很長一段時間我都不能正視自己，臉上一直爆痘荤牍，很自卑案腺，覺得自己超級丑；感情失敗康吵，總是否定自己不值得被愛劈榨；一旦發(fā)現(xiàn)別人不是我想要的樣子，就會對這段感情判定死刑晦嵌，然后又會陷入深深的自責(zé)同辣。
我無法想象一個人喜歡另一個人不喜歡他的人十幾年，是什么感覺…我著實(shí)羨慕那些從一而終的感情惭载。
很多時候我都希望能有一個怎么都不會離開旱函，包容我的人。無數(shù)次得說要獨(dú)立愛自己取悅自己描滔，事實(shí)上棒妨，大部分的時候膽小，敏感含长，沒有安全感靶衍，不會愛人，我就是這樣的茎芋。
突然被打入單身的生活颅眶，無法適應(yīng)單身的生活，享受被追的優(yōu)越感田弥，不停的戀愛涛酗，分手，戀愛偷厦，分手…一整年的運(yùn)氣屁奏，都被消耗光了吧，我并沒有成長窟却，也沒有做到所謂的找到自己软驰，留下的依然是滿滿的空虛，還有對以前深深的留戀请唱。年底的時候弥咪，這一年过蹂，我覺得自己很可笑，也很可憐聚至。
不可能回到過去的酷勺，我喜歡的人，也早怕是變了模樣了扳躬。
越是在不順的時候脆诉，越是會回想以前的美好，尤其是夜深人靜的時候贷币，被寂寞懊悔吞噬的感覺…我還能好起來嗎击胜？我還能這樣消耗幾年？
備考的三個月時間役纹，慢慢地平靜下來潜的，有時我會反思，是哪里出了問題字管。
是不是不該鉆牛角尖死磕的相信任何人的承諾啰挪；是不是不該天真的認(rèn)為，從小學(xué)就暗戀你的人嘲叔，一定會是一個特別能包容你的人亡呵；是不是不該對任何陌生人打開心扉；是不是不應(yīng)該把喜歡表現(xiàn)的過于明顯硫戈；是不是不該自以為自己對別人會有特殊的意義…
相識锰什，相知，相愛丁逝，磨合汁胆，吵吵鬧鬧，分分合合霜幼，互相理解包容…我覺得這真的是一件超級超級超級難完成的事嫩码。
一般問了自己三遍依然無果的事，就不值得再想了罪既≈猓可感情這方面的問題，我竟然在無果的情況下還是很固執(zhí)地問了自己無數(shù)遍琢感。
考試結(jié)束第一天丢间，被初戀男友在微博上“上墳”，我哭的稀里嘩啦的驹针，確實(shí)一直很想他烘挫，很想見他。他曾經(jīng)是我堅實(shí)的后盾柬甥，他說他一切都好饮六，有在好好護(hù)膚其垄，也瘦了很多，就是抽煙了喜滨。當(dāng)時正在回?zé)熍_的車上，旁邊坐著同學(xué)撤防，根本控制不住眼淚噼里啪啦地往下流虽风。他是記住了分手前我一直叮囑的要好好護(hù)膚，健身減肥嗎…
我以為他一直都記得他說過的話寄月。
“如果有一天我們分手了…”
“我們不會分開的辜膝，就算你記不起來我了，我還會想辦法再把你追回來的漾肮，我們不會分手的…”他緊緊的抱著我厂抖，好像我突然就會消失了似的。
2016年那年克懊，我以為眼前的這個人忱辅，就是一輩子了。
“我已經(jīng)有女朋友了谭溉∏蕉”現(xiàn)在他卻成了別人的避風(fēng)港。
呵呵呵呵扮念，真好损搬，心酸。
“哈哈哈柜与，那就好巧勤。我也有男朋友了”這是我19年的第一句謊言。
我念念不忘的當(dāng)年的那個家伙弄匕，早就不在了呀颅悉，自己真是好笑，為什么要為現(xiàn)在這個陌生人消耗自己迁匠。
我在微博上屏蔽了他的消息签舞，當(dāng)他死了，是讓自己最好過的方法了柒瓣。
經(jīng)營好自己現(xiàn)在的生活儒搭，才是當(dāng)務(wù)之急。
今天是芙贫，工作的第七天搂鲫，健身計劃的第二天。
加油
