? ? ? ?爺爺突發(fā)腦溢血至今已在ICU里重度昏迷了一個禮拜贪薪。
? ? ? ?媽媽電話里的聲音沙啞疲倦得像張被揉皺的紙。
? ? ? ? 我開始習慣席地坐在寢室外面黑漆漆的走廊上打電話眠副。夜涼如水画切，不敢問太多，唯恐她再多說一句侦啸，眼淚會決堤槽唾。我恐懼于感受到她的無助與苦痛，通過這個單薄的手機屏幕就可以擊穿我的心理防備光涂。
? ? ? ? 或者庞萍，我想象這時候應該是我攏她在肩頭，輕拍她的頭告訴她：不要怕忘闻，他會醒來的钝计。
? ? ? ? 他會醒來嗎？
? ? ? ? 我不是醫(yī)生齐佳。醫(yī)生不知道私恬。我更不知道。我沒有答案炼吴。
? ? ? ?突然很氣餒本鸣，安慰的，盡是溫柔的廢話硅蹦。蜻蜓點水的功效荣德，除非、除非誰能擲入一塊石頭童芹，“撲通”涮瞻，給一個好或壞的結(jié)果。然而誰能妄稱自己為上帝假褪，看透別人的宿命署咽？我只是苦于，沒有辦法安慰生音。在同電話那頭那個人——她的老父親躺在重癥監(jiān)護室至今生死未卜通話的時候宁否，在一段又一段失語的留白里，我竟說不出一句像樣的話久锥，哪怕能寬慰到自己家淤。
? ? ? ? 被血脈牽連著的痛，是不一樣的瑟由。我已經(jīng)不是那些浮夸電視劇和小說的觀眾了絮重。我置身事中冤寿，我能感受到這個家族血液的阻滯與凝噎，焦躁與不安青伤。等待的日子被拉得又慢又長督怜。生命又這樣脆弱地貼在命運的砧板上，等待審判狠角。我知道家里每個人号杠，都有些話擱在喉頭。
? ? ? ? 需要為好久不打電話而歉疚嗎丰歌？需要為上一次見面的時候沒有多看一眼姨蟋，多說一句，多笑一次而追悔嗎立帖？需要暗下決心等你醒來一定給你最豐盈盛厚的關(guān)心與照顧嗎眼溶？
? ? ? ? 捫心自問。
? ? ? ? 事實上晓勇，從始至終堂飞，從古至今，我們都不能夠“居安思伟笤郏”到預見往后的不測绰筛。我們不習慣于悲觀主義的情懷，把每一天當成世界末日來看待描融。我們深信僥幸是自己的铝噩，災難是別人的。這樣才能覺著活得安穩(wěn)踏實窿克”￠唬惶惶不可終日也可能成為神經(jīng)過敏的代名詞，就像我不可能在每天出門的時候告訴我的室友让歼，這可能是我們最后一次見面了，你們應該擁抱我丽啡。
? ? ? ?所以谋右， 我們只會每一次，都和往常一樣告別补箍。
? ? ? ?誰又能說改执，話講多少，臉笑多少坑雅，眼看多少辈挂，才算夠？怎樣都不夠的吧裹粤。人生的悖論是终蒂，至親的人，并沒有得到至親的陪伴與關(guān)懷。那些一年當真只回一次家或者幾年回一次的拇泣，真的值得說出來以證明一點其它所謂好的品德嗎噪叙？用一句流行的話叫做：“你羞不羞？”
? ? ? ? 當然霉翔，生活的瑣碎很快就會消磨盡大部分的耐心睁蕾，你還是你，我還是我债朵，碌碌于日常的碎隙里子眶。爭吵，發(fā)怒序芦，流淚或者歡笑臭杰，歌唱。這是常態(tài)芝加，生命真實而自由的形態(tài)硅卢。我沒有辦法想象也做不到每天都過得生離死別般慘痛，更不可能通過練習告別的時候用力點來習慣這種不確定的悲傷藏杖。
? ? ? ? 而我現(xiàn)在将塑，還在默默等待。我不敢祈禱蝌麸、奢望一個答案点寥。我有什么理由呢去問一種根本不存在的意識形態(tài)一個答案？它若真有来吩，極有可能反問：“你早干嘛去了?”
? ? ? ? 何言以對敢辩？
