1.你的言行對孩子有深遠的影響

大家好庄敛，歡迎來到這門課程，我們給課程的題目叫做對孩子好一點恰梢。為什么會想到這個題目呢？就是因為我們看到身邊太多的父母不太會對孩子好梗掰，我們打心眼里邊都覺得我們愛孩子嵌言，都覺得我們一定會為孩子奉獻所有的一切，但你會發(fā)現(xiàn)到最后對孩子傷害最大的人及穗，往往就是父母摧茴。

那么為什么我們要對孩子好一點？今天第1個主題是首先要告訴大家埂陆，你和父母的關系苛白，你和整個世界關系的投射。

怎么得出這個結論猜惋？ 我給你們舉一個例子丸氛，咱們先從一個小小的例子來切入。前兩天有一個會員跑來找我著摔，跟我傾訴缓窜，說事業(yè)總是遇到困難。她原來做媒體的谍咆，現(xiàn)在做內容創(chuàng)業(yè)禾锤，跟我們一樣走上這條道路，內容做得很好摹察，在別的平臺上能賣好幾百萬一年恩掷。然后她就想自己干吧，成立了一個小小的公司供嚎。她去跟別人談判黄娘，但是每次一談判都談崩，就很奇怪克滴，就所有的談判伙伴到最后都談崩逼争。

為什么呢？她跟對方說自己大概出場費是一天多少錢劝赔。

對方說：“能不能稍微便宜一點誓焦？”

她說：“你不尊重我，我這個叫做知識着帽，你知道嗎杂伟？我這個東西都不是白來的移层。”然后她就生氣赫粥。

她永遠用各種各樣的手法观话，包括生氣、拍桌子傅是，包括溫文爾雅的推辭匪燕，包括找到很多的借口蕾羊，總之就是“我的底線喧笔，你絕對不能碰」暝伲”你碰這個底線书闸，我的內心就覺得這個人怎么這樣？這個人怎么瞧不起我利凑？這個人怎么這樣不尊重我浆劲？她把所有商業(yè)談判上的討價還價都視作是不尊重。

這個東西帶來了一個很大的問題哀澈，你會發(fā)現(xiàn)牌借，當我們喜歡用道德評價來評價周圍所有人的博弈行為的時候，你跟大家都沒法合作割按。

她問我該怎么辦膨报？她說：“樊老師，我看你經(jīng)商好像挺愉快的适荣， 你是怎么面對這些談判的呢现柠？“

我問她：“你跟你爸媽的關系怎么樣？“

你們以后熟悉我的套路你就知道了弛矛，當你問我很多困難的問題的時候够吩，我都首先問：“你跟你爸媽的關系怎么樣？”

她就一愣丈氓，她說：“不怎么樣周循。”

我說：“有多么的不怎么樣万俗？”

她說：“相當?shù)牟辉趺礃油宓选！?/p>

到什么程度呢该编？她說她小時候有一次穿了一條很好看的牛仔褲迄本，是她奶奶送給她一條很漂亮牛仔褲，覺得女孩子穿很漂亮课竣。她爸爸就很嚴肅的到她的房間說：“上學能不能不穿這褲子嘉赎？”她也不好意思置媳，她又想要，她就跟他爸爸講：“我想穿公条∧茨遥”就特別可憐，她爸爸拿起剪刀就把褲子剪開靶橱，就剪爛了寥袭，不讓她穿。

她到現(xiàn)在內心起來想起牛仔褲关霸，她就難受传黄，就會哭。工作了以后队寇，她第1個月掙的錢全部買牛仔褲膘掰，也不穿，就放在柜子里邊佳遣。

你注意這就是小孩子的報復方式识埋，小孩子在保護自己的方式，或者小孩子跟父母去對抗的方式零渐，他不敢正面的跟父母起沖突窒舟，但他內心會給自己造成這樣的壓力坪创。

所以當一個父母對孩子如此苛責的時候屿衅，我就非常容易理解她，為什么把所有的挑戰(zhàn)绞绒，把所有的壓力拦耐、所有的批評耕腾，甚至一點點的討價還價，都視作是道德問題杀糯？都視作是你瞧不起我扫俺，你不尊重我？因為她在小時候固翰，無時無刻被父母會上綱上線狼纬，被父母會提高到你是一個什么樣的女孩，你是一個不尊重父母的人骂际，你是一個不愛學習的人疗琉，你是一個怎么樣的人，貼標簽歉铝。

這個案例在我身邊太多了盈简，我每天面臨特別多的咨詢，有很多人說：“我的孩子不好管，我的孩子一做作業(yè)柠贤，我就發(fā)飆香浩，我就生氣【拭悖”原因很簡單邻吭，是因為你還沒長大，你還是童年的時候天天被壓迫宴霸，被欺負囱晴，內心遇到困難無處去傾訴的孩子。

所以我們在這兒有一句話送給大家瓢谢，就是你和父母的關系畸写，是你和整個世界的關系。其實我們生活的世界很簡單恩闻，我們每個人只需要面對兩種關系艺糜，就應付了全世界。

第1種關系是你和你父母的關系幢尚。

第2種關系是你和其他人的關系。就是說包括丈夫翅楼、太太尉剩、包括孩子、包括同事毅臊、包括金錢理茎、包括合作伙伴，你和所有人的關系都只是你和你父母關系的投射管嬉。為什么呢皂林？

你知道我們的人格是怎么塑造出來的嗎？ 我們講過一本書蚯撩，大家在樊登讀書可以聽一下础倍，叫做《父母的語言》√タ妫《父母的語言》這本書告訴我們說沟启，每一個孩子大概有90%左右的語言是來自父母，所以我們從小到大犹菇，從0歲長到18歲離家之前德迹，我們每天無時無刻的被父母的語言所塑造。我知道最近有很多文章和很多書開始討論這件事揭芍，說真的父母對孩子影響有那么大嗎胳搞？有很多專家認為說，不要給父母施加那么大的壓力了，因為有很多孩子實際上是被他的同伴所影響肌毅，被他的老師所影響币厕。

我覺得同伴和老師的影響當然沒問題，這個肯定會存在芽腾。但是根據(jù)我見過了這么多的個案旦装，以及我在生活中跟很多的朋友聊天，我在不斷的驗證這個理論摊滔，我發(fā)現(xiàn)跟父母的關系永遠是最核心的一個關系阴绢。

我們會發(fā)現(xiàn)說，同伴的影響或者老師的影響艰躺，為什么我說他沒有父母的影響大呻袭？你有沒有發(fā)現(xiàn)在同一個班里長大的群體，甚至同一個小社團里的人腺兴，都會出現(xiàn)完全不同的性格結構左电？你如果說是青春期的影響最大，或者老師的影響最大页响，應該這一個班的人趨向同樣的性格篓足，或者是一個社團的人趨向同一個性格。但不是這樣闰蚕。

你看過陳浩南和山雞栈拖，古惑仔這些人性格截然相反，歸根到底追過去一定是跟他童年時候所受的影響是有關的没陡，因為我們從0歲開始涩哟，父母的語言就在我們身邊不斷的環(huán)繞。

在一個知識分子家庭和一個體力勞動的家庭中盼玄，有科學家專門去統(tǒng)計了這兩個家庭跟孩子說話的詞匯量贴彼，當然是用英文統(tǒng)計的，根據(jù)英文的詞匯量埃儿，兩類家庭相差3000萬個字器仗，就是說知識分子家庭會跟孩子說更多的話，而這里邊還要區(qū)分說了更多的積極的話蝌箍，還是說了更多的消極的話青灼，這都是完全不一樣的。最終我們逐漸的變成了父母所描述的那個樣子妓盲。

父母每天用他的話來定義我們杂拨，來描述我們、來驅趕我們悯衬，最后把我們變成了那樣的一個人弹沽。所以這種性格上的影響是非常巨大的檀夹。

另外一條非常重要的原因就是我們是跟誰學的待人接物？我們是跟誰學的如何反應策橘？你比如說炸渡，孩子在從小跟父母互動的過程當中，你要記住一件事丽已，他無時無刻都在學習蚌堵，雖然他在哭，他被你打得在哭沛婴，在你打他哭的過程當中吼畏，他跟你學會了一件事，學會了什么呢嘁灯？打人最有效泻蚊，誰有權利誰就有效〕笮觯或者你把他關在門外性雄，你說媽媽不管你了，把門一關羹奉，他孤單的在那哭秒旋，這時候他又學會了一件事，生氣的時候人就要翻臉尘奏。所以我們講孩子是父母的復印件滩褥，復印件如果出了錯，一定是原件出了錯炫加，而不是復印過程出了問題。

所以這是第1個我們要首先了解的一個基礎铺然，我們的語言俗孝，我們和孩子的互動都是孩子學習的對象，孩子無時無刻都在通過互動來學習魄健，他做了一件事模仿了赋铝，你給了他反應，他學會了沽瘦，他的神經(jīng)元鏈接是這樣建立起來的革骨。

為什么我們說電視機沒法教會孩子很多東西？你說你把孩子扔給電視析恋，讓他看熊大良哲，熊二，他慢慢的就長成了一個陽光健康的小熊助隧，是嗎筑凫？不可能。為什么呢？因為電視機里邊雖然也有表現(xiàn)巍实，也有語言滓技，孩子也會模仿，但是孩子模仿了以后棚潦，電視機沒有反應令漂，所以孩子不知道對和錯。

因此你會發(fā)現(xiàn)長期看電視的孩子會顯示出呆呆的樣子丸边。因為他覺得不知道我該跟這個世界怎么互動叠必。電視機的普及率現(xiàn)在很高，很多留守兒童都可以每天看電視原环，因為他們的爺爺奶奶也沒勁帶他們挠唆。回到家丟給電視嘱吗，但你會發(fā)現(xiàn)他們的表情玄组，他們的語言，他們的行為舉止谒麦，都會有遲滯的現(xiàn)象俄讹。原因就是那個東西沒有學會，他做了表情绕德，做了反應患膛，對方?jīng)]有回應，他根本無從判斷這個東西對不對耻蛇，他也不會獲得成就感踪蹬，他也不知道這件事我應該繼續(xù)。

所以只有天天跟孩子在一起互動的人臣咖、監(jiān)護人跃捣、爺爺奶奶或者是爸爸媽媽，當然最重要是爸爸媽媽夺蛇，才能夠去影響和塑造孩子的性格和行為模式疚漆。

2.親子關系不融洽，直接影響孩子的未來發(fā)展刁赦。

我們跟配偶和孩子的關系是怎么反映出來的娶聘？

比如說很多人一一輔導孩子寫作業(yè)就秒變“后媽”，什么叫秒變“后媽”甚脉？就是我一股火“騰”地一下子就上來了丸升，你一定要小心你身邊出現(xiàn)的這種莫名其妙的感覺。

記住這個詞莫名其妙宦焦，別人說我莫名其妙的生氣发钝，世界上沒有莫名其妙的事顿涣。如果你覺得你莫名其妙的生氣，你往里邊探索一下酝豪，你會發(fā)現(xiàn)一定有一個潛意識的東西在等著你涛碑，就這么簡單。

那天我們有一個朋友在群里面講孵淘，說：“我氣死了蒲障，孩子作業(yè)不會做，我發(fā)飆了瘫证，然后把女兒搞得哭揉阎，丈夫摔門就走了，全家人都不高興背捌”凶眩”

我說：“你修養(yǎng)那么好的一個人，你看你文質彬彬的毡庆，你干嘛對女兒發(fā)飆呢坑赡？”

她說：“我也不知道，我就看她不會做作業(yè)么抗，我一股火就“噌”的一下子上來了毅否。”知道我會怎么說嗎蝇刀？

我問她：“你爸媽跟你的關系怎么樣螟加？”

她就講：“我媽還可以，但是我爸很兇吞琐，只要作業(yè)做的不對捆探，我爸一定發(fā)飆。有時候還會撕本子站粟⌒煨恚”

所以我說：“你看，理解了嗎卒蘸？你還是當年的8歲的小女孩，而你的閨女現(xiàn)在都9歲了翻默，等于一個8歲的媽媽在教一個9歲的女兒寫作業(yè)缸沃，一旦不會寫作業(yè)的狀況出現(xiàn)，你內心當中所有關于這件事的回憶全部都冒了出來修械。然后你的常說的話趾牧，就是：‘媽媽有沒有跟你說過？’‘媽媽跟你說過多少遍了肯污？’”

這是不是很多父母經(jīng)常說的話翘单？這種話背后的潛臺詞是什么呢吨枉？聽出來了嗎？這事你不能怪我哄芜，這事怪你自己貌亭。我們在跟孩子劃清界限，因為我們覺得我不能夠被人批評认臊，你從小到大被批評的已經(jīng)真的太恐怖圃庭，恐懼的心理已經(jīng)占據(jù)了你的潛意識，所以這時候你會發(fā)現(xiàn)第一時間撇清關系失晴，第一時間指責他剧腻，找到一個指責的對象，于是乎成功涂屁。

你想想看书在，這只是在家里邊跟孩子寫作業(yè)這么一件事，你要知道拆又，孩子們都是忍辱負重寫作業(yè)儒旬，父母基本上起到都是反作用。孩子每天會分百分之七遏乔、八十的精力來應付父母义矛，每天腦子里想的不是怎么做這道題，而是怎么能夠讓我爸我媽別發(fā)飆盟萨，怎么讓他們別生氣凉翻。

他回到家一寫作業(yè)就緊張，渾身上下都是腎上腺素在那竄捻激，他怎么可能有讓他冷靜的血清素制轰？讓他感受到愛的催產(chǎn)素？讓他能夠安安靜靜的去學習胞谭、去讀書垃杖？不會！他滿腦子都是要被揍了丈屹，要被罵了调俘，害怕。

所以父母越兇旺垒，孩子學習的困難就越大彩库。

很多人不理解，以為嚴一點先蒋，盯住他骇钦，一年級的時候養(yǎng)成好習慣很重要，這都是完全錯誤的想法竞漾。

我見過很多父母在群里邊互相嚇對方眯搭，說一年級很重要窥翩，為什么？因為一年級要養(yǎng)成良好的學習習慣鳞仙。二年級很重要寇蚊，因為二年級的題目變難了。三年級很重要繁扎。哪一年級不重要幔荒？每一個年級都嚇唬對方，說這年級很重要梳玫，很多父母說一年級盯著點爹梁，盯他一年就好了。我告訴你盯他一年提澎，這輩子都完了姚垃，就這孩子這輩子都沒法再養(yǎng)成自己好好學習的習慣。因為他知道學習要有人盯盼忌，每天盯著我积糯，沒人盯我就做不了。

所以很多孩子做作業(yè)做到晚上10點多谦纱，不是因為作業(yè)多看成，各位，大多數(shù)情況下是因為孩子邊玩邊做跨嘉，一邊玩這個一邊玩那個川慌，做起來特別慢，然后旁邊有個人一天到晚的說他祠乃，分散注意力梦重，最后導致作業(yè)越寫越慢。

這是第一個亮瓷，你會發(fā)現(xiàn)你跟你父母的關系一下子投射在了你跟你孩子和配偶的身上琴拧。

第二個是跟同事之間的關系。

為什么在公司里邊有人出了一點問題嘱支，有的人可以包容蚓胸、可以接納、可以呵護、可以共同承擔責任？有的人會說不行揭鳞、這不怪我落君、這是你們的問題、這是你們部門的問題茧吊、這不是我們的關系贞岭？

因為你沒長大八毯。

當我們是一個沒長大的孩子的時候，我們會特別喜歡推卸責任瞄桨，因為我們從小到大最怕的就是被別人指責话速，而在我跟我父母關系的過程當中，我認識到了一件事芯侥，一旦你被別人指責泊交，一旦你被別人證明你是錯的，那么就不愛你了柱查。

所以為什么有的人特別喜歡推卸責任廓俭，特別喜歡辦公室政治，特別喜歡證明自己永遠沒有錯唉工？原因是在他的潛意識當中研乒，他認為一旦被證明有錯，我的父母就不愛我淋硝，一旦被證明有錯雹熬，周圍的人就會不愛我。

所以他把這個東西和愛不愛谣膳、尊重不尊重緊密地聯(lián)系在一起竿报。這個就是自我的上綱上線。事實上你會發(fā)現(xiàn)在工作當中誰會不犯錯呢继谚？犯了錯后接著好好干烈菌，爭取干得更好不就好了嗎？但是他不這么認為犬庇，他認為完了僧界，我的形象已經(jīng)垮塌了，別人都會不喜歡我臭挽，所以他一定要捍衛(wèi)自己沒有錯捂襟，這就是難以合作的原因。

更重要的一點是你和錢的關系也會出現(xiàn)很大的問題欢峰。

我見過很多人說起來都是我很愿意賺錢葬荷，我很愿意成功，我很愿意努力纽帖，但是他做的事永遠賺不到錢宠漩。 他只是假裝很努力，為什么呢懊直？因為在他的潛意識當中被父母施下了一個種子般的魔咒扒吁，說你將來能掙到錢才怪了。

很多父母喜歡壓迫孩子室囊，很多父母喜歡給孩子講很多負面的話雕崩，所以他從小到大都不覺得自己能夠賺錢魁索。因此當他真的有機會賺到錢了以后，他會覺得不舒服盼铁，不適應粗蔚。他會想辦法把這個錢用高風險投資的方式失去，甚至去賭博饶火，甚至干點什么別的事鹏控。

你們見過很多那種暴富的家庭或者暴富的公司，很快就垮下去了肤寝，原因是他沒法長期的持有這樣的財富当辐，他跟財富之間的關系本身就不融洽。因為他從小到大跟他的父母的關系導致他認為我不應該獲得這么美好輕松的生活醒陆，我不能夠接受美好和輕松瀑构，但是你要知道所有世界上美好的事情啊，一定都是輕松得來的刨摩。如果你使了特別大的勁兒寺晌，想要獲得一個東西，要么他不夠美好澡刹，要么你得不到呻征，而真正好的東西都是輕輕松松得到的。

我跟騰訊的幾位創(chuàng)始人切磋過罢浇，他們告訴我說陆赋，好的公司就是優(yōu)雅地解決社會問題。優(yōu)雅嚷闭、高高興興地攒岛、不費什么勁兒地，突然之間做對胞锰，這個公司就越做越大灾锯。

我跟別人講，我做樊登讀書做的有多容易嗅榕，沒人相信顺饮，大家都說不可能，包括我媽也不相信凌那。

我媽說：“你肯定很辛苦兼雄。”

我說我不辛苦她“不爽”帽蝶，我不辛苦赦肋，她一定要說你很辛苦。

我說：“我在海邊度假〗鹂常”

她說：“你終于可以喘一口氣了局蚀，你看你之前多辛苦∷〕恚”她就一定要證明你很辛苦。你想說你不辛苦都不行扶欣。所以我們從小到大不接受我可以輕輕松松鹅巍，快樂地去生活這么一件事。

你要問每一個人料祠，你說你想輕松的成功骆捧？還是想艱苦的成功？我當然想輕松的成功髓绽，但你去看他的動作和行為敛苇，他一定是往艱苦的路上去。 為什么呢顺呕？因為他的潛意識當中只相信艱苦這件事枫攀。怎么樣就能夠輕松的成功和工作？

你比如說株茶，當我在做樊登讀書的時候来涨，我腦子里邊首先想到的是我給受眾帶來什么樣的東西？受眾不會跟我打架启盛，受眾會喜歡我給他帶來的東西蹦掐。

我在跟我的團隊成員互動的時候，我會腦子里面想到說他們怎么成長僵闯？他們將來長大了卧抗，他們將來越做越多的時候，他能不能去創(chuàng)業(yè)鳖粟？他能不能養(yǎng)活自己社裆？我的所有思維方式是在幫助我的團隊成員，幫助我的渠道商牺弹，幫助我的客戶去成功浦马。這時候你會發(fā)現(xiàn)你根本不用盯他們，不用管他們张漂，他們會自動的生長起來晶默，越做越好，這就是輕松的思維方式航攒。

但是如果你是艱苦的思維方式磺陡，你會發(fā)現(xiàn)很多人做工作的第1件事就是會計不要偷我的錢，盯住會計；員工不要貪污我的錢币他；員工打卡上班有沒有偷偷玩游戲坞靶？你看，我們全部用的是父母監(jiān)控我們的一套方法蝴悉，這時候你當然累了彰阴，因為你不但要盯產(chǎn)品、盯技術拍冠，你還要盯你所有的員工尿这，不要坑你。導致的結果是員工跟你為敵庆杜，會計跟你為敵射众，客戶跟你為敵，渠道商跟你為敵晃财，你當然做生意越來越困難叨橱。

所以所有的這些選擇是輕松的生活，不帶包袱的生活断盛，還是痛苦的生活罗洗，壓力巨大的生活，都跟我們童年時候和父母的關系有關郑临。

所以講到這兒栖博，讓大家理解，我們和父母的關系就是我們和整個世界的關系厢洞，你只需要處理兩種關系仇让，一是你和你父母的關系，二是你和其他人的關系躺翻。

那么接下來我們要討論的就是怎么樣去構造孩子和父母之間良好的關系丧叽，大家知道它很重要，這是第1件事公你。然后有人就會問說踊淳，那我跟我的父母已經(jīng)這樣了，我想起我媽我就想哭陕靠，那我怎么辦迂尝？我們后面會講怎么樣調整？這個調整的方法可能也會出乎大家的意料剪芥，并不是去跟父母作戰(zhàn)垄开，而是換一種方式跟父母調和關系，我們在下一講再見税肪。

3.你在童年受得傷溉躲，日后都變成了對孩子的“壞”榜田。

有的父母會說我已經(jīng)對我的孩子沒那么好了，或者我小時候我爸媽對我就不夠好锻梳，那些不好的東西都去了哪箭券？我怎么覺得好像我還成長的挺好的？你確定你真的挺好的嗎疑枯？所以接下來這一講我們要講辩块，我們對孩子的壞都去了哪兒？

你首先要知道荆永，父母折磨孩子的手段真的是千奇百怪庆捺，如果有經(jīng)驗的話，你一定可以跟我在這產(chǎn)生很多的共鳴屁魏。

第一招就是打。父母會打孩子捉腥，我小時候被我爸媽經(jīng)常揍氓拼，打孩子帶來的問題是什么？你會發(fā)現(xiàn)一個被揍的孩子抵碟，體內會分泌特別多的腎上腺素桃漾，為什么？因為有人要打我拟逮，很危險撬统。

如果是孩子跟孩子打架，他分泌了很多腎上腺素敦迄。這個孩子還手打一架恋追，打完了，腎上腺素消耗掉罚屋，然后恢復正常苦囱，沒關系，所以小孩子打架不要緊脾猛。但是父母打孩子的時候撕彤，孩子分泌了特別多的腎上腺素，但是孩子不能打父母猛拴，所以只能夠被父母揍羹铅，孩子生氣，憋著很大的勁愉昆，渾身上下充滿了腎上腺素职员，但是釋放不出來。

久而久之的結果是什么呢撼唾？孩子體內的腎上腺素水平會比正常人高很多廉邑。大量的家長都已經(jīng)有這樣的經(jīng)驗和教訓了哥蔚，你會發(fā)現(xiàn)小時候你管教他特別簡單，特別輕松蛛蒙，只要一個眼神一瞪他就害怕糙箍，或者喊一句，他就老實了牵祟。

我遇到過一個養(yǎng)螃蟹的大王深夯，跟我傾訴他的兒子有多么難管，說現(xiàn)在已經(jīng)上墻了诺苹，已經(jīng)非常難搞了咕晋。我問他能不能換一種方式？對孩子改一改手段收奔，來愛護他一下等等掌呜。

他說：“目前看來還能控制∑汉澹”

就在說這句話的時候质蕉，我能夠感受到，他是覺得他還能夠打得過那孩子翩肌。

如果用這種控制的模暗，搏斗的這種方法來跟孩子作戰(zhàn)，到最后的結果是孩子體內的腎上腺素水平會越來越高念祭，到最后極端情況會到什么程度呢兑宇？在湖北武漢有一個人，因為5塊錢一碗熱干面粱坤，最后老板問他要了6塊隶糕，他拔刀殺人。

你要冷靜下來想比规，你會覺得至于嗎若厚？為了多要一塊錢，殺一個人蜒什？為什么呢测秸？因為他的腎上腺素水平比一般人高，所以一點點的挑戰(zhàn)就像火藥桶一樣灾常，“砰”的一下子就炸掉了霎冯。這就是打孩子的惡果，這只是其中一個惡果钞瀑，這不算最嚴重的沈撞，還有很多別的嚴重的惡果。

父母還會對孩子恐嚇雕什、威脅缠俺。比如說很多父母讓孩子考大學显晶，他的辦法是威脅孩子說：“咱家可沒錢，我告訴你壹士，將來你能掙錢就養(yǎng)活自己磷雇，你要掙不了錢，你要飯我也不管你躏救，將來不是要飯就是賣鞋唯笙。”嚇唬這孩子盒使。然后走到路上看見一個討飯的崩掘，他跟孩子說：“過來看看，要飯的少办，看見了嗎苞慢？那就沒上大學∮⒓耍”然后孩子嚇壞了枉疼。

孩子被這樣威脅、恐嚇鞋拟，有沒有可能去好好學習？會的惹资。我們的孩子特別老實贺纲，特別愛父母、特別乖褪测，所以他特別擔心自己上街要飯猴誊，于是他玩命的學習成為學霸。 但你知道在這個過程當中侮措，他損失的東西是什么嗎懈叹？他沒有了安全感，他不是為了學習而學習分扎，他是為了不要飯而學習澄成。

在他極度的缺乏安全感，努力的考大學畏吓，上985墨状，上211，上北大菲饼、清華......畢業(yè)的時候肾砂，要找工作了。他選工作的首選條件是什么宏悦？你可以猜一下镐确，一定是安全感包吝。這份工作有沒有戶口？這份工作有沒有五險一金源葫？這份工作能不能不裁人诗越？所以大量的人學完了北大、清華臼氨、交大掺喻、復旦這樣的學校之后，去找一份非常平庸的工作储矩，度過一生感耙。而且我相信聽這個節(jié)目也有很多人對自己的工作不滿意吧，你為什么不換工作持隧？

馬云說過一句話：“我最討厭那些天天抱怨自己的工作即硼，但是還不辭職的人÷挪Γ”

我們明知道不喜歡這份工作只酥，我們覺得這工作浪費我們的時間和生命，不是我的最愛呀狼，但是我就這么干著裂允，原因是什么靶草？我害怕不安全蓖柔，我怕我走到社會上餓死了挺智，去要飯怎么辦猎提？這個社會現(xiàn)在想要去要飯是很困難的一件事庆猫，你拿不到牌照邓梅，最難的是你自己的內心的恐懼励背。我們會覺得這事遲早會發(fā)生的漂洋。 因為我的父母天天在我耳邊跟我念叨祖乳，說你要完蛋逗堵。

我現(xiàn)在做樊登讀書做到這么一個程度，很多人都會說你們是獨角獸眷昆，你們做得很好蜒秤，樊登老師好棒。你知道我爸會怎么說嗎亚斋？

我爸說：“我現(xiàn)在最擔心的就是你垦藏。”

我姐姐都已經(jīng)退休了伞访，一個月拿幾千塊錢工資掂骏，我爸不擔心她，我爸擔心我厚掷。

我說：“為啥弟灼？”

他說：“因為你現(xiàn)在沒工作级解。”

我說：“我給那么多人帶來工作田绑，我每個月發(fā)幾百萬的工資勤哗，我怎么會沒工作？”我爸說：“但你評不了職稱掩驱∶⒒”

評不了職稱一下子把我打敗了，我就整個一點腎上腺素都沒有了欧穴，打不過人家民逼。是因為在父母看來安全感是第一位。他從小就是這么沒有安全感長大的涮帘，他希望我也這樣拼苍，希望我能夠謹慎，小心调缨，給自己保留一份每個月能發(fā)5000塊錢工資的這么一個工作疮鲫。這就是恐嚇，威脅所帶來的負面作用弦叶。

還有很多父母對孩子冷暴力俊犯。

冷暴力是非常恐懼的事伤哺，冷暴力甚至會深深的印在孩子腦海當中瘫析，成為他噩夢的一部分。突然之間不理你了默责，然后這個孩子不斷的求媽媽，說媽媽我錯了咸包，我再也不敢了桃序。媽媽完全沒有反應，你們能想起這個畫面嗎烂瘫？我相信如果真有這種感觸的人媒熊，這時候眼淚都下來。

我有一個同事坟比，他特別焦慮芦鳍，就干什么事都焦慮，公司做得好葛账，他也焦慮柠衅，做得不好，當然焦慮籍琳。

然后我就問他：“你怎么這么容易焦慮菲宴？”

他說：“我小時候我媽是個老師贷祈，我媽對我的要求特別嚴，嚴到什么程度喝峦？在班上考試考了第2名势誊，回家沒飯吃∫ゴ溃”他媽媽說不給第2名做飯粟耻，就不給孩子吃飯。他很難過眉踱，沮喪挤忙，說必須考第一，每次都要必須考第一勋锤，這孩子多大壓力饭玲，因為那么多孩子想考第一。

到了工作崗位上以后叁执，公司就算做得很好茄厘，他會看到我們沒有人家好，那個公司比我們好谈宛，很多業(yè)務比我們好很多次哈，天天折磨自己折磨到年紀輕輕的頭發(fā)都快掉光了。這就是一個父母能夠給孩子帶來終身的詛咒的方法吆录，用冷暴力的方式欺負你窑滞，控制你，然后讓你內疚恢筝，讓你看到媽媽很難過哀卫，但是媽媽不說話，媽媽這樣不理你撬槽。對于一個孩子來講此改，最大的恐怖莫過于媽媽不理他，爸爸不要他侄柔，爸爸把他關在門外這種場景共啃。

還可以用拋棄的方法，用毀壞孩子東西的方法暂题。各位有沒有被你們的父母撕過漫畫書移剪？父母拿起漫畫書，讓你看好薪者，說你的書你自己打火機點著纵苛。非得欺負孩子，讓孩子自己拿打火機點漫畫書，把洋娃娃剪碎赶站，把什么東西扔掉幔虏，這都是我們去給孩子帶來打擊、帶來傷害的方法贝椿。

但很多父母不以為然想括，你知道為什么嗎？因為你打擊完他烙博，罵完他瑟蜈，把他甩在大街上以后，過個十幾分鐘渣窜，這孩子又好了铺根，孩子就會主動來跟你求饒，說媽媽乔宿，我再也不敢了位迂，媽媽，我乖了详瑞，我再也不鬧了掂林，抱著你哭。這時候媽媽就覺得坝橡，你看泻帮，非得逼著我出手是不是？你干嘛把我逼成這個樣子计寇？很多媽媽覺得特別得意锣杂，說是你逼我這樣做的。

我有一次在廈門大街上拯救過一個孩子番宁，孩子被他媽從汽車里邊扔在外頭元莫，不管，他媽就開著車準備走蝶押，他媽其實沒走踱蠢，不斷的踩油門 “轟”的響。車不走播聪，孩子嚇壞了，扒著那個門使勁拍布隔，喊媽媽离陶。后來我就跟我的同事講，我說你去幫一下他衅檀，他就敲門過去跟大姐說：“大姐你不要這樣招刨，你這樣做會破壞孩子無條件的愛“Ь”

大姐說了一句沉眶，所有沒辦法的打却，無能的媽媽們的心里話：“誰讓他不聽話！”

也就是說孩子如果不聽話谎倔，媽媽就可以變瘋子柳击，是嗎？孩子如果不聽話片习，媽媽就可以不管他捌肴，把他扔到大街上不要他了。

你出手這么重傷害他藕咏，唯一的原因就是因為你根本沒有控制好你的情緒状知。你跟你父母的關系投射在了此刻，你莫名其妙的要發(fā)飆孽查，而實際上你明明知道越發(fā)飆情況越糟饥悴，你還要這樣做，又來了一個莫名其妙盲再，這就是潛意識在起作用西设。

而這時候孩子很快就跟你好，所以大量的父母就覺得管孩子最重要的就是你要該嚴肅的時候嚴肅洲胖，該兇的時候要兇济榨，家里邊一個人唱紅臉，一個人唱白臉绿映。很多這樣的理論就出來了擒滑。

事實上孩子能夠跟你和好的原因，不是你的做教育方法有效叉弦，而是因為孩子愛我們丐一，遠勝過我們愛孩子。

我在中央電視臺的時候解救過那些在家庭受到虐待的孩子淹冰，家里邊有人拿烙鐵烙他库车，身上全是傷痕，后來我們就帶著警察樱拴，帶著記者去把孩子弄出來柠衍，弄出來后警察就說：“走，跟叔叔走晶乔，今天晚上咱們不在家住珍坊，咱們到派出所住≌眨”“不去阵漏，我不去！”孩子不去。問他說你要去哪履怯？孩子說要回家回还。還得回家，家里邊有人打他叹洲，有人拿烙鐵烙他柠硕，還是要回家。

孩子對父母的依戀疹味，這是絕對天然的東西仅叫，你非常難以把它割舍開。你不信糙捺，你說我聽說的都是父母更愛孩子诫咱，你試試看，你兒子把你打一頓洪灯，你過15分鐘能跟他和好嗎坎缭？我估計肯定夠嗆。所以孩子能夠輕易的原諒父母签钩，孩子能夠輕易的被父母控制掏呼。

這里邊還有一個叫斯德哥爾摩癥，什么叫斯德哥爾摩癥铅檩？有一個人綁架了一個女孩憎夷，綁架了好多天以后，這個女孩慢慢的愛上了綁匪昧旨，這種叫做斯德哥爾摩癥拾给。在我們的家庭當中有特別多斯德哥爾摩癥的發(fā)生，就是父母對孩子越不好兔沃，孩子越反過來對父母特別好蒋得，這都是原因。

但是你要知道所有的傷痛不會平白無故的發(fā)生乒疏，也不會平白無故的消失额衙。這些傷痛去了哪呢？去到了潛意識當中怕吴。也就是隨他一天一天的長大窍侧，從外表看起來這個人光鮮亮麗挺好的，上了大學转绷，找了對象伟件，結了婚，都沒有問題暇咆。但他的潛意識當中只要一遇到那件小事锋爪，哪件小事呢？就是你小時候對他傷害最大的那件小事爸业，他就立刻會敏感其骄，爆發(fā)。

這個大家可以參考聽我們講過的一本書叫《親密關系》扯旷，那本書把這個關系論證的非常清晰到位拯爽。也就是說我們在尋找親密關系的過程當中，實際上是在試圖彌補我們童年時候受過的傷钧忽。

7.所以無條件的愛這個東西應該怎么樣去培養(yǎng)呢毯炮？

你要學會做第1件最重要的是不要交換，這個很重要耸黑。

什么叫不要交換桃煎？很多父母喜歡跟孩子交換，說：“這學期成績考的好大刊，爸爸給你買個自行車为迈。”結果到期末拿過來一看缺菌，倒數(shù)第二葫辐，爸爸說：“就這個成績還想買自行車？不買了伴郁！”你看就這一刻耿战，當你說取消這件事，沒有自行車焊傅，沒有獎勵的那一刻剂陡，孩子立刻能夠感覺到你愛的是誰？你愛的是成績租冠，你愛的根本不是我鹏倘。

孩子心心念念的這一個學期就希望能夠得到那輛自行車，或者孩子心心念念的想跟你去旅游顽爹，想跟你干嘛纤泵，那些獎勵的那種場景都幻想好了，因為成績沒考好镜粤，所以取消捏题，沒有了。這個傷害是很大的肉渴，孩子立刻能夠感知到公荧，你并不愛我，你只是借助我去獲得一個好的成績同规，為了什么循狰？為了你的面子窟社。因為對孩子來講，面子并不重要绪钥，但是對你們來講面子很重要灿里，所以最后得出的結論，孩子說你不愛我程腹。當一個父母總是用這種交換的手法來鼓勵孩子的時候匣吊，導致的結果就是孩子認為做所有這一切對的事兒沒有意義。

沒有快樂寸潦，沒有幸福色鸳，成績考得好，考了第1名见转，沒有感受到來自學習知識本身的快樂和自己自尊水平的提高命雀，而是有沒有獎勵？如果沒有獎勵斩箫，第1名都沒意思咏雌。

我們逐漸的讓孩子把一個非常重要的東西忽略掉，反而去追求那些不重要的東西校焦。什么是非常重要的東西赊抖？求知，了解這個世界寨典，獲得自己學習的能力氛雪，知道自己很厲害，這是重要的東西耸成，但是我們的父母認為這個東西不重要报亩，重要的是自行車，旅游井氢，給你買雙球鞋弦追，給你用10分鐘iPad。我們父母能夠用到一切可以調動的千奇百怪的手段花竞，跟孩子交換一點一點的行為劲件，最后孩子完全混淆，孩子根本不知道什么是對约急，什么是錯零远，什么重要，什么不重要厌蔽，哪個是美好的牵辣，哪個并不那么美好。

我有一次在一個風景區(qū)見到一個小胖墩在那玩奴饮，他的媽媽在那邊叫他過來照相纬向，小胖墩說我可以跟你照相择浊，但是你待會讓我玩15分鐘iPad。連跟媽媽照相這么一件事兒逾条，都要變成玩15分鐘iPad交換一下近她。

媽媽說：“滾蛋，不讓你照相膳帕，我也不讓你玩iPad∞泵澹”怎么變成這樣的呢危彩？孩子有他天然的邏輯，孩子的邏輯性是非常強的泳桦，邏輯不用教汤徽。有心理學家專門做過測試，說小孩真的特喜歡吃冰淇淋嗎灸撰？小孩真的不喜歡吃芹菜嗎谒府？

我們從小都這樣五芝，不喜歡吃芹菜芦瘾，我們喜歡吃冰淇淋，為什么呢滞乙？原因很簡單债蓝，因為大量的家庭都是把在這個吃完才準吃冰淇淋壳鹤，聽到這個邏輯了嗎？這一套東西是惡心的饰迹，你得使勁把它吃芳誓，吃完以后有冰淇淋等著你，孩子自己就會判斷什么是好東西啊鸭，肯定冰淇淋是好東西锹淌，要不然怎么等那么久？所以孩子天然一判斷我喜歡吃冰淇淋赠制。

心理學家做測試赂摆，怎么測試呢？找了幾個孩子來钟些，給那孩子規(guī)定說必須把冰淇淋吃完才準吃芹菜库正。就這么規(guī)定。后來幾個孩子搶著吃芹菜厘唾，為什么不讓我吃芹菜褥符？我也想吃芹菜，你看孩子的邏輯抚垃，他的邏輯當中會認為后來的喷楣，被用來做獎勵的東西一定是一個好東西趟大。這個很簡單。

我媽媽是個小學校長铣焊，算是很懂教育的人了逊朽，她算小學校長里邊很負責任的校長，但她依然是公立體系下的校長曲伊。我兒子上小學一年級的第1天叽讳，我記得很清楚，我兒子戴著帽子坟募，背著雙肩背岛蚤、意氣風發(fā)的準備上學，挺開心的懈糯。他奶奶過來站在旁邊涤妒，語重心長撫摸著孫子的腦袋說：“你的好日子到頭了！ ”我兒子嚇一跳赚哗，我兒子說：“怎么她紫？什么到頭了？”我說：“沒有屿储，好日子剛剛開始贿讹，奶奶跟你開玩笑，走咱們去上學够掠∥辏”

我們的校長、我們的老師祖屏、我們的教育工作者會認為上學是一件很倒霉的事兒助赞。孩子幼兒園的時候都玩得很開心，沒有作業(yè)壓力袁勺，上了小學肯定完蛋雹食，你等著，有一大堆作業(yè)期丰，北京海淀區(qū)的教育 “嚇死你”群叶，有特別多的魔咒等著他。

事實證明钝荡，我兒子現(xiàn)在上到五年級街立，他沒有感覺到好日子到頭了，你們可能想象不到五年級的孩子了埠通，每天晚上大量的時間是在跟我玩赎离，我們在家里邊玩棒球，打撲克牌端辱，看漫威梁剔，他對于漫威絕對是我認識的小孩當中最了解的虽画。因為他讀完了《漫威傳》，這么厚的給大人寫的書荣病，他讀完了码撰，他遇到漫威里邊一個不明白的知識點，就自己去百度个盆，自己去搜脖岛，關于漫威所有的東西，沒有他不知道的颊亮。

他自己喜歡讀數(shù)學史柴梆，那天我問他，我向他顯擺我的能力编兄，我說我最近讀了數(shù)學史的書，我說：“你知道誰是花拉子米嗎声登？”我們在家經(jīng)常切磋這樣的事狠鸳。

他說：“我知道，發(fā)明方程的那個人悯嗓〖妫”

我吃一驚，我說：“你怎么知道的脯厨？”

他說：“我自己看了铅祸，你看那個書我也看了『衔洌”

他把我看過的書他自己看临梗，五年級的孩子能夠讀《未來簡史》，能夠讀《人類簡史》稼跳，這一切都來自于他在學校里就把作業(yè)全部做完了盟庞。

他們很多同學要把作業(yè)拖到晚上10:30、11點去做汤善，為什么什猖？因為邊玩邊做，沒人盯著就不做红淡，反正做完了作業(yè)不狮，爸爸還會再布置一張卷子。很多家長就這樣在旱，孩子作業(yè)做完了摇零，沒事干了來再來道題，再做桶蝎，所以孩子永遠做不完遂黍，孩子的辦法就是我慢慢做终佛，我做到半夜該睡覺了，你總不至于再讓我做了雾家。就養(yǎng)成這種拖沓的習慣铃彰。

我兒子基本上回家之前作業(yè)差不多做完了，一回家最多十幾分鐘芯咧，做完簽個字就結束牙捉，沒有人輔導他的作業(yè)，沒有人管他學習成績怎么樣敬飒，當然很關注邪铲，但是沒有人會要求他一定要怎么樣。他成績很好无拗，都是99带到、100這樣的成績，完全不用費勁英染。

如果你把孩子內心的力量調動起來揽惹，讓他自己愿意成長，他想成為一個厲害的人四康，他想成為一個很棒的人搪搏。他的目標是想進Caltech去上學，Caltech是加州理工闪金，加州理工是愛因斯坦待過的地方疯溺，就是我給他講《愛因斯坦傳》，講完了以后哎垦，我兒子說：“爸爸怎么才能成為一個理論物理學家囱嫩？”

我說：“這件事非常的艱難，但你如果愿意成為理論物理學家的話漏设，爸爸愿意支持你挠说，因為那個行業(yè)不賺錢≡柑猓”

他未來未必會成為一個理論物理學家损俭。但是他內心當中有一個動力，去成為一個很棒的人潘酗。為什么呢杆兵？我們家從來不會交換，從來不會說你成績考的好仔夺，爸爸給你買什么東西琐脏。給你買什么東西，或者帶你去旅游，這是你應得的日裙。因為我是你爸爸吹艇，我愛跟你一塊旅游，你成績考得很糟昂拂，我也不會帶別的同學去旅游受神，我?guī)銈儼嗟膶W霸去旅游，你說可笑不可笑格侯？所以無論怎么樣我都愿意帶你去旅游鼻听，因為你是我的孩子。無條件的联四，這是愛撑碴。所以當你能夠建立這么一套東西的時候，他不會拿學習這個東西去跟你要挾朝墩，去跟你交換醉拓，甚至他的潛意識當中不會認為學習是一件糟糕的事兒。

爸爸愛我收苏，所以他給我提供的建議一定是對我好亿卤，這就是最根本的邏輯。無條件的愛就是這么重要倒戏。但是我們很多人養(yǎng)成這樣的習慣怠噪，我見過很多父母不生氣的時候恐似，都會威脅孩子不愛他你們可能沒見過吧杜跷？你回去留心一下。

我有一天在機場里邊看到一個爸爸媽媽和一個三歲的孩子走矫夷，小孩剛學會走路很可愛葛闷，小孩特逗，一邊走路一邊踢他爸爸双藕，踢著玩淑趾，爸爸也沒生氣，媽媽也沒生氣忧陪，因為場面很溫馨扣泊，很開心。這時候媽媽就講了一句話說：“你再這樣踢爸爸嘶摊，爸爸不愛你咯延蟹。”

這個東西已經(jīng)成為了我們的口頭禪叶堆，已經(jīng)成為了我們跟孩子溝通的最簡單的方法阱飘，張口就是“不愛你。”“你這樣做沒人喜歡你沥匈≌嵛梗”“我們都喜歡乖孩子「咛”“你這樣做不乖缰儿。”我們整天用乖不乖棋恼，愛不愛這樣的事來開玩笑返弹，所以它都會進入到孩子的認識當中。孩子會覺得我如果不好爪飘，他們就不愛我义起。

所以我可以非常負責任的跟大家講，我們家里沒有這樣的語言系統(tǒng)师崎，我不但訓練我太太默终，我還訓練我的岳父、岳母犁罩、爺爺齐蔽、奶奶、保姆都是我訓練出來的床估，我們家保姆都不會換的含滴，都是來一個就能夠干很多年，因為領導力很重要丐巫。

好的保姆是訓練出來的谈况，好的保姆絕對不是挑來的，你們靠挑保姆是挑不到好的递胧，因為如果你沒有領導力碑韵，你跟他沒法互動，你對保姆沒有無條件的愛缎脾，到最后的結果就是他一定跟你是兩家人祝闻，沒法過到一起去，我們家保姆離開的時候遗菠，我都會送他一只表联喘，因為你跟我們家一塊生活了這么多年，這是真心的感謝辙纬，所以大家都是一家人在思考豁遭。

我教他們說跟孩子千萬不要用威脅，絕對不要說：“你這樣做我們就不愛你了牲平，你這樣做大家都不喜歡堤框。”家里沒有出現(xiàn)過這樣的話，所以嘟嘟可以非常坦然的跟我講蜈抓，這次沒考好启绰，非常坦然的跟我講，爸爸我想去干什么沟使，沒有問題委可，因為愛是一定的。

那么最后要強調無條件的愛是不是溺愛腊嗡？無條件的愛和溺愛之間有什么關系着倾？溺愛是什么？你干啥都行燕少，你吸毒我給你買卡者，你要打別人，我出醫(yī)藥費客们，這叫溺愛崇决。如果一個孩子從小到大根本沒有接受過批評，沒有接受過規(guī)范的話底挫，他的不安全感是一樣大的恒傻。為什么？因為他會覺得好像大家都不喜歡我建邓，但我不知道為什么盈厘。我不知道這個事物的邊界在哪，所以他明知道自己干了很多的壞事官边，但是父母的反應總是無所謂沸手，最后的結果他會覺得父母不愛自己，父母在關鍵時期關鍵問題上沒有發(fā)聲拒逮，沒有規(guī)范罐氨、沒有邊界臀规，孩子沒有安全感滩援。

所以無條件的愛絕不是溺愛。無條件的愛你一定要矯正孩子的行為塔嬉，因為孩子遲到會犯錯玩徊，但是你要知道在你規(guī)范他的行為之前，你要說什么呢谨究？你首先要講恩袱，你說：“你知道嗎？因為爸爸媽媽是愛你的胶哲，所以我們要規(guī)范你的行為畔塔，因為爸爸媽媽是愛你的，所以爸爸要堅決反對你做這件事〕憾郑”

你都可以說的很嚴厲把敢，“因為爸爸媽媽是愛你的，所以爸爸媽媽要跟你好好談談這件事谅辣⌒拊蓿”這都沒問題，談完以后還要再說一句：“你知道嗎桑阶？雖然爸爸今天批評了你柏副，但是爸爸媽媽永遠愛你◎悸迹”就對了割择！

我有一次我忘了是一個什么問題，我要跟嘟嘟談萎河，我就帶他走在我們小區(qū)的路上锨推，看著周圍的樹，我這突然來了靈感公壤，我就問他换可，我說：“嘟嘟你看，有的樹長得直厦幅，有的樹長的彎沾鳄，為啥？”

他說：“長得直的樹有人修剪确憨，彎的樹好像沒人修剪译荞。”

我說：“你知道了休弃，你知道爸爸為什么有時候會向你提出要求和意見嗎吞歼？”

他說：“你在修剪我∷”

我說：“你希望自己成為一個被修剪得長得直直的樹篙骡？還是成為一個沒人修剪的彎彎的樹？”

他說：“我希望長成一個直的樹丈甸∨此祝”

他就理解了。所以我們通過這種事溝通睦擂，讓他知道說爸爸媽媽批評他得湘，規(guī)范他，對他提要求顿仇，不是不愛他淘正，這背后沒有任何的威脅摆马，這背后只是爸爸媽媽希望你更好。爸爸媽媽希望你能夠長的更陽光鸿吆、更健康今膊，因為我們是你的監(jiān)護人。我把這些道理跟他早早的就講明白伞剑，大概他兩歲的時候就完全理解這一切斑唬，所以他絕對不會把批評視作是不愛。

很多家里邊一批評孩子黎泣，孩子就炸了恕刘，一批評就炸了，孩子就說：“我沒錯抒倚，不怪我褐着！”這樣生氣。我見過特別多腎上腺素很高的這種孩子托呕。為什么孩子拼命的要捍衛(wèi)自己沒有錯含蓉？很簡單的原因，就是因為孩子知道如果我錯了项郊，你就會不愛我馅扣。

孩子最不能承受的是你不愛我這件事，所以孩子絕對不能夠認為自己錯着降，他跟你斗爭到底差油，他用更加叛逆的行為來證明，你必須得愛我任洞。

所以比如說我批評嘟嘟的時候蓄喇，我可能就是一句話，一個眼神稍微說一下交掏，他立刻就明白妆偏，他絕對不會跟我炸。原因是他知道爸爸批評我盅弛，不會不愛我钱骂。爸爸批評我也是對我好，所以我們倆可以探討熊尉，可以討論罐柳。

你們有沒有家長在家里經(jīng)常被孩子懟是說這是我們老師說的掌腰？當一個孩子經(jīng)痴。回家給你講：“這是我們老師說的〕萘海”好了催植，這是他在跟你作戰(zhàn)肮蛹，因為他終于找到一個可以捍衛(wèi)他的方法，老師提的要求沒辦法创南，對不起伦忠，我只能這樣。我們家不會稿辙，我們家從來不會回來跟我講說“這是我們老師說的昆码，所以我一定要這樣做×诖ⅲ”

反過來他經(jīng)常跟我說：“爸爸赋咽，我覺得我們老師這樣說不對捧灰×苏裕”因為他更相信爸爸的觀點，他經(jīng)常問我說：“這個事我這樣處理你覺得對嗎舱卡？”他相信我的判斷宦赠，他知道爸爸愛他陪毡，知道爸爸能夠給他帶來很多的有效的建議，知道爸爸懂很多的道理勾扭，這就是一個父母所應該承擔的責任毡琉，你應該讓孩子對你無條件的信任，無條件的依賴妙色，前提是什么绊起？你對他是無條件的愛，這里邊沒有交換燎斩，沒有恐嚇虱歪，沒有威脅。

同時我們要學會接受不完美栅表，每一個孩子一定有不完美的一面笋鄙，更多的去看好的地方，發(fā)現(xiàn)亮點怪瓶，才是一個孩子成長進步的方向萧落。

當你不斷的讓亮點變得越來越多，陰暗的地方就會變得越來越少洗贰。

但如果你整天眼睛盯著陰暗的部分找岖，你每天自己很焦慮，現(xiàn)在為什么這個還不行敛滋？為什么還不行许布？無條件的愛都表達不出來，因為你自己內心都很焦慮绎晃。你要知道光明的那一面總是更多的蜜唾，想辦法把它放大杂曲，這才是讓孩子獲得自尊、獲得自信的最有效的方法袁余。

勇敢的表達愛擎勘，表達出對孩子的愛和欣賞，這時候孩子才能夠變得更加的自信颖榜、樂觀棚饵，愛你。所以如果你愛他掩完，他也愛你蟹地，都知道對方是無條件的欣賞和接受自己，什么樣的困難都能夠走得過去藤为。

所以我們這一講讓大家理解什么叫做無條件的愛怪与，讓大家知道用交換的方法跟家人對話是多么可怕的一件事。我們下一講來講第2根支柱價值感缅疟。

8.父母表達認可分别，孩子更加自律

上一次我們講到了關于無條件的愛，這是一個非常重要的支柱存淫。另外一根支柱我們說叫做價值感耘斩，這個是來自于阿德勒的研究，就是阿德勒在《自卑與超越》里邊講說桅咆，一個孩子這一輩子終其一生都在尋找兩樣東西括授，一個叫做歸屬感，一個叫做價值感岩饼。

歸屬感是什么荚虚？愛就是歸屬感。他知道我屬于這個家籍茧，他知道我有這么一個團體對我是無條件的包容和接納版述，這個叫做歸屬感，如果你把上一講真的聽懂了寞冯，能夠好好的應用的話渴析，我相信孩子能夠找到歸屬感。

第2個東西也非常重要吮龄，叫價值感俭茧。什么叫價值感？你比如說一個人如果很愛自己的父母漓帚，也知道父母對自己是無條件的愛母债，他最后變成了一個啃老族，你覺得好嗎胰默？每天在家里邊待著场斑，每天爸爸給錢漓踢，他知道爸爸肯定會給錢牵署，就一直這么坐吃山空下去漏隐，肯定不是我們想要的。

那么是什么讓孩子有動力出去做事奴迅？讓孩子愿意成為一個厲害的人青责？讓這個孩子可以成為一個有理想、有追求取具、有抱負的人脖隶？是來自于價值感。價值感是什么暇检？他覺得我是一個有價值的人产阱。

周星馳的電影里邊經(jīng)常會出現(xiàn)一首特別莫名其妙的歌，歌的名字很粗俗块仆，叫做《屎构蹬！我是一坨屎！》特別悲哀悔据，用粵語歌也唱過庄敛，用國語歌也唱過，就是一坨屎在馬桶里邊轉科汗，這么沖下去藻烤。周星馳拍所有的電影到谷底的時候，都要把自己打造成一坨屎那樣的感覺头滔，說：“我已經(jīng)是一堆垃圾了怖亭，你能把我怎么樣？”這叫人生的谷底坤检。

當一個人覺得我是人生谷底依许，我完全沒有價值，他是不會有動力去改變的缀蹄。但你會發(fā)現(xiàn)他的電影到后期一定會有一個轉變峭跳，他又認識到自己有價值，然后慢慢地可以變得更好缺前，這是拍電影的過程蛀醉。

我個人對價值感有了第1次認知是在我上初中的時候，我上初中的時候衅码，西安治安很亂拯刁，我們上中學簡直就是江湖，每天都有人拿著刀在學校里邊砍人逝段，或者塞塊磚頭垛玻，今天我打你一磚割捅，明天他砍他一刀，就是這樣帚桩。我是屬于那種比較乖的亿驾，學習成績很好的孩子。有一次我在路上跟我們另外一個同學騎自行車回家账嚎，同學學習成績也挺好的莫瞬，兩個人騎車回家討論什么問題呢？討論說我們要不要也拿把刀郭蕉？別人老砍我們疼邀，我們拿刀砍他們，這樣的話我們保護自己安全召锈，那樣感覺很酷旁振。

我那個同學講了一句話對我啟發(fā)很大，他說：“不值得涨岁」胀啵”

我說：“為什么？”

他說：“咱們的生命比他們的價值大卵惦∽柚祝”那一刻，我突然覺得原來我不去跟他們拼命沮尿，不去跟他們打架丛塌，不為了面子，他欺負我一下畜疾，我忍了我走掉赴邻，是有原因的。原因是我的生命更值錢啡捶。當然這個是很粗淺的表達方式姥敛，這就是價值感。當你意識到你的生命有價值的時候瞎暑，你就不會輕易的去放棄這個東西彤敛，你就不會輕易的跟別人拼，為了面子了赌。

前一段時間看到重慶墜江的事件墨榄，司機和打司機的大姐，這倆人一定都遭遇過非常糟糕的童年勿她。大姐的問題是腎上腺素水平比正常人高太多倍了袄秩，就是車坐過站這么一件事兒就不行了，就怒了，完全沒有辦法控制自己的情緒之剧，就去打人家郭卫，關你什么事，你打人家干嘛背稼？原因是腎上腺素水平太高贰军。

司機的問題是什么呢？司機被打了幾下雇庙，司機說：“你再打我就下去了谓形≡钜粒”他一把方向疆前，車下去。他也會死聘萨，他也會有生命的危險竹椒，他不覺得自己的生命有價值，因為他覺得大不了一起死米辐。很多人經(jīng)常會說大不了一起死胸完，原因就是我的生命沒有那么大的價值。無所謂翘贮，反正我可以隨時放棄赊窥，你們愿意跟我一塊，咱來吧狸页。這是特別可怕的思維模式锨能。

千萬不要以為有錢人家的孩子就不會培養(yǎng)出這樣的結果，有大量的有錢人家的孩子照樣可以把孩子培養(yǎng)成沒有價值感的芍耘。為什么呢址遇？因為他的父親母親從小到大一刻不停地在貶低孩子的人格。成龍演過一個電影叫《警察故事》斋竞，吳彥祖飾演的那個角色倔约，他們那一票人都是高官的孩子，拿槍打人坝初，成龍飾演的警察去抓他們浸剩，到最后獨白的時候，符合心理學的特點鳄袍，他說：“你們是警司绢要，你們是警察，你們天天罵我是垃圾畦木，天天覺得我一事無成袖扛，我做什么都不行，我今天就做給你看∏猓”這時候廢物的自白就出來了唇礁。

其實就是父母很優(yōu)秀，有時候孩子未必跟著一塊優(yōu)秀惨篱。如果一個優(yōu)秀的父母不懂教育盏筐，導致的結果，很有可能是孩子生活在巨大的壓力之下砸讳，因為他天天被拿來做比較琢融，天天被拿來指責說你看你不如誰，你看人家比你強多少簿寂，你看你多糟糕漾抬，你要趕上別人一半就好，一大堆這樣的話常遂，導致孩子的價值感一點一點的下降纳令，最后直到低到塵埃里面去。

一個沒有價值感的人克胳，是不敢在公眾面前做領導的平绩。一個沒有價值感的人是不敢承擔責任的。一個沒有價值感的人是不敢去努力的學習改變自己的漠另，因為他已經(jīng)被打擊到說你就是這樣一個人捏雌，你就值得過這樣的生活，怎么才能夠讓孩子能夠塑造出價值感笆搓？

第1個方法性湿，你要給孩子做事的機會。

我們有很多家庭的孩子根本不會做家務的砚作，沒有機會做家務窘奏，因為父母不讓他做，父母說你的任務就是學習葫录，緊接著一句就是你就連這點事都沒做好着裹。就是父母對孩子創(chuàng)造了全是學習的條件，洗碗不用米同，拖地不用骇扇，只要你跟著我上各種培訓班，一個周末能上六面粮、七個培訓班少孝。孩子成績再出現(xiàn)一點波動，再沒學好熬苍，父母更有話講了稍走≡蹋“讓你干別的了嗎？讓你買過菜嗎婿脸？讓你做過飯嗎粱胜？讓你掙過錢嗎？就讓你學習狐树，你還學不好焙压！”整個人格全部否定，你什么都沒干抑钟，沒有為家庭做出任何貢獻涯曲。

我相信每個人都曾經(jīng)被自己的父母談過這樣一次話，說你為這個家做什么貢獻在塔？我到現(xiàn)在都記得有這樣的畫面幻件，我忘記是跟我，還是跟我們家其他的人談：“你為這個家做什么貢獻心俗？”孩子沒話說傲武，孩子就會覺得我沒啥貢獻蓉驹。沒啥貢獻城榛，對你提什么要求了嗎？學習态兴，學好了嗎狠持？沒學好。完了瞻润，什么貢獻都沒有喘垂。

但事實上你要知道一個孩子對家庭的貢獻是全方位的，比如說他可以打掃衛(wèi)生绍撞，他可以給大家?guī)須g笑正勒，他可以成為家庭氣氛的調動者，所以當孩子表現(xiàn)出了對家庭的貢獻的時候傻铣，你可不可以表達一下他這件事做得很好章贞、他做這件事做得很棒、他做這件事照顧到了其他周圍人的情緒非洲，給我們帶來了美好的回憶鸭限？這都是在為家庭做貢獻。但是我們的父母會忽略两踏，他會覺得這個東西不重要败京，這就是逐漸的塑造孩子價值感的過程。

嘟嘟在家里邊特別喜歡打掃衛(wèi)生梦染，他喜歡擦樓梯赡麦，自己把樓梯整個擦一遍，然后幫著家里干活、幫著洗碗泛粹、幫著包餃子车荔，什么都喜歡干。沒有交換戚扳。不是來自于說你包了餃子可以少做幾道題忧便，不是，而是告訴他全家一塊參與歡樂很多帽借。多開心珠增，你看你把這打掃了，奶奶就不用打掃砍艾，或者阿姨就不用打掃蒂教，多開心的一件事！

所以讓他意識到他所做的這件事有價值脆荷，讓他意識到他有能力通過自己的學習和工作凝垛，改變自己和周圍人的生活狀況。這時候他的自我的評價水平會很高蜓谋，我把這個東西叫做自尊水平梦皮。

一個人的自律性，來自他的自尊水平桃焕，自律性越高的孩子自尊水平越高剑肯。而反過來，如果一個人沒有自尊水平观堂，他覺得我就這樣让网，那么他會怎么做？別人看不見的時候师痕，就去干壞事溃睹。

你見過車站偷東西那種慣偷，他偷了一個錢包被人發(fā)現(xiàn)了胰坟，他會不好意思嗎因篇？你們有沒有見過特別內疚不敢看人的那種慣偷？沒有腕铸。我見到的都是把錢包給你惜犀，讓你別過來，然后走掉了狠裹。他不覺得偷東西丟人虽界。為什么呢？因為他的自尊水平很低涛菠，當一個人的自尊水平很低的時候莉御，他認為偷東西這件事被抓到叫做運氣不好撇吞，這不叫做丟人，這有啥好丟人的礁叔，就是混口飯吃有什么丟人的牍颈？他沒有自尊水平。但是你讓我或者說你們大家到樓下偷點東西上來琅关，不是技術問題煮岁，是你心里邊過不去這坎，你會覺得咋偷這玩意兒涣易？ 偷了東西以后你會內疚画机，你會覺得我今天好像做什么事不對，這叫內疚感新症。

所以一個人會有內疚感步氏，會有自我約束，會不去做一些哪怕別人看不見的事兒徒爹，是因為你有著足夠高的自尊水平荚醒，但如果我們把孩子的自尊水平逐漸的打擊的沒了，大量的父母每天跟孩子互動隆嗅，你坐在旁邊聽界阁，拿錄音機錄下你聽，就是在不斷的打擊他的自尊水平榛瓮，孩子做什么事都不對铺董，你這不對，那不對禀晓。

有一個媽媽有一次帶一個孩子過來跟我聊天，那個孩子就跟我講他的心思坝锰，他的苦惱粹懒，我就跟孩子講說上高中應該怎么學習等等。聊得正愉快顷级，媽媽在旁邊就一直插嘴說：“你看樊登老師說的凫乖，你看人家說的多好，你看你也做不到弓颈，我跟你說過帽芽，你就是做不到∠杓剑”

孩子就越來越生氣导街，表情表現(xiàn)出談不下去了，后來我跟他媽媽說：“麻煩你出去纤子“峁澹”因為你讓我也很煩款票，負能量爆棚，原因就是她太在意孩子泽论，她的生活當中除了孩子之外艾少，可能沒有別的東西。人生所有的理想翼悴、夢想缚够，沒有實現(xiàn)的東西都寄托在這一個孩子身上，所以最后導致孩子是我的私有財產(chǎn)鹦赎。這樣下去的結果就是孩子的自尊水平低潮瓶，這孩子將來成為一個不能夠怎么樣改變自己，不能夠約束自己钙姊，然后過最糟糕的生活的這些人毯辅，而且媽媽也會變得很糟糕。

媽媽一旦發(fā)現(xiàn)這個孩子要結婚了煞额，有一個女人要把他拉走思恐，媽媽難受生氣，因為這是我唯一的希望膊毁，被拉走了以后胀莹，媽媽就跟媳婦鬧矛盾，婆媳關系這么來的婚温。中國有一種非常典型的家庭結構描焰，婆婆圍著孩子長大，孩子長大以后孩子娶了媳婦栅螟，婆婆認為媳婦來搶兒子了荆秦，婆婆跟媳婦打架茅特，結果兒子覺得煩然后離開栽燕，跑到外頭去疮方，搞得亂七八糟感论，或者就不回來笛丙。就剩倆女人怎么辦逐工？媳婦再生一個孩子么抗，媳婦把所有的專注點放在孩子身上远荠，因為老公已經(jīng)跑了赘那，放在孩子身上重復婆婆的生活刑桑，就是一代一代傳下去。女人們沒有自己的生活募舟，他只追求我的孩子更好祠斧，導致的結果是孩子壓力更大，自尊水平更低胃珍，因為很多媽媽覺得我給孩子幫忙的辦法就是挑他的毛病梁肿，只要我能夠挑出他足夠多的毛病蜓陌，我這個孩子可能就沒有毛病了，你挑的毛病越多吩蔑，他的毛病就會越嚴重钮热。

比如說打電子游戲這件事，什么樣的人才能夠放手打電子游戲烛芬？是自尊水平高的人隧期，自尊水平高，想打就打赘娄，不想打可以不打仆潮。自尊水平低的人只要一打起來停不下來，所以很多爸媽跟孩子藏手機遣臼，把手機藏起來性置，不讓你看到，搞很多這樣的舉措揍堰，唯一的原因就在于你根本沒法自律鹏浅。

但是如果你能夠幫孩子建立一個比較高的自尊水平的人格，這個孩子會自己向自己提出要求屏歹。我們家的手機是隨便放在桌上隐砸，我們家手機是給孩子配了一個，嘟嘟既有手機也有iPad蝙眶，但是他自己給自己定要求季希，還寫在墻上，我們沒有任何人提示過他自己寫在墻上幽纷，說每周二式塌、四、六不看手機霹崎，然后一珊搀、三、五可以看不超過半個小時尾菇，如果違規(guī)的話，自罰不打游戲了囚枪。就自己寫在那派诬。

我說：“誰叫你寫的？”

他說：“我突然覺得應該寫一下链沼∧福”

我說：“為啥？”

他說：“我覺得看手機對眼睛的視力影響很大括勺±掳耍”

他自己認識到這一點曲掰，他就會對自己提這樣的要求。

9.用情感引導孩子正確的行為

我堂姐的孩子有一天給我打電話奈辰，跟他爸媽又吵架了栏妖，吵翻了，這孩子他不參加高考奖恰，他是一個高中生吊趾，想上交大的總裁班，他說：“舅舅你能不能給我報個名瑟啃？”他想上總裁班被他媽臭罵了一頓论泛。

然后我就問他媽媽：“為啥不讓他上總裁班？”

她說：“這個大學都沒有上蛹屿，上什么總裁班屁奏？不浪費錢嗎？”

我說：“但是你有沒有看到他努力的想學好的這一面错负，他并不想放棄自己的人生坟瓢，他雖然不想考大學，但他想做生意湿颅，他想成為一個有用的人载绿，這一點很重要。上總裁班錢也不多油航，比上大學便宜多了崭庸，為什么不能夠支持他一下？”

我那堂姐沉默了半天說：“沒想過谊囚，我沒想過為啥不能怕享，我就是條件反射式的反對×ぃ”

她說基本上我們家互動的模式就是孩子提任何要求函筋，父母先緊張，父母的第一反應就是又出幺蛾子奠伪，然后就要打擊他跌帐，最后爭吵。他發(fā)給我的微信截屏绊率，我看到都已經(jīng)談到要脫離父子關系谨敛。他爸爸說如果要是這樣，就當沒生過這個兒子滤否，就為了一個上總裁班這么一個小事脸狸，大概就一兩萬塊錢這么一個事，變成了這樣一種結果藐俺。

事實上我很高興炊甲，因為我過去對這孩子很發(fā)愁泥彤，這孩子什么也不干，一天到晚在家打游戲卿啡，又搞二次元吟吝，男孩頭發(fā)那么長，竟然要上總裁班牵囤，我覺得很欣喜爸黄，我覺得這自信光明出來了，他開始愿意學習揭鳞，愿意提高自己的價值了炕贵，但是他的父母看不到，他的父母說不行野崇，我說不行称开，你讓他干嘛？還讓在家里邊玩二次元乓梨，每天搞cosplay嗎鳖轰？不是。父母也沒辦法扶镀，父母也不知道要讓他怎么辦蕴侣，但是父母條件反射似的反對一切。

各位反省一下臭觉，我們絕對不能夠條件反射似的反對一切來對待我們的孩子昆雀，盡管孩子讓我們失望過了無數(shù)次，但是既然他是你的孩子蝠筑，你就要保存一點點希望狞膘，有可能他有一天突然明白了。王陽明在小時候還瞎折騰了那么多年什乙，最后成為了偉人挽封。小時候忤逆，那么多東西都亂學臣镣。王陽明真正的轉折點就是在18歲的時候見到婁亮辅愿，婁亮跟他講了一句話，一下子把王陽明的價值感調動出來了忆某。

婁亮說：“圣人必可學而至渠缕。”就這一句話褒繁，孔子、孟子這樣的圣人哪來的呢馍忽？人做的棒坏。人能夠成為孔子燕差、孟子，你也可以坝冕，這叫志氣徒探。所以當一個孩子價值水平被提高，他覺得我可以做圣人喂窟。18歲以后王陽明沒有浪費過時間测暗，一路上就在不斷的努力，精進學習磨澡。

所以作為一個父母碗啄，我們需要點燃孩子心中對自己的價值感，而不是整天澆熄他這個火焰稳摄。怎么點燃稚字？發(fā)現(xiàn)亮點，并且提出表揚厦酬，盡量不要用物質獎勵的方法胆描，而應該賦予它意義。當孩子做對一件事仗阅，你不是說做得很好昌讲，爸爸給你錢。不是减噪，而是做得很好短绸，這件事的意義是什么？ 這件事讓我們看到了什么旋廷？一直表揚到他的精神內核上去鸠按。

“你這次能夠提出想上總裁班，爸爸真的非常的高興饶碘，因為爸爸能夠看到你想通過學習來改變自己的生活目尖，你是對自己非常有要求，有想象的扎运，爸爸之前沒有考慮過這個問題瑟曲，所以這一次爸爸一定支持你好好上『乐危”你想想看洞拨，如果你是這樣一個爸爸，你跟一個走了那么長時間迷途的孩子负拟，高中三年過得像地獄一樣的生活烦衣，知道別人不喜歡自己，把自己隔絕起來，（做cosplay的人是想把自己跟社會隔絕起來的花吟，）我是這樣一個人秸歧，我跟你們不是一個世界的人，這種狀況衅澈，因為他根本融入不了這個世界键菱，這時候你才有可能把他拉到真實的世界里邊來，說爸爸會尊重你今布，會幫助你经备。這是提升他的價值感。

所以要想把價值感這部分搞明白部默，大家要去聽一本書侵蒙，叫做《你就是孩子最好的玩具》。那本書里邊講的方法就是提升價值感的方法甩牺，就是怎么樣用情感引導的方法幫助孩子塑造一個又一個正確的行為蘑志，他在塑造出了這一個又一個正確的行為的時候，他自己的價值感也會得到提升贬派，他會認為我是一個有能力的人急但，我是一個有自尊心的人，我是一個善于掌握時間的人搞乏，我是一個能夠自控的人波桩。

我經(jīng)常跟嘟嘟講的就是：“你知道自律是多么重要的一件事嗎？”然后跟他講什么叫自律请敦，為什么自律重要镐躲？我說：“你就具有自律的水平，你有自律能力侍筛，你比一般孩子自律水平高很多萤皂，因為我們看到很多人都不敢給他手機，因為拿起手機放不下匣椰，但是你可以做得到裆熙。”你經(jīng)常性的告訴他禽笑，他可以做得到入录，他真的可以做得到。

他就是喜歡展現(xiàn)出自己有自律性的這一條佳镜。他經(jīng)常在家里邊玩的時候僚稿，他外婆來了，外婆有時候偶爾過來到我們家蟀伸，所以不太適應我們家蚀同，外婆問他說：“怎么不寫作業(yè)缅刽？趕緊寫作業(yè)！你快一點唤崭！”就用對付他媽媽的那些方法又來對付孫子了拷恨！

然后嘟嘟問我說：“爸爸，我有沒有過曾經(jīng)偶爾有一次忘記寫作業(yè)沒交過的谢肾？”

我說：“沒有，你每次都會交作業(yè)小泉÷瑁”

嘟嘟：“那外婆怎么總是不放心？”

我說：“你可以跟外婆談一下微姊∷彳睿”

他跟外婆談，他說：“外婆你不要管我學習的事情兢交，我學習事我自己管薪捍，我都能搞得定∨湓”

外婆又生氣了酪穿，外婆說：“那我就不管你了”你不讓我管我就不管你了。我就跟外婆談晴裹，我說：“你不用管他被济，這是符合教育的規(guī)律，我了解教育的規(guī)律涧团，你就負責做好飯就行了只磷，開開心心的，他跟你玩泌绣，你跟他玩钮追，愿意跟你打牌就打牌“⒙酰”所以我們家的老人晚上是跟孫子打牌玩元媚，別人家的老人經(jīng)常是大呼小叫的寫作業(yè)，我們家是打牌仿滔、玩惠毁、看電視，玩各種各樣的游戲崎页，一個家可以這么輕松愉快鞠绰，不用那么費勁，所有美好的事情都是輕松愉快飒焦，所有費勁的事情都是做錯的蜈膨。

我原來總結出這條屿笼，我以為是我自己總結的，后來有天我遇到簡·尼爾森翁巍，正面管教的發(fā)起人驴一，老太太跟我在一個論壇上我們倆聊天，她就說：“如果你在教育孩子的過程當中感覺到痛苦灶壶，感覺到艱難肝断，感覺到失望、傷心驰凛，一定是因為方法錯了胸懈。”這跟我的觀念是一模一樣恰响。因為我嘗試過趣钱，只要你用了正確的方法，你會發(fā)現(xiàn)迎刃而解胚宦。但是如果你用了錯誤的方法首有，就會一個一個的困難接踵而來。

這個跟你讀沒讀過大學關系不大枢劝。我見過很多讀過大學的井联，學歷很高的，甚至北大清華的老師教育出來的孩子都叛逆呈野，都痛苦低矮，都跟父母對著干，較勁被冒。我兒子的同學來到我們家問的第1個問題：你們家誰比較狠军掂？

我兒子說我們加沒有人比較狠，我們家都挺好的昨悼。同學說不可能蝗锥，家里邊總有一個狠的。

孩子養(yǎng)成的習慣是這樣率触，我送兒子上學的時候终议，前面兩個家長在那走路，都是高知葱蝗，一個家長就問另一個說：“聽說你們家生二寶了穴张。”

另一個家長說：“對两曼，剛生了一個皂甘。”

“我聽說有二寶以后是不是好教一點悼凑？”

“好教偿枕，有二寶璧瞬，好教多了。打一個另外一個也會害怕渐夸∴惋保”

這是中國的高級知識分子家庭所塑造出來的教育理念。我所在小區(qū)住的全是名校的老師墓塌，去年有一個孩子上到高二瘟忱，跳樓自殺，整個小區(qū)都震驚桃纯。他的爸爸是非常著名的大學的老師酷誓，但是他依然不會學習怎么樣去教孩子，你擁有多少知識态坦，你自己有多優(yōu)秀和你懂得教育孩子的原理和理念是完全兩回事兒。

所以我希望大家為了自己的孩子稍微謙虛一點棒拂，放低一點身姿伞梯，把所有這些好書拿來讀一讀，甚至你說我沒那么多時間讀書帚屉，你把這門課好好聽一下谜诫，你回家實踐一下，我敢保證無效退款攻旦，我告訴你喻旷，只要你用了正確的方法，你對孩子表達出了善意牢屋，你鼓勵他且预，并且說為什么，不要在后邊加“但是”烙无。當天你就能夠感受到你跟孩子之間的關系發(fā)生變化锋谐。就這么簡單，因為孩子特別希望愛我們截酷，只是他以前總是在自我保護涮拗，他有一層厚厚的盔甲，因為你出口就傷人迂苛，你老傷害他三热，所以他跟你表達不出愛意。

你如果能夠對他好一點三幻，愛他一點就漾，說一點美好的話，表達出你內心當中對他真正的期待赌髓，而不是用諷刺挖苦从藤，給他壓力催跪，反諷的這種方法來對他，他都能夠感知得到夷野，并且能夠立刻做出變化懊蒸，這叫做價值感。

所以在這一講當中悯搔，我希望大家能夠理解價值感對一個人的重要性骑丸，獲得價值感的方法一點都不難，只要你不要怪里怪氣的講話就好了妒貌。只要你不要指桑罵槐的講話就好通危，只要你不要覺得說只有給他壓力，他才能夠出油這樣的方法來教育他灌曙，就好了菊碟，我們用點正常的方法，用點輕松在刺、愉快逆害、快樂的給整個家庭帶來催產(chǎn)素。帶來多巴胺的方法蚣驼，來解決問題魄幕，你們家就會變得更好。

我們下一講再見颖杏。

10.培養(yǎng)成長型心態(tài)纯陨，擯棄家庭教育煩惱

價值感和歸屬感是阿德勒所提出的兩個非常重要的動機。我個人在研究這件事情的過程當中發(fā)現(xiàn)僅僅有價值感和歸屬感以后留储，孩子有可能能夠做事兒翼抠，他能夠出去為社會創(chuàng)造價值，他會自己去學習欲鹏，進步机久。

但是有時候還會出現(xiàn)一些偏差在哪？他會把很多的困難都視作是評判赔嚎，他會覺得我要證明我自己膘盖，他做各種各樣事情的動力是來自于證明我自己，而不是說我怎么樣讓自己成為一個更好的人尤误，在復雜體系的最原始的動力當中侠畔，應該再加入第3根支柱，叫做終身成長的心態(tài)损晤。

這個心態(tài)很重要软棺，雖然你有能力做事，雖然你愿意為社會做貢獻尤勋，但如果你是一個固定型心態(tài)的人喘落，你做起來會很困難茵宪。原因就在于你做事的目的并不單純，你做事的目的只有一個瘦棋，是證明你自己稀火，而不是單純的做那件事，這就帶來了很重的負擔和包袱赌朋。

那天我見到李中瑩老師凰狞，李老師是我非常喜歡的心理學家，我就向他請教一件事沛慢，我說一天到晚都有人問我說：“樊老師我被那個人傷害的很厲害赡若，我應該怎么走出來？”“樊老師我上一個工作团甲，我挫折的很厲害逾冬，我應該怎么走出來？”“我有一次創(chuàng)業(yè)失敗躺苦，我不知道該怎么走出來粉渠。”很多人都不知道該怎么走出來圾另，我就請教他，我說有什么辦法能夠讓一個人走出來雕沉？

李老師說很簡單集乔，因為他干這行也干了幾十年了，他是非常有經(jīng)驗的心理學家坡椒，他說你先問他：“你還打算活多少年？”

學員回答說： “大概三、四十年總有彬向】战迹”

李老師：“好。你想活三丈攒、四十年哩罪，那么在這三、四十年當中巡验，你是希望輕松一點的活下去际插？還是背著包袱一直走三、四十年显设？”讓他選擇框弛。

學員說：“我當然是希望輕松點走這三、四十年了捕捂∩悖”

李老師：“好了斗搞，誰能決定你背不背著包袱？”

學員：“我自己慷妙∑Х伲”

李老師：“你知道你自己可以決定，你現(xiàn)在決定怎么做景殷？”

學員：“我決定把包袱放在身后溅呢，然后我往前走，我應該選擇輕松的走猿挚，我不應該背著這個包袱繼續(xù)走咐旧。”

還有問題绩蜻。就這么走了嗎铣墨？學到點東西沒有？

學員：“我要從包袱办绝，從那件事情當中伊约，從挫折當中學到了一點東西。我上一個婚姻被別人騙孕蝉，那我現(xiàn)在學聰明一點屡律，我就不那么容易被人騙了〗祷矗”

所以當你能夠從過去的挫折當中學到一點東西的時候超埋，你才能夠真正的輕松的向前走。就這幾句話佳鳖，解決你心中包袱的問題霍殴。我一聽我就立刻意識到這里邊所給的工具是什么呢？終身成長的工具系吩。你是一個成長型思維的人来庭，而不是一個固定型思維的人。

我在講《終身成長》這本書的時候穿挨，把這個東西界定叫做美德背后的美德月弛。什么叫美德背后的美德？就是幾乎所有你能夠看到的美好的美德絮蒿，背后都是終身成長的思維方式尊搬，英文叫做mind-set。你看到的所有錯誤的思維方式土涝、錯誤的行為習慣佛寿、錯誤的品格，背后所代表的都是固定型的思維方式。

比如說謙虛冀泻，謙虛是一個美德常侣，謙虛背后是什么呢？有很多人講說樊老師弹渔，我看你都沒什么架子胳施，你一天到晚走哪也不帶個助理，你自己背個雙肩包你就走啦肢专。我為啥要這樣做舞肆？原因很簡單，因為我覺得這才哪到哪博杖？我的人生還早著椿胯，這算什么成就？這不算什么成就剃根，就是個普通人哩盲，你就每天這么上下班就夠了。無所謂狈醉，被人拉著照個相就照個相廉油，也不丟臉。但是有很多人喜歡前呼后擁苗傅，戴著墨鏡抒线，搞很多人這樣，還有的人大家都不認識渣慕，他不明白怎么回事十兢，這么多人圍著他干嘛？為什么呢摇庙？因為他覺得我成功了，我要展示出來遥缕，我成功的目的是秀給你們看卫袒。所以謙虛的人并不是僅僅因為他知道謙虛這件事兒，而是因為他背后知道我的人生路還長单匣，我還有很多事需要做夕凝。

比如說談一個生意，談完生意以后户秤，一錘子買賣談完就談崩了码秉。為什么？因為他覺得這一次的交易非常重要鸡号，這一次的交易搞不定我就丟臉转砖。這一次交易我不能吃虧。他把每一次交易都視作是丟臉、成功府蔗、吃虧晋控、占便宜，都是為了證明自己的能力姓赤，而他眼中看不到什么呢赡译？他看不到還有未來的交易，萬一以后怎么辦不铆？所以你會發(fā)現(xiàn)他非常較真的去談蝌焚，每一個交易都不能輸，談到崩潰就終于搞定誓斥。他的生意永遠都做不大只洒，因為他費太大力氣談判了，最重要的是你費這么大力氣談判岖食，其他人看到都嚇壞了红碑，別人都知道不要跟他談，這人受不了泡垃，你更愿意跟那些輕松一點兒的析珊、愉快一點的、直接一點的談判蔑穴。

我很少花力氣跟別人談判忠寻，這事能干嗎？你能干嗎存和？我能干嗎奕剃？可以就去干。誰吃虧誰占便宜捐腿，這次不算纵朋，下次再說。因為以后還有無數(shù)次合作的機會茄袖，你怎么能夠算清楚每一次你必須是最優(yōu)的操软？連這件事背后也是你有成長型心態(tài)，而不是固定型心態(tài)宪祥。

一個人一旦有了固定型心態(tài)聂薪，他會活得很累，他做任何事都在意別人怎么看他蝗羊，都在意這一次是吃虧還是占便宜藏澳，我這次有沒有獲得最優(yōu)的決策？我有沒有顯示出來我是最棒的耀找？我是最聰明的翔悠？我沒有犯錯？

而如果這個人具有終身成長的心態(tài)，他會覺得每一次都是學習的機會凉驻。我為什么不可以嘗試一下腻要？即便是做錯了，我能從中學會些什么涝登？因為人生路還長雄家。這就是完全不同的生活節(jié)奏。你希望你的孩子將來活得累胀滚，活得痛苦趟济，活得整天向別人證明自己？還是你希望他能夠知道從每件事情當中學到東西咽笼？這是截然不同的兩條道顷编，所以我把它算作第3根支柱，就是我們要能夠幫孩子養(yǎng)成終身成長的習慣剑刑。

這個跟媽媽和爸爸的關系太大了媳纬，一個孩子的成長就是來自于爸媽的語言互動。 比如說有的爸媽很在乎孩子的成績考得不好施掏，爸爸回來說：“你看這成績怎么回事钮惠？”

孩子說：“我進步了∑甙牛”

爸爸說：“前面怎么還有那么多人素挽？”

我們的父母總是看到我們前面還有好多人，說你別老看后邊狸驳，你看前邊预明。孩子說我努力了，父母會問你努力的結果呢耙箍？大量的媽媽喜歡用這個事情較真撰糠。你努力了，但是我沒看到結果辩昆，拿結果說話窗慎，這時候孩子就會覺得，反正說別的都沒用卤材，沒有好的結果就沒用，最要命的是有了好的結果也沒用峦失。有了好的結果扇丛，媽媽說還可以更好，這就根本沒個頭尉辑。

父母整天用需要孩子證明自己這件事情來威脅他帆精。孩子從小到大生活的過程就是不斷的證明自己彈鋼琴考級，考不到級不行，打跆拳道考級考不到不行卓练，做什么事都要證明自己隘蝎。他的關注點全都在最后證明自己的那個東西上，這個孩子就體會不到說我為什么要冒險襟企？我為什么要學新的東西嘱么？學這個新東西都是我的負擔，我還得再次的證明自己顽悼。好煩曼振。

你看《士兵突擊》里邊王寶強所扮演的角色，那就叫成長型心態(tài)蔚龙。什么都敢試冰评，什么都敢報名，不怕丟臉木羹，遇到各種事甲雅，那些城市兵笑他，說你看你就被人整了坑填，你多丟臉抛人。那些人腦子里想的都是丟臉不丟臉，都是這次劃算不劃算穷遂？這次是不是傻函匕？王寶強沒覺得傻。他覺得都是機會蚪黑，然后不斷的學盅惜，傻傻的堅持，最后你會發(fā)現(xiàn)鈍感力就冒出來了忌穿。

我們講過一本書《鈍感力》抒寂，什么叫鈍感力？就是我對周圍的世界沒有這么敏感掠剑，你們的評論屈芜、你們的要求、你們的這些東西對我影響不大朴译，我核心的是學習了沒有井佑？進步了沒有？有沒有變得更厲害眠寿？

喬丹就在這點上做得特別棒躬翁。我特別喜歡的體育明星當中非常重要的就是喬丹這個人。喬丹高中的時候籃球隊都沒選上盯拱，美國1米93以上的人太多了盒发，喬丹就1米93例嘱，說個子太低不行，打球動作不行宁舰，投籃不準拼卵，不要他。喬丹回到家里特別沮喪蛮艰，因為他特別喜歡打籃球腋腮，回家就跟他媽媽講籃球隊沒要我，因為對于這些黑人孩子來講印荔，進入籃球隊很有可能是他上大學的唯一路徑低葫。如果他籃球打得不好，他上不了大學仍律，美國體育好就能上大學嘿悬。

他的媽媽就說了一句話，因為喬丹說我要放棄水泉，說我打不了籃球善涨，我已經(jīng)不能再打籃球了，籃球隊都不要我草则，我打得再好我也沒法上大學钢拧。他媽媽說，籃球隊這次不要你炕横，沒有說一輩子不要你源内，好好練。之后他就好好練習份殿。所以好好練這句話膜钓，成為了喬丹的媽媽跟他說的最重要的一句話。

所以喬丹永遠遇到問題就好好練卿嘲，喬丹就練到總冠軍得6枚戒指颂斜，叫籃球之神。中間最有意思的是喬丹竟然跑去打棒球拾枣，其他人會覺得說你這不有病嗎沃疮？你是個籃球巨星，你打棒球丟臉不丟臉梅肤？你到時候被人看到你追不上別人司蔬，然后你接不到球，你的一世英名毀于一旦姨蝴。

但是喬丹的想法是俊啼，這是我的人生，我的人生有一個夢想是我想打棒球似扔，人家愿意要我吨些，我干嘛不能打棒球？所以就放棄了籃球炒辉，跑去打棒球豪墅。

他不覺得丟臉，喝倒彩黔寇，有人在網(wǎng)上罵我偶器，那也不關我的事，他們愛罵他們罵缝裤，那是他們的生活屏轰，他們的生活就是罵人，我的生活就是打球憋飞，這沒區(qū)別霎苗，然后打了一頓棒球，棒球打完說真不行榛做，真打得不好唁盏，真打得不好怎么樣？我又回來打籃球了检眯！怎么著厘擂？你會發(fā)現(xiàn)一個有成長性心態(tài)的人，他不容易受外在的束縛锰瘸，別人覺得丟臉刽严，他沒覺得丟臉，這有啥好丟臉的避凝。

你能打完棒球后來打籃球嗎舞萄？你打不了我可以，我接著回來打籃球恕曲。他第2次回到籃球場打籃球的時候鹏氧，動作已經(jīng)變形了，已經(jīng)老了佩谣，已經(jīng)胖了把还，怎么辦？重新練茸俭。重新練新的轉身跳投的動作吊履，又拿到總冠軍，嚇人不嚇人调鬓？這叫做終身成長的心態(tài)艇炎。

我們如果能夠培養(yǎng)出孩子終身成長的心態(tài)，你不用擔心他腾窝，因為他無時無刻從生活中的每一個事件都在吸取養(yǎng)分缀踪，都在不斷的學習居砖。但是如果你通過不斷的評判他，不斷的貼標簽驴娃，不斷的對他提出結果上的要求奏候，而不看他過程當中的努力，這個孩子逐漸的會變成一個極度依賴名聲唇敞、聲望蔗草、排行榜，收入水平的人疆柔。