9月心得
九月過得很快蝠引，孩子升入大班，一切都很順暢蛀柴。
然后準備九月中下旬的家排螃概。第一次參加家排，很放松鸽疾，也收獲很多吊洼。
家排中幫我看見了很多東西，做父母親排列的時候肮韧，我看到父親看著母親融蹂，母親閉著眼不看我。跟現(xiàn)實生活中不太想象弄企。跟以前排的天差之別超燃，因為人都是在改變中的。而且你看到的并不一定是實相拘领。畢竟?jié)撘庾R才是背后操縱你的“大佬”意乓。
回來為這事，我怨恨和生氣约素。生氣為什么父母不看我届良，他們不愛我嗎？后來在寫作中也梳理了一下圣猎，其實并非如此士葫。沒有父母不愛孩子的，只是方式用錯了而已送悔。我的母親用她認為最好的方式在愛我慢显，我的父親也在用他覺得最好的方式愛我。尊重他們欠啤，就是對他們最好的愛了荚藻。
非常幸運的是，我也做了一次家排洁段。我做的議題是“悲傷”应狱。為什么我經常會莫名其妙的悲傷？這個悲傷是因為我的經歷還是因為和家族中的事或者人緊密聯(lián)系呢祠丝？在家排中看到疾呻，我替奶奶承接了這份悲傷除嘹，這份悲傷是來自于她被前夫拋棄后的感受。現(xiàn)場岸蜗，我有些情緒的波動憾赁，許老師讓我尊重奶奶的人生，并感謝奶奶散吵，把這份悲傷還給奶奶龙考。同樣在心理給奶奶的前夫留一個位置去尊重他，因為沒有他的“拋棄”矾睦，就不會有奶奶和爺爺生下爸爸晦款，也就不會有我的存在。所以需要在內在有一份尊重吧枚冗。
九月底給女兒過了五歲生日缓溅，本來打算把她好朋友請過來的，后來想想還是算了赁温。我內在想的太多了坛怪，害怕耗掉她的福分啊，又怕她太過張揚高傲啊股囊。其實我知道孩子內在是很干凈的袜匿，只是過一個生日，許一個生日愿望稚疹。是大人想的太多了居灯。
有一些感悟吧。每個人都是照見你內心的一面鏡子内狗，是美是丑怪嫌，你靜下心來一看便知。是的柳沙，我看到我內在很多丑陋的東西岩灭，有時候會覺得自己現(xiàn)在的生活真的是自己心境吸引而來。真的是什么樣的人赂鲤，就有什么樣的生活噪径。怪別人的時候也要看看自己是什么模樣。
但是并不代表這些不可改變蛤袒，可以慢慢改變熄云。從自己的內心開始膨更，從覺察開始妙真，從了解自己開始，選擇去往哪里荚守，是不是你要的方向珍德。慢慢就可以改變了练般。
我主要的功課還是在夫妻關系上。上周老公工作四天沒有回來锈候，于是乎薄料，我的夢境也特別地“給力”，連續(xù)做了三個晚上老公出軌的夢泵琳。夢中把自己給哭醒了摄职，醒來之后自己都是氣呼呼地，那種被拋棄感的憤怒获列。我知道我的功課在這谷市，如果這輩子不修行好，又會繼續(xù)拖到下一世更多世击孩。
我知道這都是我想象出來的世界迫悠。就算和之前的風吹草動有些關系。但是自己真正害怕的是什么巩梢？被拋棄４葱埂！括蝠！我沒有打電話給老公鞠抑，也沒有發(fā)信息給他。我選擇的是不動忌警，認認真真地聽我內心的聲音碍拆，很難聽到，很微弱慨蓝。有個聲音就說隔嫡，我需要愛菠净。我需要別人來愛我，我需要老公愛我，我需要爸媽愛我阀坏，我需要很多很多的愛。愛是什么鸡挠？是關心譬嚣，他們沒有關心嗎？有犀忱，只是沒有按照我的方式募谎。我明白只有我自己知道我要什么樣的方式，沒有人是你心中的寄生蟲阴汇。把期待放在別人身上永遠比自己努力要簡單多了数冬，我們就是這么懶。
也看清楚很多搀庶，我老公是個沒法承接住我的負面情緒的拐纱。他可以從我這得到安慰撫慰铜异，這個沒有問題。但是如果我又負面情緒秸架，他只有更強烈的情緒揍庄，所以他不是那個可以拖住我負面情緒的人。因為他自己遇到事情的時候都無法冷靜下來东抹。
我有時候問我自己為什么我會遇到這樣的老公蚂子，有兩個答案，一個就是你本身的氣量和德行也沒有高尚到哪里去缭黔？只是一個普通的不能再普通的人了缆镣。第二個老公那里有我需要修行的課題，從那里我能找到我生命的答案试浙。
老公在經商人際維護這塊確實很幸運董瞻，而且也有自己的優(yōu)勢。但是遇事沒法沉穩(wěn)也決定了他沒法做的大田巴。他也是一個普通的不能再普通的人了钠糊。他需要我的幫助，但是又好于面子壹哺。他需要我無論在家里還是他的事業(yè)情緒方面我都能夠給他安慰與幫助抄伍。
我以前特別想找一個能夠依賴的人，能夠包容我小脾氣的人管宵。但是事實的真相正好相反截珍，我成為了別人想要依賴的人，成為包容別人脾氣的人箩朴。感覺自己突然又上了一個臺階岗喉。
兩個孩子目前都很小，對我來說炸庞，真的精力有限钱床。有時候得處理公司的財務，有時候要教育孩子埠居。真的乏于照顧自己查牌。對我來說，成長是順其自然的事情滥壕，我只希望我每天能夠休息好能夠睡好纸颜，家里能夠安穩(wěn)，孩子能夠健康平安绎橘，就是我最大的福報了胁孙。
