我想星星大概是不能永遠(yuǎn)發(fā)光的滥酥，它總會(huì)有變成流星劃向遠(yuǎn)方的一天。想要世界永遠(yuǎn)保持明亮畦幢，最好的辦法大概還是要自己學(xué)會(huì)發(fā)光坎吻。不過(guò)就算世界不能明亮又有什么關(guān)系呢？黑暗也不是那么難以接受的吧宇葱，大概瘦真。
我是一個(gè)再典型不過(guò)的群居動(dòng)物刊头，脫離人群就像是抽掉了我的脊柱，恐懼诸尽、疼痛和無(wú)力會(huì)把我牢牢固定在地上原杂，寸步難行。當(dāng)我自己做出這個(gè)選擇的時(shí)候您机，畏懼仍然會(huì)使我想要逃往無(wú)人知曉的角落穿肄，但是我又會(huì)把自己扯回正途，然后一步一步往前走际看。
從一年前的這個(gè)時(shí)候我就在思考被碗，我是不是壓根不適合一段親密關(guān)系。能和我長(zhǎng)久地做好朋友的人仿村，要么是能夠給我足夠安全感的人，要么就是能夠看穿我色厲內(nèi)茬的本質(zhì)然后能夠包容我的大心臟兴喂。雖然我看上去是掌握著主動(dòng)權(quán)的那一位蔼囊，實(shí)際上我很清楚，我往往是更依賴對(duì)方的那個(gè)衣迷。我偶爾也會(huì)想畏鼓，要不要改變一下。別那么尖銳了壶谒，別那么敏感了云矫，別那么暴躁了，就和大家一樣汗菜，溫柔又體貼地去和別人相處不好嗎让禀？那樣的話，我的朋友不至于那么累那么辛苦陨界，我也不至于總在等待些什么巡揍。
于是想了很久。
可是到最后菌瘪，我還是覺(jué)得腮敌，雖然現(xiàn)在的我是個(gè)討人厭的臭屁小孩，但是我還是好喜歡我俏扩。我知道現(xiàn)在的我很爛糜工，可是因?yàn)檫@是我，所以我無(wú)條件喜歡录淡，也不打算再為此責(zé)怪自己捌木。我會(huì)努力，但如果努力沒(méi)用赁咙，我仍然愛(ài)我钮莲。
我永遠(yuǎn)愛(ài)我自己免钻。我會(huì)永遠(yuǎn)保護(hù)我自己，做我最后的港灣崔拥。這樣想的話极舔，生活大概也不是不能繼續(xù)。
