不知因為啥原因芦瘾，大學(xué)選了一個這么遠的地方捌蚊，不過，就算在家應(yīng)該也沒有什么意義近弟。所以缅糟，這么遠的路程，不僅寒暑假回家成了問題：不想拿著大箱子倒來倒去祷愉，所以選擇做兩個小時公交到終點的火車站窗宦，再坐36個小時的火車回家，每次的小長假也成了自己內(nèi)心的小小難過二鳄。
學(xué)校里好像一直都有那個行李箱推動的聲音赴涵，人來來往往，去去留留订讼，在分離和重逢中忙碌地活著髓窜。我本身，是討厭分離的欺殿，而在分離中寄纵，更討厭自己是被留下的那個鳖敷。也許是因為人在忙中會暫時忘掉原有的悲傷吧〕淌茫總之哄陶，從小就被迫與母親短暫分離的我，每次都要成為那個被留下來的人的我哺壶，每次通過假裝睡著來逃避說再見的我屋吨，每次分離后只能用別的事情來轉(zhuǎn)移注意力的我，好像從來沒有長大呢山宾。眼淚像是總也流不完，悲傷像是一直縈繞在自己身旁资锰，膽小敢课，愛逃避。討厭孤獨吧绷杜，抑或是討厭那種被拋下的感覺，原本一個熱鬧的空間圾结，甚至因為人而使這個空間變得有些狹小，一下子就變得冷清下來，偌大的空間里粤剧，只有一個小小的我焕议，蜷縮在角落里弧关，不敢去想剛剛離開的那個人腌紧，因為眼淚太愛掉。
所以籽慢，每年的狀態(tài)都基本相似，盼望即將到來的小假期届惋，卻也同時懼怕著瘩欺，懼怕宿舍塌忽，不械拍，學(xué)校里沒有一個可以陪我的人坷虑。我沒有理由，也沒有資格去要求原本要回家的人留在學(xué)校陪我冒版，所以，只敢在心里害怕著捆等，同時又期待著會有那個跟我一起的人。
覺得自己是一個喜歡在熱鬧人群中當(dāng)孤獨者的人买窟，看著他人的歡笑疆虚，他人的喜怒哀樂，來感受自己的孤獨。
假期其實真的很短，所以曹质，是不是我自己放大了內(nèi)心的孤獨感呢婴噩？就像其他事一樣擎场，我好像天生有一種強大的心理作用。在內(nèi)心里不斷地對自己說我很孤獨讳推，我是孤獨的顶籽，我只有一個人玩般，我從不擁有什么······慢慢地银觅，這種暗示就成了自己身上分割不掉的東西，而我自己坏为，也完全地接受了這樣的自己究驴。或許吧匀伏，說人都是矛盾的洒忧，這話真的太對了。我也一樣够颠。希望在熱鬧里尋求孤獨熙侍，又希望在孤獨中找尋熱鬧。
看來我真的很需要用這種文字的方式來說出自己內(nèi)心的想法履磨，每次說出之后蛉抓，都有一種輕松感，而且剃诅，這是一種很舒服的感覺巷送。
被他人判定為太閑，太無聊矛辕⌒︴耍或許吧，只是在想寫這些的時候聊品。
2018.4.30
