那場雪下得很大
我離開的時候仿荆，路邊還有雪沒化。
已經(jīng)很多天了坏平。
堆在一起拢操，高高的，臟臟的舶替，和以前不一樣……
白日里興致一起便打開微信讀書令境，上面彈出了登錄過期請重新授權(quán)的消息。仔細算算顾瞪，這幾個月幾乎真的沒有留給自己一點時間舔庶，日子刺溜一下就從身邊溜走了,一點印記也沒有。書架上書擺的整整齊齊紋絲不動一頁未翻陈醒，簡書的關(guān)注動態(tài)更新了一千多條一條未看惕橙，連身邊的人也好久都沒有關(guān)心了。
看到熱評說钉跷，“18歲以后的日子都會變得特別快”弥鹦。我知道18歲早就離我很遠了，但我還是不甘尘应，想企圖靠近它惶凝。我在算2018－1998＝20，不對不對犬钢，還沒到我生日苍鲜，我才19呢。但我所有的狡辯都在別人問及年齡時玷犹，父母脫口而出“21”的那一刻幼稚得不得了混滔。我知道我所有的狡辯，都源于我不敢承擔(dān)某些事歹颓，或者說厭煩吧坯屿。
過了這個年，我就大二下了巍扛，要考慮很多很多現(xiàn)實了领跛，我該學(xué)會那些抵觸的事情〕芳椋或許有人會說做你自己就好不需要為社會改變什么吠昭，可我深知我并沒有優(yōu)秀到不需要這些喊括。從前的我總想把生活過的有儀式感，雪地里走路一定要走沒人踩的地方矢棚，水瓶里水一定要滿滿當(dāng)當(dāng)郑什，吃飯一定要細嚼慢咽，不需要考慮時間和未來蒲肋。初中班主任說我性子沉蘑拯，適合一個人潛入大海，后來我卻變成了一個急急燥燥的人兜粘∩昃剑“趕”變成了我的一場儀式感，一切都匆匆忙忙妹沙，不知道是錯過了什么偶洋，反正那個“趕”字就意味著一些倉促的畫面以及倉促的感覺，而這些于我并沒有多少記憶距糖。它們在這零星點綴的飄影里玄窝，像扇形的一排，開合都只存有褶皺悍引，很多黏連的地方都已經(jīng)不記得了恩脂。
從前我是愛下雪的，我喜歡在雪地里用生滿凍瘡的手邊哈氣邊堆雪人趣斤，我在雪地里不喜歡戴帽子俩块，我喜歡一粒一粒的小雪花飄進后脖頸，涼颼颼得打著轉(zhuǎn)跑浓领。而如今稍小的雪粒給我的并不是滿朋友圈的朦朧美與欣喜玉凯，它帶給我的是惶恐不安，我的手不再凍瘡联贩，我也不會在雪地里多停留一會漫仆，我會把帽子戴緊，打起大傘泪幌，決絕地阻礙與雪的一切接觸盲厌。還記得小時候我喜歡詩，把本子抄滿了祸泪，可是那時候的我一定想象不到自己長成了一個沒有詩意的人吗浩，一點詩意都沒有。
我過得很庸俗没隘，我過得也很煩躁懂扼，我不喜歡下雪，我也不再想過年右蒲。放寒假之前我和朋友提起到“不想放假微王，一放假我就又要回去過年屡限，一過年我就要看見永無止境的煩惱】惶龋”不出所料，今年還是如此翰撑，年味和往常一樣的淡罩旋。沒有噼里啪啦的炮竹聲，只有徹夜不眠的棋牌聲眶诈，沒有小孩子嬉嬉鬧鬧的笑聲涨醋，只有聯(lián)機游戲時亢奮的眼神，那么把所有的遺失都暫且歸于禁放令也不失為一個好借口逝撬。
有的時候會反問自己是不是自己的心態(tài)過于衰頹浴骂，為什么看見的事物都這么消極？也有的時候問自己為什么不能像那些女孩子一樣溫暖的活著宪潮，有些朋友我從未見過她們溯警，可光看她們的動態(tài)，我就打心眼里喜歡她們狡相。上了不少公眾號運營課梯轻，我知道公眾號需要抓住媒體熱點和大眾心理，也知道只有這樣才能去引流閱讀量尽棕，可我終究不想也不會這樣做喳挑。正如前言一樣，想寫就寫滔悉，別無所念伊诵。
時間越來越晚了，外面也越來越冷了回官，似乎都凝固上凍了曹宴，冷得不近人情。
我的睡眠沒有了孙乖，我的夢不知從哪兒做起浙炼，整個夜里一片虛空。強閉起眼唯袄，眼前開始朦朧弯屈。左耳邊夾雜著棉被摩擦的聲音，很近恋拷，很踏實:右耳傳來夜的風(fēng)聲资厉，很遠，很倉促蔬顾，聽不出它們是欣喜還是悲哀宴偿。
不知道湘捎，雪之前從哪里來。也不知道窄刘，那邊離開時的雪何時才能完全融化窥妇。更不知道，以后會是如何娩践。
聽說活翩，家里這邊又要下雪了，這次可別太大啊翻伺，我已經(jīng)不喜歡了材泄。
