我與母親的關(guān)系向來波濤洶涌棘利。
可能因?yàn)槲覀兌际呛妹孀佑州^真的人，所以極其微小的火星也可能引發(fā)一場火山爆發(fā)姓赤。而在這個(gè)過程中，外界任何和稀泥或偏袒或敷衍的行為都會(huì)引發(fā)進(jìn)一步的地動(dòng)山搖不铆。
與愛情觀的穩(wěn)定變化不同蝌焚，親緣關(guān)系的變化是頻發(fā)的，隨機(jī)的誓斥，大幅度甚至反轉(zhuǎn)的只洒。
但這并不代表記錄情緒會(huì)更加容易。
變化得太快劳坑，捕捉和刻畫反而更加艱難毕谴，筆者甚至可能在情緒波動(dòng)中喪失記載的動(dòng)力。
但在我開始試圖成為一個(gè)理智的人之后距芬，我發(fā)現(xiàn)這種行為涝开，即在不愿意思考時(shí)思考，擁有類似于逆向人潮者的智慧框仔。
單純的記錄在這種時(shí)候倒落入下乘舀武，逆向行動(dòng)能在大的時(shí)間跨度內(nèi)逐漸平復(fù)波動(dòng)，甚至能輔助探索問題的根源离斩。
畢竟银舱，平靜的時(shí)候，想要得到真正的答案真的太難跛梗，哪怕是自己拷問自己寻馏。
你也許覺得接下來的這些話非常的刻薄狠毒，但我確信在情緒頂點(diǎn)核偿，我的惡毒程度可能更加超乎想象诚欠。
在我的記憶里，這應(yīng)該是我吵完架宪祥，大哭一場后所寫聂薪，即使憤怒是一種很難消化的情緒，此時(shí)我也應(yīng)該稍微清醒一些了蝗羊，可以佐證的是我還很好地保持了押韻。
這是現(xiàn)在可以找到的最早的句子仁锯，寫于13或者14年耀找，那個(gè)時(shí)候我比現(xiàn)在更加情緒化，畢竟這是我剛開始被指責(zé)性格別扭的時(shí)候。
在此之前野芒，我收獲的評(píng)價(jià)大多是聽話蓄愁，并不能激起一個(gè)以當(dāng)乖寶寶為榮的人的改變的意愿。
當(dāng)然狞悲，有時(shí)候我會(huì)想問問后來那個(gè)下決定的自己是否后悔撮抓，讓我成了一個(gè)當(dāng)初的我無法想象的人。
也許也是當(dāng)初的我無法接受的人摇锋。
再問
為什么
總要讓人如此絕望
如此殘忍地
打碎一個(gè)人重新構(gòu)造的假象
一個(gè)犯了錯(cuò)
才懂得不能犯錯(cuò)的人
不可以有方向
要聽著一個(gè)
道聽途說的無知者的訓(xùn)斥
死在尋夢的路上
看著接下來的段落丹拯，你也許會(huì)覺得矯情之氣撲面而來？
恭喜你荸恕，雖然沒有獎(jiǎng)勵(lì)乖酬。
這支歌寫在上一段句子相同的時(shí)期，與其說是十分真誠地深愛融求，倒不如說是十分真誠地想要表達(dá)深愛咬像。
我害怕人們評(píng)論。
一方面人們總是用個(gè)人經(jīng)驗(yàn)隨意推廣生宛，一方面我確實(shí)有不容于常人之處县昂。
我害怕【冷漠】和它的近義詞，粗鄙的陷舅，憎惡的倒彰，甚至是唾棄的。
不論它們是否出自親近的人蔑赘，不論它們是否出于情緒過激的時(shí)候。
我一直是個(gè)怪人缩赛。
如同感覺蘋果很好吃但真的一吃就反胃一樣耙箍，我非常想要愛和被愛，但我對(duì)此沒有切實(shí)的概念酥馍，也沒有超越理性的感覺辩昆。
如果用人們的眼光看，我可能一輩子也不會(huì)學(xué)不會(huì)愛這個(gè)字旨袒。
可是汁针，保持學(xué)的沖動(dòng)，盡我所能去跨越也許是生來的隔閡砚尽，為什么施无，不可能是愛呢？
在沒有超越理性的感覺的情況下做出超越理性的決定必孤，和你們定義中的愛所衍生出的盲目猾骡，是否真的有天壤之別瑞躺？
白
分明最討厭矯情的話
今天卻有些想要表達(dá)
也許是我真的害怕
時(shí)光走得那么快啊
上個(gè)月坐在回家的車上
你咳嗽 滿車震響
街邊的路燈和樹葉昏黃
看不清你臉龐
卻似乎已經(jīng)不是年輕模樣
時(shí)間 悄悄地淌
回憶似乎還留在遠(yuǎn)方
心里微微蕩漾
我挑剔你的每一分
我眷戀你的每一寸
于是不論執(zhí)著了幾多時(shí)分
總有溫?zé)岚槲姨ど蠚w程
你給我一個(gè)可以稱作家的家
讓我不必明日又流落天涯
你給我一朵夢里盛開過的花
讓我開始厭棄冗繁的表達(dá)
你給我一個(gè)可以稱作家的家
讓我不再畏懼歲月的霜華
你給我一朵夢里盛開過的花
讓我拭去淚水愛上這童話
我有些不愿承認(rèn)的天真
也有些卑微的激憤
有時(shí)候像成了兩個(gè)人
一半純摯一半陰沉
我說我不后悔太早離家
有時(shí)候 像個(gè)謊話
這么多人愛我冬春秋夏
我卻無法親昵表達(dá)
曾有過這么黑暗的間罅
陌生人 密切倍加
我們嚎啕著淚如雨下
分明最親的人哪
我不明白何為情深
我不明白為誰心疼
我們也許曾是因愛生恨
非在心上留下累累傷痕
你給我一個(gè)可以稱作家的家
讓我不必明日又流落天涯
你給我一朵夢里盛開過的花
讓我開始厭棄冗繁的表達(dá)
你給我一個(gè)可以稱作家的家
讓我不再畏懼歲月的霜華
你給我一朵夢里盛開過的花
讓我拭去淚水愛上這童話
前后看起來只間隔了一個(gè)空行，時(shí)間上卻是將近一年兴想，以至于突兀地幢哨，我成了一個(gè)理性分子。
在吵架之后寫下自己的情緒并試圖交流嫂便，后半部分算是和生日歌一脈相承捞镰，可拿起筆的速度太快，任何一個(gè)過去的我都會(huì)覺得十分可怖毙替。
可是岸售，這變化之間，我去了哪里呢蔚龙？
在日復(fù)一日的打擊中消滅了原來的自己冰评，還是學(xué)著把自己涂上一個(gè)新的顏色？
不得而知木羹。
可知的是甲雅，縱使自我否定次數(shù)非常多，近乎在短時(shí)間內(nèi)全盤接受了批評(píng)坑填，但出于貪生怕死的本性抛人，精神距離某個(gè)危險(xiǎn)的邊緣還頗為遙遠(yuǎn)。
轉(zhuǎn)折到底來自何處脐瑰？我不能得到答案妖枚。
我希望那是個(gè)美麗的夢境，一夜之間苍在，沒有疼痛绝页。
像我已經(jīng)遺忘的記憶。
共同提問
我是最不該憂愁的人
卻偏偏
有著頑固的憂愁
分明
還不到懷舊的時(shí)候
就已經(jīng)留戀到不想向前走
以至于
遠(yuǎn)望的茫然一片
掌心的恣意傾漏
重要的人
忍受著荒唐多變的氣候
無關(guān)的
倒還能把詞句勾留
可這疼痛的
千余日月的自我揭露
這茫然 逆反 臟陋
這用鈍化的言語?從火熱的心上
親自撕下的血肉
為什么
還規(guī)避不開白發(fā)如新的懵懂
還通順不了互相信讓的河流
為什么
愛要如此沉重
讓人耽溺又哀慟
絲毫的修飾 省略 反響不同
都足以使人內(nèi)疚
有萬一折損的可能
都使人在黑暗里無聲地嘶吼
用咸澀失水的喉嚨
為什么
愛要如此稀有
生只三份
一份永遠(yuǎn)保留
留待一個(gè)永不到來的靈犀相通
一份給了自己
演變成生恨似的不信和解剖
余下的既定
在前行的蒼茫里加了過多的期許
成就了咬文嚼字的矜憂
為什么
界限如此的朦朧
對(duì)與錯(cuò) 親與友
規(guī)矩 教養(yǎng)與死板
親昵 平等與放縱
寂寞與自負(fù) 懂與不懂
為什么
對(duì)大多人事無動(dòng)于衷
旁觀 忽略 甚至學(xué)著包容
對(duì)某些事
卻是千夫所指
也不愿回頭的愚忠
對(duì)某些詞句自卑敏感
以致無所適從
對(duì)某些人的洶涌
卻是能連本來合理的
都沖動(dòng)成條理不通
我畢竟
是這樣一個(gè)愚鈍的蠶蛹
還沒能將這些隔絕的
都片碎于風(fēng)
也沒能開始織錦
來證明誰的凡庸
卻并不是那樣的一無所知
對(duì)血液里潺潺的脈動(dòng)
對(duì)團(tuán)團(tuán)著的?令人親喜的圓融
對(duì)變化的?沒有定論的時(shí)空
畢竟
是在那樣長的日子里
留存過那樣
溫暖的 令人眷戀的時(shí)候
畢竟
是想找回那樣
無隔絕的夢
它誕生于兵荒馬亂之中寂恬。
母親不能理解那時(shí)的我既不愿書寫虛假感情续誉，又不愿將真心展露與無關(guān)人等的心情，為了單位強(qiáng)制的任務(wù)和我吵成一團(tuán)初肉。
外婆也勸酷鸦，安慰繞到最后還是覺得此事簡簡單單。
妥協(xié)了吧牙咏，怎么能不妥協(xié)呢臼隔？
哪怕愛不能使你感到快樂，你留戀它的顏色妄壶，就得為它折彎骨骼摔握。
當(dāng)目光使你心顫，誰還能想起那辯不清的對(duì)錯(cuò)丁寄？
這是一個(gè)重大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)盒发，以為的原則被打破例嘱。
某種意義上什么都沒有生存資本重要狡逢，不論是我對(duì)文字的虔誠宁舰，還是對(duì)愛的頂禮膜拜。
可這又是我最初完全的對(duì)愛的朦朧認(rèn)識(shí)奢浑，沒有其他情緒的干擾蛮艰，就是安靜地坐著，把腦海里流淌著的碎片搜捕起來雀彼，連綴成文壤蚜。
它看起來一點(diǎn)也不深愛，甚至有點(diǎn)不知好歹似的徊哑，別人會(huì)愛得排山倒海的地方袜刷，我只剩零散的畫面。
可是那就是我啊莺丑。
自暴自棄地著蟹，放下了言語的偽裝。
我相信愛不是奉獻(xiàn)或捆綁梢莽，愛是這一刻萧豆，我愿意盡我所能去保留這個(gè)人給我留下的全部印象。
也許聽起來很自私昏名，可誰學(xué)會(huì)愛涮雷，不是從感到被愛開始的呢？
但很不幸的轻局，我整理這些文本的過程中洪鸭，發(fā)現(xiàn)母親可能真的以為我在完成任務(wù)。
可能有的東西就是無法契合仑扑，無論是拼命掩飾的習(xí)慣览爵，還是根深蒂固的別的什么。
可能有的人就注定改變不能夫壁，別人很快走出情緒努力繼續(xù)人生拾枣，他還在夜里一遍一遍，問那個(gè)自己疼不疼盒让。
不得盡說
許你是天上的星辰
許我是地上的旅人
你流淚時(shí)我言語無門
我流淚時(shí) 你怔然半晌
續(xù)以一個(gè)輕吻
你是這樣一個(gè)
是母親而非【母親】的人
包容與堅(jiān)忍
會(huì)裹挾閃逝的不忿
對(duì)端莊的向守
和著過于年輕的躍動(dòng)
被間以市井言論
你是有瑕的明燈
放肆地暖而亮
卻不足以指引我的航程
你是青山的濕潤
縱被規(guī)避成一筆淡遠(yuǎn)的墨色
也依舊在愧怍的夢里 沉重地留存
被夜風(fēng)漫溢成面上的流痕
我是這樣一個(gè)
寡淡而非冷漠的人
我記得
城市的夜光浸穿紗簾
迤邐了你眼中的波紋
我記得嘯叫時(shí) 四下無聲
解釋和潰逃一般窒悶
我記得言語里些微的驕傲
記得酒氣氤氳了虔誠
記得白發(fā)和褶皺映出遺失的清晨
而碧波之畔如洗之下
有一個(gè)讓心透徹相連的
廣闊的黃昏
許你是天上的星辰
圍繞著一個(gè)點(diǎn)
茫然卻固執(zhí)地狂奔
許我是地上的旅人
汲著這亙古的難分
去奔赴我的紅塵
高考期的我梅肤，在生活中拒絕，卻在文字間流露出過量的依戀邑茄。
壓抑的緊張感放大了情緒姨蝴，臨別的事實(shí)也加倍地勾牽思念。
可我不能不承認(rèn)肺缕，最大的原因左医，也許是對(duì)前路的毫無底氣讓我尋找退縮的理由授帕。
在這段時(shí)間，我所表達(dá)的愛像情詩們一樣浮梢，除了辭藻的奇巧毫無可取之處跛十。
但我這樣一個(gè)技能粗疏的人，奇巧秕硝，反而成了感情不夠真實(shí)的證據(jù)芥映。
也許真的有過那樣的感情，但不過是其中的一個(gè)瞬間远豺，一點(diǎn)片段奈偏。
可能流一點(diǎn)淚，但轉(zhuǎn)眼就失落在風(fēng)里躯护，只留下一點(diǎn)惆悵的惊来，不值得大書特書的痕跡。
拒絕
不要使我感動(dòng)
不要使我歌詠
不要使我知道
一生都走過
也磨不去失去某一瞬
所帶來的疼痛
我并不想乘風(fēng)
也并不想執(zhí)拗
已經(jīng)沒有時(shí)間細(xì)想的
再經(jīng)不起半分的撼動(dòng)
可偏生
你要是這樣一根扦子
叮咚 叮咚地
契合進(jìn)每一個(gè)晚鐘
叮咚 叮咚地
深嵌進(jìn)每一個(gè)夢
檢討
不要說歸舟總是無蹤
世事自當(dāng)東流
也不要說
有多少人
念罷了【不遠(yuǎn)游】
就開始了永久的逐風(fēng)
存在
本就是愧怍的理由
負(fù)心的人啊
你莫不是
要怪她不可自控：
頑石還在未覺醒的夢中
她就把心血
空耗在
這亦如頑石的夢
也許是波動(dòng)期的過量反彈棺滞？
像是亂象之后過度反正裁蚁，隱約的遺憾和怨憤被揮灑得淋漓盡致。種種情緒混合在一起命上一個(gè)名检眯，像一盒被換了內(nèi)容的盜版糖果厘擂。
要說沒有過這樣的想法那是不可能，可要說心底里的東西就是這些锰瘸，無論怎樣也覺得不對(duì)勁刽严。
不像是對(duì)外界的害怕，畢竟更大逆不道的話早已有人講避凝。
可那是什么呢舞萄？
理性地說沒什么錯(cuò)，無論什么時(shí)候管削，說到感情倒脓，那都必然是虧本的生意。
感性地說含思，我著實(shí)不明白怎么體會(huì)所謂的感情崎弃。
莫名其妙。
也許就是正確答案也說不定含潘。
心底
幼稚擾亂的
不是你的耳畔
彷徨你聽得隨意
借些旁見
輕易將期待攪散
可如今
你想撬開我的肋欄
威逼我已填滿的胸腔
裝一座無限重的山
請(qǐng)別說這太快
海洋可以枯干
雄奇的山嶺可以分離崩坍
何況一點(diǎn)期盼
日復(fù)一日
只見著別家的歸帆
也請(qǐng)別說遺憾
長吁和短嘆
除了暗示人原諒
就只是將自己安慰一番
忘記的無從原諒
過去的無法回翻
自顧自的補(bǔ)償
補(bǔ)不回寸斷的天然
所以
我寧愿拒絕得果敢
不像你當(dāng)初一樣
空耗你的期盼——
你是我的責(zé)任
卻不是我的港灣
我認(rèn)可你的船票
卻不會(huì)為你挪帆
高考后饲做，用來胡思亂想的時(shí)間直線上升。
理智地思考雖然依然很難遏弱，但在長時(shí)間的基礎(chǔ)上已經(jīng)基本可以完成盆均。
自由時(shí)間增加了，我不只在情緒波動(dòng)無法學(xué)習(xí)的時(shí)間分析自己漱逸，畢竟情緒的颶風(fēng)翻出沉沙的同時(shí)泪姨，也會(huì)帶走澄澈的天空游沿。
雖然情緒的平穩(wěn)有時(shí)候會(huì)變成悲觀，但至少思考的成果開始積累肮砾。
比起一面倒的批判或者不知所措诀黍，這更像一份羅列問題和可能的清單。
更值得一提的是唇敞，我擁有了選擇自我的意識(shí)和意志蔗草，這是任何人都給不了，也擔(dān)負(fù)不起的權(quán)利疆柔。
哭訴
你對(duì)陌生的恐懼
將我的向往
染滿了懷疑：
我是真的想去
還是被眾人的青春
嘲笑得不能自已？
可以減少周折的決定
是你口中的懶惰
是書里的不自信
還是多方求證后的清醒镶柱？
也許
以我的快樂為此生之幸
所以才將會(huì)
成為我最大的不幸
南腔北調(diào)顛覆了篤定
被我依戀的風(fēng)
又何苦在這墨跡困頓的紙上
吹落攲斜的一筆
天平上的情感捉摸不定
重于泰山的
后來也許了無蹤跡
為之舍棄了的
卻也已經(jīng)無法再尋
可要預(yù)防后悔嚙心
無論怎么做
也是絕情
有時(shí)候我會(huì)想旷档，吵架是不是我與母親最真切的溝通方式。
畢竟歇拆，如果沒有爆發(fā)鞋屈，我關(guān)著燈打下的每個(gè)字，她喝了酒說出的每句話故觅，永遠(yuǎn)只代表一個(gè)個(gè)我們不懂也已然改變不了的彼此厂庇。
而在情緒的巔峰，有更尖銳的言語和更撕裂的傷害输吏，也有更敞開的心扉和更真切的剖白权旷。
有一天，陳年的傷口都被劃開贯溅，令人窒息的膿水被放盡拄氯，我們面對(duì)的都是無負(fù)擔(dān)的心靈。
有一天它浅，我不再寫反復(fù)無常的文字译柏，生不起弄詞的情思。
有一天姐霍，本來就不聰明的我鄙麦，成了個(gè)徹徹底底的普通人。
而那時(shí)候镊折，我們在一起胯府。
一直一直，開開心心地腌乡，在一起盟劫。
它會(huì)來，不需要部分人的壓抑和犧牲与纽。
只不過是侣签，雖然依然不懂彼此被歲月包裹的外殼塘装，但我們懂得了彼此的心。
那是個(gè)夢里的場景影所，但絕對(duì)不只是夢里的場景蹦肴。
會(huì)很快的，我是這樣相信猴娩。
