外公在我七歲那一年去世了，彼時我還沒有太過清晰地記憶活尊，只記得模糊中是在暑假灰粮，媽媽突然要帶著僅有兩歲的弟弟回河南老家仔涩。即使新疆離河南的距離很遙遠，大概需要三天兩夜的路程粘舟，明知一個人帶著那么小的孩子需要折騰那么遠的路途只為回一趟老家熔脂，事態(tài)隱隱約約給自己蒙上一層沉重苦悶的氣息。
然而沒良心的我在聽到外公去世的消息時依舊還是心無旁騖的做著自己的事情柑肴，也是覺得這件事情與自己沒多大的關系霞揉。直至今日回想起來當初自己的所感所做，猛然間覺得自己真是不孝極了晰骑。
只是适秩，我再也回不到那一年尤其酷熱的夏天了。
我的外公再也不會一臉嚴肅的緊繃雙臉訓斥我些侍，只因我不好好的按時吃飯，再也不會在別人欺負我的時候挺身而出為我遮風擋雨政模，再也不會一本正經的予我看書寫字岗宣。我的外公，不會醒來了淋样。
時至今日我還是無法釋懷曾經我的“不在乎”耗式，漠然外公去世的消息，更甚是怨恨了外公沒有給我再見得他一面的機會趁猴，恨時光匆匆而過恨歲月帶走了我們最重要的親人卻好似是天經地義一般惹人余生度日不得釋懷刊咳。
我痛恨自己的同時也在感嘆時光的憐憫，是它允我沒有經歷了太多苦澀的撕心裂肺儡司。我想那年夏日的母親該是怎樣的心如刀割娱挨，度日如年。
那一年夏日捕犬，她失去了最愛的父親跷坝。
在我眾多的祖父輩里外公是最先也是唯一離我而去的那一個親人，我想他亦是我這一生中最愧疚且又無法挽回的傷痛碉碉，唯有銘記柴钻，圈養(yǎng)在心底才是對他最好的憫懷。
