七月厢呵，陳奕迅維多利亞港的演唱會靜謐的開啟，你有沒有在關(guān)注襟铭？我行走在北京的街頭，在悵恍的2020年的此刻赐劣，因?yàn)檫@一場演唱會哩都，心撕裂般疼痛。我們愛過的那十年茅逮，就如Eason唱過的十年般，你有沒有惦念過碉考？
2020年挺身，兵荒馬亂的感覺像極了我們初識的那個夏天，嘈雜的人群章钾，川流熙攘的街道，熱氣還未完全蒸騰的那座北方小城惨撇，正是它一年中最愜意的季節(jié)府寒，七月，南方大雨滂沱株搔，北方驕陽如火，那座小城纵隔，像被世間遺忘般美好靜謐。據(jù)說發(fā)源于黃河的那條大河穿城而過捌刮，從東自西，水勢漸緩拄查，我習(xí)慣于倚在下游的那片不甚茂盛的楊樹林下棚蓄，看著夕陽西下，在聽到不遠(yuǎn)處晚自習(xí)的鈴聲響起時梭依，慢悠悠的挪到學(xué)校。住校生晚飯時間的這40分鐘糊探，是我整個高一唯一的輕松時刻河闰。該是恣意放縱的年華，我卻如年逾古稀一般寡淡無聊姜性，那樣乖張古怪的我，遇見你弃酌，是不是三生有幸儡炼？
我們是別人回憶起年少時光時，那記憶里的同桌的你乌询。從不是寡言的我，至今想不通那一年的情緒為何始終是冰點(diǎn)竣灌，如行尸走肉般每天來來往往秆麸。我那時好像甚至不知道你的名字及汉，我們同桌的那一年，我看著你和其他男生打鬧坷随，看著女生遞給你各種禮物情書驻龟，看著你從容應(yīng)對各科老師的各種提問缸匪，看著你課間趴在桌子上睡著時長長的睫毛……我似乎從沒有主動和你說過一句話，即使有時需要你挪開一點(diǎn)我才能走到自己的位置露懒，我也只是敲敲你的桌子砂心，到后來，你身體里似乎有了預(yù)警信號一樣辩诞，即使沒有抬頭也會在我還沒敲桌子時挪出我可以出入的空間，我們之間總是有種很奇怪的默契抠忘，從不交流但準(zhǔn)確知道對方的所有身體語言外永。那一年，留給我的記憶就是安靜的自己象迎，嘈雜的聲音還有開朗熱鬧的你。
高二分科啦撮，我沒有任何猶豫的選擇文科汪厨，至今仍記得班主任登記選讀文科的同學(xué)時，原本趴在桌子上睡覺的你在我舉起右手時睜開眼睛看著我的樣子劫乱，是訝異亦或探究，我不知道狭吼。我沒有給你眼神回答殖妇，我不敢看你，是的，我害怕那一眼會讓我沉溺座每。年少時那矯情的所謂孤獨(dú)感摘悴，讓我自大到忘乎所以，以至于多年后我們聊起時葱椭，仍能感受到你受傷的心情叉橱。
浸入骨髓中的冷漠疏離，我記得窃祝，這是你最終離開時對我的總結(jié)。我曾在凌晨一點(diǎn)的夜里燃著煙大磺，一遍遍流著淚譴責(zé)自己放你離開探膊，我也曾在熟悉的音樂前奏響起時，哭到不能自已逞壁，然而，我卻決絕的拒絕你之后所有的挽留和后悔绳瘟。相愛十年姿骏，我用另一個十年將你完全阻擋在外，我們再不曾在同一個場合出現(xiàn)分瘦。你曾和我說，你會一直都在悦施，先背叛的人絕不原諒去团，所以拜马，我做到了沐绒，對先背叛的人旺坠，我選擇絕不原諒……
分科第一天的晚飯時間，我如往常般來到那片楊樹林蹋肮，卻看到你等在那里璧疗。我沒問你為什么會出現(xiàn)，你也沒解釋崩侠，我們一如往常般默契地倚在樹下，沒說一句話改抡。鈴聲響起時系瓢，你拉住要離開的我說“我們將來考同一所大學(xué)呀？”你揚(yáng)起的笑臉欠拾，如太陽般明媚骗绕，我鬼使神差的點(diǎn)了點(diǎn)頭，你笑的像個孩子……
我們各自努力爹谭，會在別人不經(jīng)意間注視彼此，你依然陽光燦爛东揣，而我的高中生活腹泌，越來越沉寂，唯一的慰籍是你的笑容凉袱，你不知道你習(xí)慣掛在臉上的笑容溫暖過我最為不堪的時光，我從不懷念我的高中生活钟鸵，我懷念的只是你而已。
我們沒有進(jìn)入同一所大學(xué)贡未，甚至不在同一個城市蒙袍，但我們開始了明目張膽的愛情。好奇怪害幅，那些快樂的事我好像總也記不清，印象中只留有我們開心的笑狠怨，我可以如你一樣笑的肆無忌憚叼风，沒有異地戀的那些不得已和必然結(jié)果，我們无宿，或者說我孽鸡，度過了人生中最開心的四年，只是彬碱，那之后的現(xiàn)實(shí)讓我們猝不及防。現(xiàn)在想來不過是初出社會的我們沒有很快適應(yīng)成年人的生活而已晚胡，但現(xiàn)實(shí)給你的打擊似乎遠(yuǎn)超我的想象嚼沿。是啊，學(xué)生時代永遠(yuǎn)是焦點(diǎn)的你遣妥，可能是無法忍受現(xiàn)實(shí)中低于塵埃的生活吧攀细。而我爱态，不過是換個環(huán)境隱忍或者沉寂境钟，我從生活中習(xí)得的挫折使我的社會生活如魚得水，我們各自忙碌慨削，交流越來越少理盆，直至有一天我發(fā)現(xiàn)失去你的所有消息和行蹤凑阶。生活教會我堅(jiān)韌和勇敢，但我始終沒有學(xué)會去愛宙橱，我沒有像電影中演的那樣去瘋狂找你，為你歇斯底里……我只是等待环葵，我自信的認(rèn)為你只是累了宝冕，你總會回來，回到我的身邊菊卷，一如年少時光宝剖。
你再出現(xiàn)時，我沒想過那會是告別扑眉，你沉默的像極了年少的我自己赖钞，可我沒能像年少的你那樣溫柔以待。奔波生活的我那樣盲目自信的認(rèn)為你會一直都在仁烹，可是你在給了我所有的溫暖后帶著滿身傷痕悄然離場，我以為你在我耳邊呢喃的那句我愛你是你最深情的告白计呈，殊不知那是你不舍而又決絕的告別……你說愿這世界的光能暖我浸入骨髓的冰，可我茁彭，卻不知那光在何處扶歪？
我再沒有了你任何的消息，我屏蔽了大學(xué)前所有的人和事妹萨，想象著人生中從未有過你的出現(xiàn)炫欺，所有的疼痛留在午夜難眠的自己，我不和任何人說想念品洛，那對我是殊死的掙扎。這世間帽揪，有太多的可遇不可求辅斟，而你，是我命中注定的錯失挽霉，我固執(zhí)的說服自己相信你是那個最先背叛的人变汪，可是又何嘗不是我自己的背信棄義？如果愛情是一份契約实胸，交易的最大標(biāo)的是彼此唯一的人生胺佟！年少輕狂的我辜負(fù)的又何止是自己的人生门躯。
如有來生酷师，愿有來生讶凉，我們不相遇……
