許多年前讀著《我奮斗了十八年才為和你坐在一起喝咖啡》時候，我想等自己有能力的時候也要去嘗嘗星巴克的咖啡是什么味道岳链？因為那時候的我释涛，不知道星巴克是什么侮攀，也不知道在星巴克的背后意味著什么？只是有一種感覺和迷戀迎卤。后來終于有機(jī)會看見了坐落在城市中心的星巴克拴鸵，綠色的小人，似乎充滿了魔性，她像是自由女神像一般劲藐，成為了一種標(biāo)志八堡，可我還是只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著它，盡管我的兜里有坐在星巴克喝咖啡的錢聘芜。

我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著那個標(biāo)志和那排落地窗兄渺，慵懶的人正在桌椅旁邊享受著這午后暖暖的陽光，他們的背影太過于標(biāo)準(zhǔn)汰现，他們的容貌太過于精致挂谍，他們的舉止太過于優(yōu)雅，他們的神情太過于多變瞎饲，以至于站在窗戶下面的我不知道如何去辨別這樣倉皇的自己要如何才能走向那里口叙，盡管我的兜里有走進(jìn)里面的錢。

當(dāng)我走進(jìn)去的時候嗅战，我會張慌失措妄田，張望著是否有某個地方可以讓我容身，我不是去喝咖啡的仗哨，我是披著一身的土氣去試試的形庭，我能感覺到服務(wù)員的眼神，里面充滿了質(zhì)疑厌漂，撇嘴和哂笑萨醒，我的臉開始發(fā)燒，我的雙腿開始不由自主的哆嗦苇倡，但是我緊握的雙手去盡力的摁住那雙抖動的雙腿富纸，打顫的臉，搶裝鎮(zhèn)定旨椒，但是我想大叫晓褪，我想用手指指著服務(wù)員的臉，對她的歧視表現(xiàn)出憤怒综慎，或者我直接推到面前的桌子涣仿，大喊一聲，把你們的經(jīng)理叫來示惊，我要和她談?wù)労酶郏鳎_實很爽快米罚，但是這樣的我丟盡了本來想保住的顏面钧汹，露出了我不是和你坐在一起喝了十八年咖啡的人的嘴臉。但是我把恐懼和自卑丟在了地上录择，我憤怒的扔掉杯子拔莱，然后揚長而去碗降。

然而，此刻的我還是靜靜的站在這排落地窗旁邊塘秦，呆呆的看著他們和顏悅色的交談讼渊，聽著店里傳來的悅耳的音樂，不明白的事情在小時候的老師話里是這樣說的等你長大了就理解了嗤形，是的精偿，現(xiàn)在我長大了，不懂的事情不是理解了而是妥協(xié)了赋兵，習(xí)慣了笔咽。

因著某些喜愛，某些虛妄的想法霹期，把自己的生活變得不再是自己的叶组，我清楚的理解我不喜歡奮斗的十八年里的自己，因為自己的堅持并不是每個人都會給以鼓勵和安慰历造，更多的時候甩十，你是一個人的奮斗，一個人吃飯吭产，一個人在冰天雪地里領(lǐng)略風(fēng)寒侣监，一個人在擁擠的人流中張皇，一個人在公交車站的站牌下等待這狂風(fēng)暴雨的暫停臣淤，你主演著自己的悲愴的劇情橄霉，還樂次不彼。我清楚的知道我不喜歡這十八年的奮斗邑蒋，因為這十八年不增不減姓蜂，在這里，你何止要用匆忙去填補你的生活医吊，你要用健步如飛去追趕這恍如洪荒的十八年钱慢，你要學(xué)會禮儀，學(xué)會舞蹈卿堂，學(xué)會熟練的口語束莫，還要有曼妙的身姿，姣好的容顏草描，要有拿的出手的成績览绿，還要有能經(jīng)得起考驗的實踐經(jīng)驗，同時不能忘了你的社交能力和專業(yè)能力的培養(yǎng)陶珠，你的沉穩(wěn)挟裂，你的思想的深邃享钞，你的果斷的決策能力揍诽，嗯嗯诀蓉，這些是這個十八年的差距，還有現(xiàn)在的十八年的差距暑脆，為何夸父逐日渠啤，死在了路上，此刻好像明白了添吗。

每天醒來的生活沥曹，是不是這樣夸父逐日般的辛苦，你的心從來沒有停下來去聽聽這里的音樂碟联，只是你想踏進(jìn)這里妓美。這是一扇神奇的門，它是門里門外的兩個世界鲤孵，我要和過去的自己告別壶栋，過去的狼狽告別，就像黑夜里的魔咒一般普监，黑夜里發(fā)生的任何事情在黎明來臨時候贵试，都會被忘記，甚至從來都不曾發(fā)生一樣凯正。是的毙玻，我對現(xiàn)實的妥協(xié)，還要保留一絲詩意的掙扎廊散，然后從容的逃離桑滩。

天下起了雨，打濕了站在路邊的我奸汇，而我卻再也沒有了初見滂沱大雨的驚喜和驚嚇施符，我慢慢的走進(jìn)了站牌里。這世間還會有多少場不會預(yù)告的雨擂找，給你招呼也不打一聲就打在了自己的身上戳吝，就像這一個個十八年？煙雨朦朧里的星巴克贯涎，點上了華燈听哭，是的，天黑了塘雳，天黑了陆盘。

我會走進(jìn)星巴克，我會忘記曾經(jīng)的自己败明，甚至覺得自己的前半生都不曾在這紅塵里沾染過俗氣隘马，所以竟然忘記了現(xiàn)在的自己，披著了一身人皮妻顶，晃蕩在這洪流之中酸员，再去看看這里的星巴克蜒车，所以當(dāng)我坐在這里的時候，我會和一個這樣的我幔嗦，站在落地窗外面的我相遇酿愧，她還和我一樣，想著以后的自己邀泉。

因為這個十八年嬉挡，和星巴克，打上了烙印汇恤，這是十八年的蠱惑庞钢。

我不知道這是一種執(zhí)著還是一種偏執(zhí)。