【0620我在悅讀】6377-薩摩
書名：《當我遇到一個人》
作者：李雪
篇目：誠實回應孩子的需求
摘錄：
1. 有人問实束，是不是要百分百滿足孩子的欲望症杏？滿足還是不滿足孩子的欲望，取決于父母的能力和意愿。有能力，也愿意滿足，那就輕松愉快地盡情滿足沾乘，多多益善；沒能力浑测，或者不愿意滿足翅阵，那就直言相告：“我暫時沒有能力滿足你”，或者“我就是舍不得花錢”迁央。父母不需要完美掷匠，但至少要誠實。誠實的父母漱贱，即使孩子得不到滿足槐雾，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上幅狮，將來依然可以通過自己的努力過上豐富的物質(zhì)生活募强。
2. 王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這一點上崇摄，都顯得出奇地吝嗇擎值。就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，總會不忘附加這樣一句——這樣做是為了你好逐抑，而這真是一句帶有說服性的辯詞鸠儿，它最終會使我們也同意毀滅自己〔薨保”
3. 不要評判孩子的欲望进每，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人地說這么做是為了孩子好命斧。孩子需要什么田晚，就是需要什么，這個需要可能在父母眼里根本不必要国葬，但在孩子心里贤徒，那就是他想要的。無論父母買或不買汇四，都請尊重孩子的欲望接奈。可以不滿足通孽，但不必評判欲望序宦，孩子自己會形成欲望和實現(xiàn)之間的關聯(lián)。
4. 不要評判孩子的欲望背苦，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求挨厚，甚至自欺欺人地說這么做是為了孩子好堡僻。孩子需要什么糠惫，就是需要什么疫剃，這個需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里硼讽，那就是他想要的巢价。無論父母買或不買，都請尊重孩子的欲望固阁∪蓝悖可以不滿足，但不必評判欲望备燃，孩子自己會形成欲望和實現(xiàn)之間的關聯(lián)碉克。
5. 富養(yǎng)、窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài)并齐，跟經(jīng)濟能力關系不大漏麦。一些身家千萬的父母會給孩子買上千元的童裝，因為那是父母想要的况褪。而孩子想要的只是幾元錢的貼紙或搖搖車撕贞，父母卻不愿意買，跟孩子較勁测垛，給孩子制造匱乏感捏膨。長期的匱乏感會逐漸凝固成內(nèi)心黑洞，這樣的孩子長大以后容易變得欲壑難填食侮，買再多的名表号涯、跑車也彌補不了。
6. 馬斯洛的需求層次理論眾人皆知锯七，人類在一個需求層次上得到滿足后链快，自然會向更高層次進階，這是再自然不過的常識了起胰。為什么到了孩子身上久又，有些人竟生出“越滿足，越沉溺效五，越瘋狂要求”的妄想地消，并以此妄想為理論依據(jù)，經(jīng)常跟孩子的需求較勁畏妖，見不得孩子順暢開心呢脉执？
7. 誠懇面對孩子的需求，不跟孩子較勁的父母戒劫，都會發(fā)現(xiàn)孩子的心其實是那么純凈而易于滿足的半夷。
8. 童年長期的匱乏感會逐漸凝固成內(nèi)心黑洞婆廊，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察來療愈巫橄。若父母把最惡劣的想象投射給孩子淘邻，通過打壓孩子的欲求來轉(zhuǎn)嫁自己匱乏的痛苦，還美其名曰“為孩子好”湘换，則至少毀三代宾舅。
9. 父母無論貧富，都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好彩倚，你值得擁有一切最好的東西筹我。那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛，而且不執(zhí)著于奢靡帆离。
復述和關聯(lián)：
王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快蔬蕊。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇哥谷。就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時岸夯，總會不忘附加這樣一句——這樣做是為了你好，而這真是一句帶有說服性的辯詞呼巷，它最終會使我們也同意毀滅自己囱修。”
到底什么事情是讓孩子愉快的事情王悍？簡言之破镰，就是看到孩子的愿望，第一時間滿足孩子的愿望压储。一些家長看到這里可能會說鲜漩，“如果孩子看中的是價格高昂的玩具呢？我們無力承擔該怎么辦集惋？”對于這個問題孕似，我的上一篇文章“不帶評判的拒絕”已經(jīng)做出了解釋，在這里就不再贅述刮刑。又有一些家長可能會說喉祭，“這樣子不是在溺愛孩子嗎？”這個問題是我們今天要解決的核心問題雷绢，作者李雪的建議是如果不是因為經(jīng)濟能力和父母主管意愿的制約泛烙，要全然去滿足孩子的需求。因為“如果我能吃2塊巧克力翘紊，而你愿意給我10塊蔽氨，那么剩下的8塊都在說‘我愛你’”。
關于在經(jīng)濟能力可承載的范圍之內(nèi)，凡事滿足孩子的需要是否就是“溺愛孩子”鹉究，我們可以從為大眾所熟知的馬斯洛需求層次理論出發(fā)來講講宇立。需求層次理論中提到，只有當人從低層次需要的控制下解放出來時自赔，才可能出現(xiàn)更高級的妈嘹、社會化程度更高的需要。一般來說匿级，某一層次的需要相對滿足了蟋滴，就會向高一層次發(fā)展，追求更高一層次的需要就成為驅(qū)使行為的動力痘绎。相應的，獲得基本滿足的需要就不再是一股激勵力量肖粮。運用這種觀點來看孤页，很多家長“越滿足孩子，孩子越沉溺涩馆，越會瘋狂要求”的說法是不成立的行施。父母只有在童年期滿足了孩子的基本需求，孩子才能在成熟長大之后去體驗更高層次的需求魂那。
看到這里蛾号，有些父母自查之后，可能會覺得很自信涯雅，“我?guī)缀醪辉诮?jīng)濟上制約我的孩子鲜结，我都在盡可能的滿足孩子的需要』钅妫”有這樣想法的父母需要再近一步思考的是精刷，我們滿足的究竟是自己的需要還是孩子的需要妒潭。孩子看中了價格昂貴的玩具蒜胖，父母大手一揮族檬，“買啦”瘟仿。孩子又看中了一只龍蝦夫凸，想買來做寵物屈尼，結(jié)果媽媽說：“你買它有什么用矮湘？買了它览露，到時候還不是得我?guī)湍闶帐八模 彼岳龌蹋瑢τ诤⒆拥男枨蠹议L的不同反應中可以看出，買昂貴玩具庆寺，家長最先滿足的到底是誰的需要蚊夫。
其實，父母不需要完美懦尝，但要保持誠實知纷。父母一旦可以坦誠相告壤圃，雖然孩子的愿望和需求沒有得到滿足，孩子也會了解到那是父母的問題琅轧，不是因為自己不夠好而配不上伍绳。而實際上，父母也會逐漸發(fā)現(xiàn)乍桂，孩子的心愿是單純而易于滿足的冲杀。需求別看到、聽到并滿足的孩子睹酌，這種豐盛的內(nèi)心流動才會讓他們在未來與金錢建立良好的關系权谁。
