一開始看到三十而已這個劇滞乙，我就被吸引了。

三個女人的三十歲的故事鉴嗤，有我夢想的斩启，有我經(jīng)歷的，也有我不想面對的醉锅。我的生活太過普通兔簇，與顧佳的成功截然不同，我沒有王漫妮的的美貌和拼搏硬耍，我也沒有鐘曉芹的上海本地戶口和那份天真垄琐。我的軌跡平平凡凡，平凡到我沒有勇氣和資格去爭取经柴，沒有本錢去奮力一搏狸窘，對于自己未來的生活，我想每一個人都憧憬過坯认，當初入這個世界翻擒，我們心里都是在電視上電腦上和書籍里看到的那些美好畫面，故事的主人公總是逢兇化吉牛哺，從天而降的高富帥陋气，被有錢親生父母終于千辛萬苦找到的情節(jié)。我以為我之所以成為我引润，我眼中看到的第一視角世界巩趁，我有時候會有一種我也許是故事主角的錯覺感。

那些蠢萌蠢萌的女主角不是我椰拒，我甚至在我的小世界里都不是主角晶渠。

我想辭職凰荚。我想離開這個固化掉的圈子燃观。這個決定我想了很多次，始終沒有勇氣便瑟，總是和同事抱怨低微的工資缆毁，不停的加班，承擔著不匹配的責任到涂。裸辭對于我無疑是一種雪上加霜脊框，今年受到疫情的影響颁督，整個上半年工資都不夠維持生活。而當我瀏覽招聘信息的時候浇雹，我發(fā)現(xiàn)這世界對于三十歲女人的惡意還遠遠不止懷孕生孩子做全職媽媽那么簡單沉御。

上不上，下不下的年紀昭灵。

沒有高學歷吠裆，沒有出色能力，沒有膽量改變烂完，還不想壓力太大试疙。已婚未育，沒有姿色抠蚣，性格不開朗祝旷。

我的焦慮在選擇改變和不變之間，糾結(jié)的像一團洗手池邊掉落的頭發(fā)嘶窄，纏繞著怀跛。

我想有一份不需要團建和社交的工作，上下班時間自由柄冲，沒有kpi敌完，不需要銷售。能在家對著電腦辦公羊初，我可以躺著滨溉，坐著，不需要化妝和考慮穿搭长赞，不用擠在擁擠的公交車人流里晦攒，我不想在同事的圍爐談話中假裝自己可以融入，強顏歡笑和思考話題得哆。但是理想脯颜，畢竟只是理想。我是一只社畜贩据，被切割和閹割掉了靈魂的那種栋操。我必須要在奮力的生活中獲得金錢，然后在讓我的家庭和父母過上舒適的生活饱亮，當然矾芙。還得有個孩子。

我以前有過一只貓近上。它是一只田園貓剔宪。白色的，額頭上帶著一點點的黑，我看過它掉落的牙和指甲葱绒，它撓過我感帅，我也狠狠大罵過它。在我單身獨居的時候地淀，只有它失球，每天呆在原地等我回家。讓我覺得我還有人惦記帮毁，讓我覺得家里有生氣她倘。后來因為結(jié)婚了，家人說作箍，養(yǎng)貓不適合硬梁，你還是要要孩子的。除了我沒有一個人喜歡貓胞得。我只能放棄了它荧止。自從把它送出去之后，我再也沒有過問過阶剑。我朋友說跃巡，你好像毫不關心。也不想它牧愁。我只是說素邪，我想它又怎么樣，我沒有能力接回來猪半。如果它過的不好兔朦，我會更加難過。

是磨确，我連決定自己是否能養(yǎng)貓的權利都沒有沽甥。我還有什么資格做別的呢。

我的心已經(jīng)感覺不到跳動乏奥，它沉重而且麻木摆舟。生活有一千張面孔，五光十色的外表下是流血和眼淚混合而成的傷口邓了。沒有經(jīng)歷過一些什么得失恨诱，你就得不到你想要的。優(yōu)秀如同顧佳那樣骗炉，在家庭里給老公尊嚴照宝，維護老公顏面。督促老公進步痕鳍。但不影響老公仍然會出軌硫豆。如果沒有鐘曉芹的戶口龙巨，你就沒有權利保持天真善良笼呆。如果不像王漫妮一般豁的出去熊响，你就不配在城市的叢林里同野獸博弈。只能躲回自己原來的世界里打回原形诗赌。所以汗茄，認得清自己很重要，你想要什么铭若，和你能為了你的目標豁的出去到什么程度洪碳。

從大學畢業(yè)，到現(xiàn)在叼屠。我好像一直都在隨波逐流瞳腌。我不知道我喜歡做什么，好像喜歡做什么镜雨，自己的能力始終也達不到嫂侍。如果不麻痹自己，困擾就一直在包圍我荚坞，我不開心挑宠，我也不想這樣下去。我已經(jīng)33了颓影，在一個已經(jīng)接近人生天花板的年紀各淀，迷茫還是圍繞著我。我不知道我的目標在哪里诡挂，卻也不甘于止步于此碎浇。我該怎么面對接下來的生活，怎么面對未來璃俗。

辭職南捂。還是不要？