你走戈擒,我不留你,走啊

分別是我們最不想經(jīng)歷的事之一艰毒,可是我們每個人都會經(jīng)歷分別筐高。


從六月的畢業(yè)季,到九月的開學季。一年一度柑土,年年都不同蜀肘。每次當我看到這兩個月的時候總會勾起我那一年入學和畢業(yè)的場景。


就這樣稽屏,一年年扮宠,從未成年到成年,再到現(xiàn)在的青年狐榔,自認為看盡了一切坛增。畢業(yè)季是從一群人走向一個人的過程,開學季是一個人走向一群人的過程薄腻。


有一個共同點就是不舍收捣,舍不得處了那么久的人,舍不得自己的父母庵楷。


可離別罢艾,我們會經(jīng)歷無數(shù)次,從小時候回老家開始尽纽,每次當我過年要從老家離開時我就會難過咐蚯,因為我舍不得我的表哥,下一次見面是暑假弄贿。


當我表哥來我家要走的時候我也同樣會舍不得仓蛆,因為他走了就沒人陪我玩,我就是一個人挎春,可是卻不得不面對現(xiàn)實,沒有辦法不分離豆拨。


這是小時候的離別直奋,后面還有長大后的離別。很傷施禾,很長脚线。


那是我第一次經(jīng)歷對我很重要的離別,是我姥姥的離開弥搞,當晚我還在家吃飯邮绿,可是九點半的時候被家里人告知腦溢血,沒有痛苦攀例,走得很安詳船逮。


第二次是我外公的離別,是我姥姥離開的第一年粤铭,同樣是因病而逝挖胃。當我看到活生生的人第二天就躺在那里面,眼淚強忍著不讓自己流下來。


陪伴我童年到成年的人就這樣永遠地離開了我酱鸭,再也見不到吗垮。


記得那時,我在老家凹髓,因為想坐汽車的前排烁登,而與家人發(fā)生爭吵,躲在老家的二層樓上不下來蔚舀,我外公把我抱下來饵沧,我姥姥當時硬塞給我十元錢。


小時候就很不懂事蝗敢,因為坐前排的小姨夫暈車捷泞,所以我還是胳膊擰不過大腿,即使不情愿還是選擇了屈服∈偾矗現(xiàn)在想想也沒什么锁右。就是小,不懂事讶泰。


最近我又想咏瑟,我這么欺負他們的孩子,他們如果在天上看到我這種行為痪署,是不是會懲罰我码泞,因為我是那樣的不懂事,那樣的任性狼犯。


我還有父母余寥,他們卻只有我,我知道自己錯了悯森,可是我卻不理解他們宋舷。


還有一種離別,是我第一次瓢姻,孤身一人去外地打工的時候祝蝠,我媽,她就在家里哭幻碱,打電話的時候也是绎狭,怕我過不好,怕我照顧不好自己褥傍。


不舍儡嘶,卻別無選擇,出生的時候就是一個人恍风,總要學著一個人生活社付。


我們能做的承疲,就是努力,去創(chuàng)造我們想要的生活鸥咖,讓分離少一些燕鸽。


慢慢地,我也變得沒有那么矯情啼辣,該走走啊研,該留留,因為我知道鸥拧,離開只是為了更好的相見党远,沒有人可以永遠的在一起,分離是必然的富弦。


只有讓自己去適應一個人沟娱,你來,我歡迎腕柜,你走济似,我亦不挽留。


同樣的盏缤,我也不希望有太多的情感給到別人砰蠢,徒增傷感。刷到抖音劉易陽和童佳倩的故事唉铜,那真的是可以看無數(shù)遍的經(jīng)典之作台舱。


八年戀愛,結婚一年潭流。再完美的愛情竞惋,都敗給了婚姻,不否認他們都付出了很多灰嫉,可結婚不僅有愛情碰声,還有親情,只接受對方的好熬甫,是長久不了的。


當我看到最后一集劉易陽背靠墻坐在地方的時候蔓罚,痛苦的無以言表椿肩,再到看到童佳倩出來的時候他那興奮勁。


真的想像不到如果這次真的分離豺谈。會讓他多么的悔不當初郑象,還好結局是好的,愛情最終是打敗了現(xiàn)實茬末。


我想寫離別厂榛,可寫著寫著就想寫重聚盖矫,因為我覺得離別太過傷感,離別后的重聚才更讓人感動击奶。


只有懂得才會珍惜辈双,沒有被傷過,也許真的不懂柜砾。


不離不棄湃望,是一個人對另一個人的承諾,亦是對自己的鼓勵痰驱。

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