一覺醒來，窗外的光線刺痛了我的眼裆装。昨夜甚是瘋狂宦赠，凌晨四點(diǎn)入睡，帶著《熱血高忻啄福》的感覺勾扭。
難得的休息日，我還是繼續(xù)一樣瘋狂铁瞒。昨晚熬著看完《熱血高忻钌》，仿佛回到了以前的年代慧耍，看著《古惑仔》身辨，叼著一根煙吊兒郎當(dāng)?shù)刈咴诖蠼稚稀Ｄ欠N感覺芍碧，已經(jīng)在心底塵封了好多年煌珊，甚至開始發(fā)黃、發(fā)霉泌豆。
生活定庵，亦是如此。年關(guān)漸漸逼近踪危，寂寞也慢慢靠近蔬浙。閑來不想讀書，漂著在這個(gè)城市贞远，已經(jīng)失去了奮斗的本質(zhì)畴博。老娘的電話還是喋喋不休，仿佛她是電信老總蓝仲。我知道俱病，她所惦記的不是我，而是秦晴袱结。用她的話來說亮隙，這娃我都看了三十多年了，早就看厭了擎勘。
啰嗦了半天咱揍，似乎都沒進(jìn)入主題，其實(shí)我是想說我寂寞了棚饵。
曾經(jīng)的意氣風(fēng)發(fā)終是要過去的煤裙，沒有誰的青春會(huì)永垂不朽掩完。寂寞，其實(shí)也就是生活的縮影硼砰。一個(gè)遠(yuǎn)去的詩歌與民謠的年代且蓬，詩社早已死亡，民謠僅存余音题翰。北島恶阴、舒婷、顧城豹障、海子……這些日漸模糊的上世紀(jì)年代的泛黃的詩歌符號(hào)冯事，已經(jīng)漸漸淡出了人民的視線。
在這個(gè)城市的冬天血公，我看不見蕭蕭落葉昵仅，也無緣見識(shí)無邊落木。天氣還是那么冷累魔，樓下的“明珠”早點(diǎn)依然喧鬧摔笤，對(duì)于被我們戲稱為“明豬”的早點(diǎn)，自己心里一直很反感垦写，老板娘嘶啞的叫喊吕世，讓我時(shí)不時(shí)產(chǎn)生想揍人的沖動(dòng)。雖然我也是落魄之人梯投，可我絕不如此生活命辖。
我很想寫詩，寫一首豐滿而有點(diǎn)風(fēng)騷的詩給秦晴晚伙，證明我還是一個(gè)有點(diǎn)浪漫的人吮龄，是一個(gè)木訥卻有點(diǎn)悶騷型的男人。這個(gè)寒冷季節(jié)咆疗，此等時(shí)日，似乎更適合曬太陽母债，可是午磁，我想寫詩，想戀愛毡们。
詩歌應(yīng)該是寂寞的迅皇，我一直固執(zhí)地這樣認(rèn)為，就像我一直認(rèn)為婚姻應(yīng)該是門當(dāng)戶對(duì)的衙熔，這也是我與秦晴一直無法跨越圍城外面的那道圍欄登颓。愛是一回事，生活又是另外一回事红氯。我愛秦晴框咙，卻無法給予她渴望的圍城咕痛，我愛詩歌，也無法走進(jìn)詩歌的殿堂喇嘱，僅是寂寞而已茉贡。
記得當(dāng)初來敏思，完全是因?yàn)榧拍咄拖翊巴鉄o論多燦爛的陽光腔丧，始終照耀不到房間陰暗的角落。記得當(dāng)初敏思的第一期期刊《文化路上的詩歌門牌》將我流淌的腳步從此吸引作烟，在這里愉粤，我找到了文化路上的一塊凈土，關(guān)于詩歌拿撩，他們從未放棄科汗，縱使曾經(jīng)被遺棄，曾經(jīng)掙扎過绷雏，他們用手中的筆桿維護(hù)了詩歌這一塊謹(jǐn)守的樂土头滔，堅(jiān)守著心中唯一的信念。
如今涎显，這個(gè)孤僻小城已經(jīng)是寒風(fēng)凜冽坤检，寒意陣陣。堅(jiān)守也是一種信念期吓，就像多年來我一直堅(jiān)守著酒精愛人早歇、秦晴堅(jiān)守著我一樣，一樣鐘情于詩歌讨勤。對(duì)于那些美妙的詩歌箭跳，我還是習(xí)慣了用繪圖工具去測量，無法讀懂里面的滄桑潭千。此刻谱姓，我恨我是一個(gè)工程建設(shè)者，丟棄了最初的夢(mèng)想刨晴，將靈魂與生命出賣屉来，孤獨(dú)地走在現(xiàn)實(shí)的大道上。
我是寂寞了狈癞，而且是無可救藥地寂寞了茄靠。生活賦予了我奮斗，我丟棄了所有夢(mèng)想在風(fēng)里蝶桶，撕得粉碎慨绳。陽光很溫暖，一個(gè)人奔跑在這個(gè)孤獨(dú)的城市，一切依舊脐雪。陌生或者熟悉厌小，只是一種感覺，絲毫沒有流露出來喂江，即使秦晴給我所有溫暖召锈，依然是波瀾不動(dòng)。
如果注定是錯(cuò)失获询，那么涨岁，我只是與詩歌擦肩。幾年時(shí)間吉嚣，所有的數(shù)據(jù)和流線扼殺了我對(duì)詩歌的熱愛梢薪。為了一個(gè)承諾，扼殺了最初的夢(mèng)想尝哆，可以知道秉撇，原來最需要的還是一個(gè)最完美的凈土，一個(gè)讓我堅(jiān)守展望的樂土秋泄。盡管我還是無法窺視詩歌完美的身軀琐馆，無法探究它的唯美。
窗外花開花落恒序，窗外人來人往瘦麸，此時(shí)，我承認(rèn)我是寂寞了歧胁，我看見了自己的靈魂飄在了屋頂上空滋饲，像是彌留，凝望不舍喊巍。借用一位哥們的話：閉上眼睛屠缭，整個(gè)世界與我無關(guān)了！
生活如是崭参，詩歌如是呵曹，我只是紅塵的一個(gè)過客，在寂寞時(shí)分懷念神圣的向往阵翎，僅此而已逢并！
