我是真的蝶糯，真的洋只，真的，真的昼捍，很討厭運動识虚。

但是為什么呢？為什么呢妒茬？

直到最近我才“追根溯源”地去想這個問題担锤，第一個冒出來的印象居然是“我從小就是個體弱多病而膽小的孩子”。

體弱多病是真的乍钻，除去從長輩那里聽來的我已經(jīng)不記得的病史肛循，我印象里有好幾段記憶都是在醫(yī)院長住或頻繁來往，黑暗的病房银择，惡心的壓舌板多糠，畫著刻度的藥瓶，吊針時的夾板和膠布浩考，甚至我還記得太小的時候夹孔，為了衛(wèi)生，喝過用去了針頭的大號注射器裝的酸奶析孽。

膽小也是真的搭伤，仍然除去長輩們說，但我沒印象的一些被欺負的歷史袜瞬，我在很多委屈難過的時候是不敢出聲的怜俐，更別說回擊反抗，在我的青少年時期這種膽怯有了一個變種邓尤，就是暴躁的脾氣拍鲤，結(jié)果可想而知，我從“膽小的孩子”成功變成了“脾氣超差不好相處的孩子”裁赠。

這些和我討厭運動有什么關(guān)系呢殿漠？

體弱多病，大概因為花了很多時間在治療和康復(fù)上佩捞，從一次生病到下一次之間隔的時間不長，所以好像很多年都沒人想過要帶著我進入運動的領(lǐng)域蕾哟。

大概我弱得太出名一忱，多跑一會兒就喘得像要死莲蜘，就連朋友們玩捉人游戲的時候也會讓著我，我當(dāng)“鬼”的次數(shù)在大院里日復(fù)一日的游戲中實在少得可憐帘营。（也可能是“鬼”太弱票渠，大家覺得沒意思才這樣做的。）

膽小芬迄，后來又脾氣暴躁问顷，這樣的我抗挫能力是很差的，而體育運動在初學(xué)階段總會或多或少地遭遇挫折禀梳，就像所有學(xué)習(xí)種類一樣杜窄。

就像剛開始就荒廢的羽毛球。

我其實并不如何喜歡羽毛球算途，偶爾會想和身邊的人們打打塞耕，是我想更多地和他們在一起，有更多的交流嘴瓤。

我真正學(xué)球的歲月不過半年扫外，現(xiàn)在想起來竟然幾乎全是負面的記憶：首先此事是被迫的，伴隨著教練嚴厲的責(zé)罵廓脆，各種令人精疲力盡的體能訓(xùn)練筛谚，長跑時摔得血肉模糊的膝蓋，練球練到丟拍跪地停忿，在同齡人堆里一對比卻還是一手爛球……

想想我小時候真的怯懦又嬌氣刻获，既不愿意比別人刻苦，又總是期盼列隊聽訓(xùn)的時候瞎嬉，教練吝惜的夸獎可以有那么一句是分給我蝎毡。

后來，我總算脫離了那令我痛苦的球場氧枣。

孩子是慣壞的沐兵，也是能慣廢的，我在運動這一項上正是如此便监。

小學(xué)的某一年扎谎，老師突然對我說“你運動會跑一下400米吧”，運動經(jīng)驗完全為零的我實在嚇壞了烧董，跟面對大刑伺候一樣可憐巴巴地磨了老師兩天毁靶，用各種私心明顯或假公濟私的理由表明“求您了換個人我做不到”，老師最后一定是被磨煩了才趕緊換人把我打發(fā)走的逊移。

周圍人慣我预吆，我自己也慣著自己，就這樣胳泉，我和運動漸行漸遠拐叉，眼看就要成平行線岩遗。

然后體質(zhì)測試出現(xiàn)在了我的生命里，沒有一點點防備凤瘦。

從我初二那年開始宿礁，八百米替代原本的五十米，成為固定中考項目蔬芥。

對一個菜雞來說梆靖，從五十米到八百米或許并沒有什么區(qū)別，都是死笔诵。對我這個菜雞來說還是有：是安穩(wěn)地踩線通過和拼了命才能踩到線的區(qū)別返吻。

我深重的痛苦就這樣開始了。

我得開始學(xué)著做仰臥起坐嗤放、扔實心球思喊、跳遠、長跑……

由于之前那么多年的缺失次酌，我和所有的運動項目之間恨课，都隔著天塹。

報應(yīng)不爽岳服，天雷滾滾剂公。

我開始陷入越積越深的恐懼。

我害怕體育課吊宋，害怕體育老師纲辽，害怕體育考試，害怕那種呼吸困難的狀態(tài)，害怕自己無力的身體，害怕和體育成績超好的人在一起嵌巷，害怕大家的嘲笑和調(diào)侃桐腌，害怕自己的未來會因為這項難以通過的測試而毀于一旦柴底。

整個中學(xué)階段乃至至今，我都在這樣害怕著。

我收到過很多建議，很多幫助怠硼，也有很多鼓勵和溫暖。

可我還是很害怕移怯，既害怕運動本身香璃，又害怕不擅長運動可能帶來的后果，同時戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢又隨時能退回原點地嘗試著前進舟误。

逃避至今葡秒，自我寵溺至今，我的運動神經(jīng)不僅弱，還脆同云，稍微施加一點壓力我就能掉眼淚糖权，一秒回到小時候那無理哭鬧發(fā)脾氣的狀態(tài)堵腹。

我始終很羨慕身邊熱愛運動的朋友炸站，因為我能看見，他們在運動的過程中是真的把自己不需要的排解出去疚顷，再把需要的能量收集起來旱易。

他們是真的很快樂。

我到現(xiàn)在仍然覺得腿堤，我不可能成為那樣的人阀坏。

我對自己的期待仍然停留在“通過考試”。

回看我與體育笆檀、與運動的交集忌堂，實在不愉快又經(jīng)驗稀缺，我今天的狀態(tài)酗洒，全然是所有不以為然的過去一步步引來的士修。

講起來很雞湯，但我真的是因為沒有在該努力的時候努力才落到今天這步田地樱衷。

有機會回到過去的話棋嘲，我希望可以帶著那個膽小而嬌弱的我自己在童年的大院子里一圈一圈地走，然后慢跑矩桂，然后越跑越快沸移，越跑越久。慢慢地侄榴，也可以打球雹锣，也可以強壯起來，可以很勇敢又很坦蕩癞蚕。

“不要怕蕊爵，你聽聽風(fēng)的聲音，你聞一聞它帶來的青草和花的味道涣达≡诹荆”

假如可以，我想對那個總在生氣或哭泣的小小的自己這么說度苔。

可惜不可能有此機會匆篓，我還是只能面對一提運動就炸毛三尺高的，現(xiàn)在的自己寇窑，想盡辦法安撫自己鸦概，讓自己冷靜下來，去邁那本應(yīng)該普通，卻實實在在難如登天的一步窗市。

十余年體質(zhì)鍛煉的缺失先慷，不知道多久補得回來。