聽他的歌想到了自己。

想到了那個曾經(jīng)脆弱的自己蹬敲。

很想伸出手去抱抱她暇昂。

我童年最大的夢想就是離家出走。當然伴嗡，在我離家出走前急波，爸媽最好能把離婚協(xié)議簽一下。

爸爸不愛說話瘪校，總是板著臉很冷漠的樣子澄暮，媽媽可能是上班受了太大的委屈，再加上不想回來面對爸爸那張空洞的臉和嗜酒如命的脾性阱扬，回到家后總對我大動肝火泣懊。

當然，日積月累麻惶，我自然是看到她的臉就心有余悸嗅定。

因為這些因素，我從小活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢用踩。就像花花在節(jié)目里說的渠退，一個孩子，最讓他們感到安全感的是他們的父母脐彩，可是連父母都給不了他們關(guān)懷碎乃，那么他們就更不會去相信別人，只好將自己封閉起來惠奸。

于是梅誓，我把自己關(guān)進了一間暗無天日的小屋子，獨自承受著媽媽凌遲般地責(zé)罵，卻因為害怕而沒有從頂樓一躍而下梗掰。

盡管我很想就這樣“飛”下去嵌言，體驗一把降落的感覺。

那是我日復(fù)一日及穗、如機器般輪軸運轉(zhuǎn)的噩夢里唯一的幸福摧茴。

慢慢地，隨著年齡的增長埂陆，那與生俱來的孤獨感不減反增苛白。看到同學(xué)三五成群地打成一片焚虱，而自己永遠是局外的那一個购裙。

融不進任何團體，所接納我的鹃栽，只有水深與火熱躏率。

漸漸地，我開始被嫉妒反噬民鼓。為什么他們可以成群結(jié)隊薇芝，打打鬧鬧，而我卻只能獨自一人摹察，站在離人群最遠的地方恩掷，咽下酸澀的眼淚?

他們孤立我，孤立我供嚎，孤立我……

我是個異類黄娘，我不被任何人喜歡，我多么惹人厭惡!

我是誰?我為什么要來到這個世上?我還該不該留在這里?

我好累好累克滴，好累好累逼争。

好想永遠睡下去，就這樣睡下去……

寂寞無法派遣劝赔，妒火又像三昧真火那般愈演愈烈誓焦，我開始用最愚笨的方式，詛咒着帽，來使自己片刻開心杂伟。

雖然以為自己會因為詛咒別人而活得快樂，實際并不是仍翰，每次一本正經(jīng)詛咒完同學(xué)赫粥、父母后，我心里都有一種深深的失落感予借。

即使每次詛咒完我都會對著窗外露出陰險的笑容越平，沒錯频蛔，就是那種電視劇里大反派常干的事。然后發(fā)出輕嗤秦叛、尖利等一系列的怪笑（類似于花花在歌里的那一聲笑）晦溪，但我外表表現(xiàn)的越殘忍，內(nèi)心就越是痛苦挣跋。

后來才知道三圆，因為我是個內(nèi)心柔軟的人，本性善良浆劲，并不是真的想那些同學(xué)嫌术，包括父母過得不好哀澈，我只是在自我懲罰牌借，簡稱自虐。因為詛咒別人可以讓自己痛苦啊割按，人有時候就是很奇怪膨报，已經(jīng)極端痛苦的時候，反而會想再痛苦一點适荣。

反正都已經(jīng)這么痛苦了现柠，我還怕什么?

就讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!

這就是當時的我，開始極度的渴望被愛弛矛，卻又極端地害怕被愛够吩。

然后陷入自我矛盾的漩渦中去。

太宰治曾說:“我裝出一副早熟的樣子丈氓，人們就謠傳我早熟周循。我假裝懶漢的模樣，人們就謠傳我是懶漢万俗。我裝做不會寫小說湾笛，人們就謠傳我不會寫小說。我假裝愛撒謊闰歪，人們就謠傳我是說謊的人嚎研。我假裝有錢的樣子，人們就謠傳我是富翁库倘。我假裝冷漠临扮，人們就謠傳我是個冷漠的家伙〗挑妫可是當我真的痛苦呻吟時杆勇，人們卻指責(zé)我無病呻吟∮厍”

也許我們這樣的孩子都有一個共性吧靶橱，為了能得到別人更多的關(guān)懷，而使出一切能想到的拙劣的技藝。

因為渴望被愛关霸，所以想出名传黄，想用成績來取悅父母，想用錢來栓牢友情队寇，甚至想過用些極端的方式來將自己成為別人的刻骨銘心膘掰。

可又害怕被愛。拒絕同學(xué)給的零食佳遣，拒絕奶奶的關(guān)懷识埋，拒絕朋友的推心置腹，拒絕所有的好零渐。

因為害怕所有的好都是縹緲云煙窒舟，都是海市蜃樓。

如果一切都會消失诵盼，那我還不如不曾擁有惠豺。

況且，他們不會懂我的风宁，而我又是個異類洁墙，他們知道了真想后，指不定有多討厭我呢戒财。

早晚有一天热监，他們會被我嚇走。

與其讓他們發(fā)現(xiàn)我的真面目饮寞，還不如孝扛，一切從未開始過。

于是我?guī)е婢呗罴剩^續(xù)踽踽獨行疗琉。

繼續(xù)把自己封閉起來，在渴盼和失落中歉铝，不知道走到了哪兒盈简。

那種掙扎，那種揪心太示，那種吶喊柠贤，成了我整個童年最真實的寫照。

沒有人救我类缤，那就只有自己救自己臼勉。

孤獨的人，總要找個排遣口發(fā)泄餐弱。

我開始沉迷小說宴霸，沉迷音樂囱晴，沉迷一切可以讓我逃離現(xiàn)實的東西。

我只有發(fā)泄瓢谢。

發(fā)泄畸写。

無聲的發(fā)泄。

為了在父母眼中塑造一個乖孩子的形象氓扛，為了讓他們多關(guān)愛我枯芬，我不敢在他們面前流淚。因為流淚是懦弱的表現(xiàn)啊。

沒事，我可以憋住哭泣的聲音报咳，把所有的力量都集中于手腕，五指緊緊地攥著淫痰，把桌上的紙撕扯地天花亂墜，把尖利的指甲一下一下地剜在手背上理茎。

然后在寂冷的目光中平靜地打量著自己手上的血印黑界，發(fā)出比前面所說還要毛骨悚然的笑管嬉。

或許只有身體上的痛皂林，才能夠轉(zhuǎn)移我心里的悲愴。

那種矛盾與孤獨蚯撩，我終身不能忘懷础倍。

但還好，我走出來了胎挎。

我沒有變成抑郁癥的一份子沟启，也沒有選擇極端的方式終結(jié)生命，即使十八年來我都十年如一日的生活在黑暗中犹菇。但我竟然奇跡般地自愈了德迹。

也許是因為喜好看書、寫作揭芍，還有音樂胳搞，讓我找到了發(fā)泄口，懂得用健康的方式來發(fā)泄称杨。也許是因為爸媽的性格在經(jīng)歷了一些事后有了很大改觀肌毅，也有可能是我自己閱歷更豐富后逐漸釋然了，總之姑原，我依然覺得我很幸運悬而，至少在成年后，可以開始人生的新起點锭汛。

即使某個午夜夢回還是會回到可怕的過去笨奠，即使因為常年生氣導(dǎo)致身體狀態(tài)不怎么佳袭蝗，但我已經(jīng)滿足了。

畢竟般婆，每一段經(jīng)歷都是天賜的禮物呻袭，保不齊在下個路口，會有什么驚喜在等著我呢腺兴。