1告抄、暴力和非暴力溝通方式
非暴力溝通是美國馬歇爾.盧森堡提出來的一種溝通方式痒玩，也被稱為移情式溝通，這種溝通方式需要雙方在溝通的過程中對彼此尊重搂妻。這點很重要啊罕伯，你看，常常我們在溝通的時候就會不自覺的用好為人師的口吻叽讳，包括我自己（捂臉）追他，我在抖音上看到一個心理學(xué)教授說的“我現(xiàn)在反省自己，好為人師是一種驳涸椤邑狸！得治！”嗯涤妒，我也意識到問題单雾，所以，今后要改她紫。
在跟孩子溝通的過程中硅堆，我們常常也是不自覺的就會抱有居高臨下的態(tài)度，用責(zé)備渐逃，訓(xùn)斥，和命令的口吻對孩子進(jìn)行說教和溝通民褂。
而往往孩子是不吃我們這一套的茄菊，于是就形成了無效的溝通，我們越說孩子越不聽赊堪，我們覺得一遍不夠脊僚，又接著說辽幌，最終就變成了沒完沒了的嘮叨赎离。這樣虽画，教育就會陷入僵局脖岛，甚至跟孩子產(chǎn)生矛盾朵栖，有時候還會對孩子造成傷害，破壞了親子間的關(guān)系柴梆。
而非暴力溝通是一種態(tài)度陨溅，是如何更好的對待自己對待他人的態(tài)度。它的基礎(chǔ)是充滿愛的態(tài)度對待自己對待他人绍在。在這個過程中门扇，我們要內(nèi)觀自己的心里活動，同時關(guān)注自己和孩子的感情和需求偿渡。
因此臼寄，非暴力溝通的過程是美好的，它能夠讓我們更加認(rèn)識自己溜宽，了解自己吉拳，接受自己。同時坑质，也要傾聽孩子合武，讀懂孩子的需求。
2涡扼、如何進(jìn)行非暴力溝通呢稼跳？
那么，怎么做到非暴力溝通呢吃沪？有四個步驟汤善，分別是：觀察，感受票彪，需要红淡，請求。
第一步降铸，告知別人你的觀察在旱。
首先，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子做了一件事情的時候推掸，一定要把這件事情客觀的描述出來桶蝎，不帶批評和感情，不評價而且做到對事不對人谅畅，當(dāng)然也不能是一般性的概括評論登渣。
這當(dāng)然是有一定難度的，有一句話說：不帶評論的去觀察一件事情毡泻，是人類最高的智慧胜茧。
我建議少用或不用這些詞匯如“每次……”“你總是……”“你什么時候才……”“你為什么就不能……”等等。
因為我們看到孩子做了某件事情仇味，尤其是做錯了的時候呻顽，如果我們帶上了這些詞匯雹顺，其實就帶上了我們的責(zé)備和批評，而且更糟糕的是帶了我們的情緒在里面芬位。比如說无拗，“你為什么總是寫作業(yè)拖拖拉拉？你能不能快一點昧碉？”這就是帶了批評去評判這件事情。
而客觀的描述是怎樣的呢揽惹？看到孩子沒有寫作業(yè)而在玩被饿，我們就會說，“兒子啊搪搏，我看到你沒有在寫作業(yè)狭握，你現(xiàn)在是在看電視哦》枘纾”這就是描述事件论颅，沒有帶責(zé)備。
要知道人只要聽到責(zé)備的話語囱嫩，就會失去為別人做事的興趣恃疯，兩個人的關(guān)系就會因此受到影響。
第二步墨闲，說出自己的感受今妄。
這一步就需要了解對方或者是某種情況下，我們產(chǎn)生了哪種感受鸳碧，將這種感受表達(dá)出來盾鳞。其實很多時候，我們經(jīng)常都沒有說出我們真實的感受瞻离，而是繞著彎子說了一些偽感受腾仅。
比如我們常常會說，“媽媽現(xiàn)在不想跟你說話套利⊥评”“你自己好好反省一下，到底做錯了什么日裙？”“你這樣到處亂跑是想干什么吹艇！待會壞蛋抓你了！”這個時候昂拂，父母也許很生氣受神，甚至是憤怒和擔(dān)心，但是我們卻沒有表達(dá)出來格侯。
反過來鼻听，我們也要教會孩子去識別情緒财著，表達(dá)自己的感受，讓他學(xué)會表達(dá)“我害怕”“我很難過”“我感到很孤獨”“我覺得很累”等等撑碴，平時多用一些表達(dá)情緒以及感受的形容詞撑教。讓孩子的詞庫累積到這些詞匯，等要用的時候才不會因為形容詞匱乏醉拓，而只會用摔東西或滾地板的方式來表達(dá)自己的需求伟姐。
感受是一個手段，它可以讓我們了解自己到底需要什么亿卤。比如當(dāng)我們說“我很難過”的時候愤兵，也許我們就意識到自己需要好好休息，或者需要降低期望等等排吴。感受不分積極或消極秆乳，只有舒服或不舒服的感受。所以當(dāng)孩子向我們表達(dá)他的情緒和感受的時候钻哩，我們也要明白情緒沒有好壞之分屹堰，而我們也要學(xué)會傾聽并接納孩子的感受。
第三步街氢，認(rèn)識自己的需要扯键。
很重要的一點就是要搞清楚什么是需要。我們要孩子自己做作業(yè)或者是看書阳仔，這個不是需要而是行動忧陪，想想自己希望孩子做這些事的動機是什么？以及我們做出來的行動近范，是否滿足自己的需要嘶摊。
什么意思呢？很多時候我們要求孩子做某件事情评矩，也許是我們自己內(nèi)心里面有別的需求叶堆。比如跟孩子說“孩子，你先看會電視吧”斥杜，也許是我們不想陪孩子虱颗，因為上完一天班覺得很累了，已經(jīng)不再有精力去應(yīng)付還精力旺盛的孩子蔗喂，所以想把孩子打發(fā)開忘渔，而自己想休息一下了，這才是真正的需要缰儿。
或者是我們自己要單獨處理一些事情畦粮，不希望孩子老是纏著我們講故事。
當(dāng)我們意識到自己的需求的時候，我們更要知道宣赔，滿足需求的方式有很多预麸，只是我們了解到其中的很少一部分。
比如當(dāng)我們意識到自己太累了想要休息一下的時候儒将，實現(xiàn)這個需求的方式就有很多吏祸，我們可以讓孩子自己單獨玩一會，跟孩子好好商量說：“媽媽現(xiàn)在比較累了钩蚊，你讓我先躺一會贡翘，等我休息好了，媽媽再來陪你两疚，你可以先看會書床估，或者是先找小伙伴玩一下∮詹常”當(dāng)然也可以讓孩子先看動畫片。
當(dāng)我們認(rèn)清了自己的需求的時候谈况，找到解決方案就不難了勺美。
第四步，表達(dá)自己的請求碑韵。
這一步就要明確說出希望對方做什么赡茸，為了保證這個請求聽起來像是一個請求，非暴力溝通告訴我們祝闻，要做到能夠接受對方有說“不”的權(quán)利占卧。否則，我們表達(dá)的就不是請求联喘，而是一種命令华蜒。
如果我們提出的是命令，那么我們收到的豁遭，很多時候就是反抗叭喜，因為我們的命令會觸發(fā)別人對自主和自由的需求。當(dāng)然還有另一種反饋——屈服蓖谢，這樣就不能形成互相尊重的關(guān)系捂蕴。
我的朋友說在跟孩子斗智斗勇的過程中，分分鐘感覺自己的能量都要被耗盡闪幽，但突然就意識到如果自己說啥孩子就干啥啥辨，那孩子豈不就成了機器人了，這也蠻可怕的盯腌！然后就想通了溉知。
這也是我們作為父母最經(jīng)常犯的錯誤，常常我們都是以一種居高臨下的態(tài)度對孩子直接下達(dá)命令，還覺得孩子非聽不可着倾，不允許孩子反對拾酝。所以當(dāng)我們就是說不動孩子，孩子也是不聽我們的話卡者，常常跟我們唱反調(diào)也就是情理之中了蒿囤。如果換成請求孩子幫忙做一件事情，效果就會不一樣了崇决。
3材诽、學(xué)以致用有效溝通
下面舉個例子，一起來感受一下與孩子進(jìn)行非暴力溝通的力量恒傻。?
有個男孩經(jīng)常把自己的臟衣服脸侥、臭襪子隨地亂扔，他的媽媽對此很不滿意盈厘。每回都朝他吼睁枕，“你怎么這么懶，又把家里搞得一團糟了沸手，我把家里收拾得再干凈都沒用外遇，你一回家就會弄臟∑跫”男孩覺得媽媽說話很夸張跳仿，根本聽不進(jìn)去，反而想和媽媽對著干捐晶。媽媽看到孩子屢教不改菲语，脾氣更暴躁了，說的話也更難聽了惑灵。母子倆就因為這件小事山上，吵了很多次架，關(guān)系弄得很僵泣棋。
如果這位媽媽學(xué)會了用非暴力溝通法胶哲，她就可以和孩子這么說，“兒子潭辈，我看到沙發(fā)上有兩件你穿過沒洗的襯衫鸯屿，我不太開心，因為我希望咱們家能比較整潔把敢。你愿意把自己的衣服寄摆、襪子放進(jìn)洗衣機嗎？”
如果你是孩子修赞，聽到媽媽用這種舒服的方式和你溝通婶恼，想必你也愿意配合媽媽桑阶，改掉自己的壞習(xí)慣，對不對勾邦？
現(xiàn)在我們一起來梳理一下這段話蚣录，它完整地包含了非暴力溝通的四個要素。首先眷篇，媽媽和孩子說“兒子萎河，我看到沙發(fā)上有兩件你穿過的襯衫，茶幾下面有三雙你穿過的襪子蕉饼∨氨”這就是“觀察”，媽媽把自己看到的昧港，一五一十地說出來了擎椰。這些都是客觀事實，媽媽說這些話本身沒有攻擊性创肥，孩子就不會想反駁媽媽达舒。
接著，媽媽和孩子說“我不太開心”叹侄，這屬于“感受”休弃。媽媽很自然地和孩子分享自己的感受，能讓孩子更理解媽媽圈膏。
然后，媽媽又說“因為我希望家里比較整潔篙骡』ぃ”，這是媽媽的“需要”糯俗，而“家里能夠保持整潔” 對全家人來說尿褪，都是一件好事，孩子沒有理由反對得湘。
最后杖玲，媽媽提到“你愿意把自己的衣服、襪子放進(jìn)洗衣機嗎淘正？”這屬于“請求”摆马，這個請求的內(nèi)容很具體，媽媽說話的口氣也很婉轉(zhuǎn)鸿吆，考慮到了孩子的面子囤采。孩子就會比較樂意接受媽媽的說法，母子倆的感情就不會受到傷害惩淳。
在孩子成長的每個階段蕉毯，父母都要有意識地給予孩子自主選擇權(quán)，而不能做控制型的父母，父母要尊重孩子代虾，凡事多和孩子商量进肯，別用強硬的態(tài)度和孩子說話。
這點美國前第一夫人米歇爾的父母就做得特別好棉磨。米歇爾的父母能夠做到平等地對待孩子江掩，不命令或者敷衍他的孩子，而是和朋友一樣地真誠溝通含蓉。
米歇爾小時候曾經(jīng)問母親 “為什么早晨必須吃雞蛋频敛？”母親表示雞蛋能補充蛋白質(zhì)。結(jié)果米歇爾追問“為什么不能用花生醬代替雞蛋馅扣，花生醬也能補充蛋白質(zhì)斟赚。”最后經(jīng)過雙方的探討差油，米歇爾改為早餐吃涂了花生醬的三明治拗军，從此擺脫了自己討厭的雞蛋。
米歇爾兄妹倆上中學(xué)時蓄喇，父母沒有規(guī)定他們晚上幾點之前必須到家发侵。父母只是問兄妹倆，他們覺得自己幾點前到家比較合理，并相信兄妹倆一定會遵守諾言让虐。
而當(dāng)米歇爾和父母訴說煩惱時厌衔，她的父母總是冷靜地給出務(wù)實的建議。比如叔锐，米歇爾抱怨數(shù)學(xué)老師很討人厭，有的家長可能會批評孩子见秽，說他不好好學(xué)習(xí)愉烙。
而米歇爾的母親卻沒有這樣，她告訴米歇爾解取，你不需要喜歡你的數(shù)學(xué)老師步责，但是你需要掌握那些數(shù)學(xué)知識，你只需要記住這點禀苦，其余的不用多想蔓肯。否則，不聽課損失的是你自己伦忠。
正是米歇爾的父母從小就用平等溝通的方法省核，才讓孩子充分表達(dá)自己，充分感受到父母的愛昆码，也是父母的教育方式?jīng)Q定了孩子今后能走多遠(yuǎn)气忠。
用非暴力溝通的方法邻储，讓我們和孩子都學(xué)會要為自己的需求做正確的表達(dá)，而不是覺得“我不舒服都是你的錯”旧噪，我們可以不用吼吨娜，用更平和的方式進(jìn)行溝通。多多練習(xí)慢慢來吧淘钟，告別那些雞飛狗跳宦赠，炮火橫飛的說教。
