又是熬夜陨囊，我突然就想回到2016年。

那個時候的我，像個廢物一樣的窩在花旗的一個格子間里燥撞，認認真真的碼代碼觉啊。

我懷念那個混沌初開的時候嘉抒，甚至姿鸿，可能混沌未開。

我有時會想站削，我要是一直在那里坊萝，我現(xiàn)在會怎么樣。

我可能會一直單身许起，也有可能過了7年十偶，慢慢長出來一點戀愛腦，能遇到一個跟我一樣很悶的人园细，能一轉(zhuǎn)身就投入他的懷抱惦积。

可能在大連清湯寡水的生活會慢慢的磨平我的棱角，讓我也變得清湯寡水的猛频。

可能起碼狮崩，我不會經(jīng)歷城市的交換，或者說鹿寻，我看不見城市的交換睦柴。

我可能會把自己保護的很好，甚至可能過于自閉毡熏。

我不會遇見老董坦敌，但是確實有可能會遇到老彭，被磨平棱角的我，大概會被老彭接受狱窘，不會在被醫(yī)療拒之門外杜顺。

所以現(xiàn)在想來想去，錯的只有一件事训柴，就是我遇到老董。

正曉來找我可能是個楔子吧妇拯。

10月24號嗎幻馁？

我記不清了。

好像遇到老董又是必須會發(fā)生的事情越锈。

要是我真的慫仗嗦，真的悶著，可能也就不會這樣了甘凭。

可是非洲又擔心的對我講稀拐，于婷，你有點抑郁丹弱，去看看醫(yī)生吧德撬。

總感覺事情一環(huán)扣著一環(huán)，最后不得不變成現(xiàn)在這樣躲胳。

可我還是想回滾我的生活蜓洪，我想回到2016年。

從2016年以不見老董為前提的坯苹，自己想辦法活下去隆檀，

我總覺得會比現(xiàn)在好。

我可能不再勇敢粹湃，不再熱血恐仑，但是我大概會有溫柔且細小的力量，不冒進为鳄，不中性裳仆，像一個成年的，坐格子間的內(nèi)向的女生孤钦。

可能會轉(zhuǎn)做BA之類的鉴逞，不再被開發(fā)蹂躪，沒有35歲的程序員生涯的考驗司训，平淡的過著生活构捡。

我向往這樣的生活。

我會覺得遇見老董以后的生活過于跳崖壳猜，可能來自于老董失敗的治療方案勾徽，亦或者，他并不想真的治療我统扳，懷揣著我不敢想的目的喘帚。

我應該也不會遇到那么多 壞人 吧畅姊。

每天做的最刺激的事情就是在耳機里聽著電音，從早到晚不會跟身邊的人說一句話吹由，回到家若未，對著我屋里不太多的家具，坐在地上倾鲫，接著聽歌粗合。

周末會去萬達逛小半天，買很多自己喜歡乌昔，但是辦公室的人都覺得不太理解的衣服隙疚。她們只穿連衣裙，各種連衣裙磕道，確實襯的她們很女生供屉，但是我真的覺得不好看。

我寧愿穿素一點的潮牌溺蕉，或者襯衫伶丐，或者各種牛仔褲，偶爾穿牛仔短裙疯特。

我好像辦公室里一個坐在角落里撵割，不像程序員的程序員。

我懷念這樣的日子辙芍。

我懷念這樣被人無視的日子啡彬。

野蠻且肆意的生長。

肆意的生長故硅。

大概除了能跑通代碼庶灿，其他都做不太好。

但是我喜歡自己吃衅。

我很喜歡那個處事晦澀往踢，滿腦袋只有代碼的自己。

我不想遇到老董徘层，被他說我不太像女孩子峻呕，不夠女人。

我不想當他口中的女人趣效。

他口中的女人讓我覺得惡心瘦癌。

大連人讓我覺得很奇怪，好像他們滿腦子只有談戀愛跷敬，或者床上那點事讯私，不分年齡。

我不太理解，道不同不相為謀斤寇。

我總覺得世界那么大桶癣，有那么多未知，談戀愛也排不了太前吧娘锁。

老董讓我不要這么想牙寞，他告訴我，人的存在就是為了繁衍莫秆。

話沒毛病间雀，但是就覺得low的讓人嫌棄。

現(xiàn)在想想老董真的很low馏锡，也很惡心雷蹂。

他真的很有Pua的特征伟端，而且天衣無縫杯道。

要是沒遇到老董，我大概會一直在花旗吧责蝠，可能不會遇到周永昊了党巾。

我不知道昊哥是如何評價自己的，但是在我眼里霜医，驚為天人齿拂。

他長得真的很周正，我畢竟還是看臉才能想說話的社交原則肴敛，他長得很符合我的標準署海。

他就好像我發(fā)小跟我一家會長出來的版本，我就是因為這個想接觸他的医男。

昊哥很俏皮砸狞，能感覺到他原生家庭對他保護的很好，他又活的很通透镀梭。又風趣刀森。

驚為天人。

我爸也這么覺得报账。老于對我講研底，讓我照著這個標準找對象，我點點頭透罢，但是我真的覺得我再遇不到這樣的人了榜晦。

小的時候一直覺得我發(fā)小的路子有點野，挺有趣的羽圃，但是在昊哥面前芽隆，真的不值一提。

我很喜歡看到昊哥，他也很開朗胚吁，喜歡吃我的零食牙躺。

我是真的吃不完又愛買一堆，所以也不介意腕扶，到后來倒是昊哥不好意思了孽拷，我又覺得我放著他吃，一點沒說是不是我錯了半抱。

昊哥是我身邊唯一一個接觸我跟男女關系無關的人了吧脓恕。真的像光一樣。

我要是沒遇到老董窿侈，會遇到昊哥嗎炼幔？

我不知道。

我可能都不會去飛泰史简。

畢竟我應該是瞧不上國企的乃秀。

昊哥是我斷崖生活里遇到的一個我希望沒斷崖也能遇到的人吧。

7年的斷崖生活圆兵，大浪淘沙的留下來這么一個跺讯。

也還好吧。

女生就沒剩下誰殉农，我不太溫柔刀脏，她們都覺得我有點沖吧。跟我一樣的女生很神奇超凳，她們看到我就覺得得護住自己的對象愈污，也著實無趣。

大家蠅營狗茍轮傍，只是為了談戀愛暂雹，真的有點無趣。

我總是下頭金麸。

毫無理由擎析，隨時隨地。

摩羯座好像就是很容易下頭挥下，不能讓摩羯座冷靜下來揍魂，一冷靜下來，就沒你什么事了棚瘟。

說的真對现斋。

我一直這樣。

我大學的時候覺得自己這么快就下頭真的很不道德偎蘸，所以我一直繃著庄蹋，讓自己上頭瞬内。

讓自己每天都很喜歡某個男生。

很累限书，很假虫蝶，但是符合我的道德標準。

我會覺得起碼倦西，我對得起他對我的喜歡能真。

就算我后來清楚的知道我一點都不喜歡他了，我也沒太表達下頭這件事扰柠。

真的不太尊重人粉铐。

我確實是個工作狂。

沒什么感情卤档。

可能是遺傳我爸蝙泼，也有可能是摩羯座天性。

我很喜歡工作劝枣，起碼遇到老董之前汤踏，work is all my life

而且我引以為傲。

6年以后哨免，我再對老彭提起我當年特別工作至上的時候茎活，才得到了正反饋昙沦，說我當年沒有錯琢唾。

但是老董讓我多娛樂，不用太努力工作盾饮。說我的人生過于枯燥了采桃。

當時被他騙了，信了他的邪丘损。

不然現(xiàn)在應該會的能更多普办。

現(xiàn)在想想老董跟我講的東西基本沒什么對的，想來也是可笑徘钥。

我還是很認真的希望衔蹲，我不曾遇見過老董，過我那寡淡的程序狗的一生呈础。