢揲故颍窬钟邢蓿孕r(shí)候家里氛圍一直很壓抑棱烂，父母也常常有沖突租漂。
面對(duì)他們的爭吵和沖突，我很害怕颊糜，但是只要我躲起來哩治，好像就能舒服點(diǎn)，反正無數(shù)次的沖突過后衬鱼，他們也沒有把對(duì)方致傷致殘业筏，我也不害怕家人出事。于是恐懼鸟赫、逃避式的自我保護(hù)蒜胖，是我最熟悉的手段消别；壓抑、生活太難翠勉、孤獨(dú)是我熟悉的生活狀態(tài)妖啥。
這種習(xí)慣帶到現(xiàn)在的親密關(guān)系里霉颠，如果我沒有主動(dòng)覺察和干預(yù)对碌，就是前十幾年那種壓抑、擰巴和不知所措的感覺蒿偎。
這種習(xí)慣帶到我跟父母的關(guān)系里朽们，如果我沒有主動(dòng)的學(xué)習(xí)和調(diào)整，就是前幾十年那種虛偽的“乖乖女”诉位、抽干的“空心人”骑脱，總覺得心里空空的，孤獨(dú)的苍糠，不知道為什么要活著的行尸走肉叁丧。
今年年中發(fā)生了一件事，這件事好像令我太痛苦了岳瞭，我居然想不起來是什么事了拥娄，但是我記得當(dāng)時(shí)我借由這個(gè)機(jī)會(huì)找曄子做了個(gè)案，詳細(xì)的分析了我爸媽針對(duì)同一件事瞳筏，不同的表現(xiàn)稚瘾。
曄子聽完我長達(dá)一個(gè)小時(shí)的哭訴后，她看到我有個(gè)習(xí)慣：我總是在悲痛后姚炕，立刻找理由為對(duì)方解釋和開脫摊欠。比如：我覺得媽媽這些年幾乎不主動(dòng)給我打電話，當(dāng)年我只身來上海也很少對(duì)我噓寒問暖柱宦，她常常說“你最難的時(shí)候些椒，我就不跟你聯(lián)系，讓你自己扛掸刊，咬牙挺過過去就是成長摊沉。我要是中間出現(xiàn)，我也幫不上你什么痒给，你一軟弱可能這個(gè)坎就邁步過去了说墨。”聽到這GP理論時(shí)苍柏，我恨我媽尼斧，我覺得太冷血了，從小到大试吁，在我各種需要你的時(shí)候棺棵，你沒有給我孩子應(yīng)該有的安全楼咳、溫暖和關(guān)心。但是烛恤，我知道媽媽從小也是“過早親職化”的小孩母怜，在童年時(shí)過早地承擔(dān)起大人們的事情，導(dǎo)致她性格獨(dú)立缚柏、堅(jiān)強(qiáng)苹熏、無奈、隱忍币喧。
曄子說：別太著急走出悲傷的感覺轨域，停下來，跟自己的感受多呆一會(huì)杀餐。
后來她還帶領(lǐng)我說出我對(duì)爸媽當(dāng)時(shí)最真實(shí)的感受干发，哪怕是負(fù)面的。
二姨也建議我史翘，把對(duì)爸媽真實(shí)的感受在適合的時(shí)候告訴他們枉长，別老是報(bào)喜不報(bào)憂，他們以為他們的教育方式還是對(duì)的琼讽，以為我生活的很好必峰。
后來我嘗試著在心里或者對(duì)爸媽表達(dá)：我小時(shí)候的怨恨、恐懼跨琳、我渴望她們能帶我去公園自点；給我過生日；多給我打打電話脉让，而不是總是我主動(dòng)給她們打電話等等桂敛。感覺好了很多，以前空空蕩蕩的那個(gè)皮囊充實(shí)了一些溅潜，感到了踏實(shí)术唬；情緒也有點(diǎn)平靜了，而不是滿腦子的胡思亂想滚澜，空轉(zhuǎn)內(nèi)耗粗仓；爸媽跟我也親近些了，她們知道我每天下班后回家的路上有時(shí)間可以接電話（以前我們邊界感不清晰時(shí)设捐，爸媽老怕打擾我工作生活借浊，不知道什么時(shí)候給我電話方便），就經(jīng)常下班后給我打電話等萝招。
父母的這段悲傷教會(huì)我去面對(duì)蚂斤，去內(nèi)觀，去勇敢槐沼，生活還是有很多可能的曙蒸，相信明天捌治。也讓我知道我習(xí)慣性的感到孤獨(dú)和抑郁，是因?yàn)槲以?jīng)無意識(shí)的習(xí)慣纽窟，習(xí)慣讓我感到安全感肖油。但是我是有選擇權(quán)的，如果我不想被動(dòng)和孤獨(dú)臂港，我是可以主動(dòng)改變的森枪。適當(dāng)?shù)奶鍪孢m圈，往前再走一步趋艘。
悲傷的事情還有很多疲恢，比如：重復(fù)枯燥的工作環(huán)境讓我很渴望自由凶朗；獨(dú)自在新城市生活瓷胧，朋友少，很孤獨(dú)棚愤；想到老了在哪里定居搓萧，很迷茫很無力；擔(dān)心朵朵的未來宛畦，第二代移民+獨(dú)生女她的明天怎么辦等瘸洛。
以前會(huì)覺得這些惆悵和焦慮像天一樣大，壓著我好難過次和。后來通過學(xué)習(xí)和踐行反肋，才知道其實(shí)大家都有類似的困難，不是只有我有踏施，只是每個(gè)人心態(tài)不同石蔗，場域不同，感受和行動(dòng)會(huì)有不同吧畅形。還有明天的果是今天的因养距，與其擔(dān)憂未來，不如過好當(dāng)下日熬。
神經(jīng)系統(tǒng)的完善與否決定了生物對(duì)時(shí)間空間感知能力的強(qiáng)大與否棍厌，也決定了人類比起其他生物更加感情充沛。
孤獨(dú)感很多時(shí)候主宰了人的一生竖席，人類因?yàn)檎J(rèn)識(shí)到人與其他生物的不同而產(chǎn)生了與其他生物的割裂感耘纱，所以會(huì)孤獨(dú)。這也是人為什么一直嘗試去用各種方法感知自己是屬于一個(gè)群體中的一份子 毕荐。比如用冥想束析，去體會(huì)人作為“生物”的特征，防止被知識(shí)东跪，或者說信息更準(zhǔn)確畸陡，過度沖擊而迷失真實(shí)感鹰溜。又比如用心理咨詢，去強(qiáng)調(diào)人作為群體動(dòng)物丁恭，不得不歸群的這一特性來不斷優(yōu)化自我與外界的鏈接曹动。
理論過硬，但若落實(shí)必定會(huì)痛苦牲览，這么多年來生活告訴我的是墓陈，萬物存在有其意義，不能因?yàn)榈貌坏蕉鴳徒渥约旱谙住Ｓ北兀蕾噺膩聿皇浅砷L的答案。但他可以是成長路上的磚塊庸毫，是搭建樓梯還是砌成磚墻全看自己仔拟。
看見自己的的悲傷后，悲傷本身沒有消失飒赃，但是我能夠平靜下來不著急改變利花，因?yàn)槲抑馈趺凑f呢，用物理來解釋就是载佳，物體的分子總數(shù)不變但是其狀態(tài)會(huì)改變他的體積呈現(xiàn)炒事。若是固體他就只有那么一點(diǎn)，若是氣體就好大一坨蔫慧。所以當(dāng)你看見悲傷挠乳，悲傷就會(huì)液化或者凝結(jié)。這樣你才更清楚地知道自己的悲傷有多少了姑躲。而我也沒辦法確定自己是在固體階段還是液體亦或者還是氣體睡扬。只能知道這是一個(gè)不斷釋能的過程（感知悲傷），所以梳理和看到悲傷也是很有意義的肋联。
