01.二十多歲時屑彻，誰沒曾有過一段昏暗的時光撞蚕。像尚未破繭的蠶蛹润梯，像蝴蝶飛不過滄海。
08年甥厦，我從三線家鄉(xiāng)小城纺铭，來到省會某不知名院校讀大學。
第一年高考時我以一分之差與想去的學校失之交臂刀疙，復讀一年后舶赔，我第二年考的比第一年還差出一大截。于是我就這樣心不甘情不愿的來到了我的大學谦秧，一所我從來沒聽說過名字的學校竟纳。
爸媽送我報到時撵溃，我們甚至在學校破敗的大門口走了兩個來回都沒有找到學校在哪，最終在路人的指引里锥累，才確定眼前這個破敗陳舊的大門里就是我即將入學的地方缘挑。
同學大部分是被調(diào)劑來的。八人間的擁擠宿舍桶略，略顯陳舊的學校設(shè)施语淘。盡管學校食堂的大師傅一如每一個開學季一樣把飯菜盡量做的好看乘的滿滿，盡管學校負責迎新的高年級學生干部極盡熱情的幫著新生拿行李找宿舍删性，但我依舊在父母眼里看到了擔憂，在校園里閑逛的高年級學生身上看到了懈怠焕窝。
在走過蒙著灰塵的圖書館窗戶時蹬挺，我看到玻璃里映出的自己臉，寫滿了深深的失望和無言的絕望它掂。
在經(jīng)過了最初那幾天的喜氣洋洋鬧鬧騰騰的報到日后巴帮，一切恢復如舊，宿舍里里彌漫著一種“人生也就這樣了”的詭異氣氛虐秋。
爸媽走的那天榕茧，我爸躲到一旁悄悄紅了眼。我媽把我拉到一邊客给，語重心長和我說：
一個人可以對環(huán)境沒有要求用押，但必須對自己有要求。從今天開始靶剑，我們就正式把你放單飛了蜻拨，以后的路你自己走，所有結(jié)果無論好壞都要自己承擔桩引。
看著爸媽離開的背影缎讼，我生平第一次有了一種強烈的感覺，我不能就滿足于這樣坑匠，我的人生血崭，肯定不止這樣。
我想我從學渣到所謂學霸的逆襲厘灼，可能就是從這一刻開始的吧夹纫。
我是屬于那種后知后覺的人，高中時大家都認真學習時设凹，我各種狂玩一路學渣錯失了自己的名校夢捷凄，當大家進入大學都舒了口氣開始放縱時，我卻突然覺醒围来，恍然明白了自己的責任與遠方跺涤。
大學期間匈睁，我用一年時間拿下了外校二學位的本科專業(yè)，用兩年時間從學生會的小干事做到了校學生會主席團桶错，我考了普通話一級證書航唆、國際注冊翻譯師證書、高級文秘證書院刁，還有四六級糯钙、最佳辯手、省政府獎學金退腥、省級優(yōu)秀學生任岸、省優(yōu)秀畢業(yè)生等等等等，成為了同學口中那個拿獎拿證拿到手軟的人狡刘。
然而享潜，為了這些，整個大學我一場電影都沒看過嗅蔬，曾經(jīng)36小時不眠不休悶在校會辦公室里開會討論活動方案剑按，為了一場全省主持人大賽，把圖書館里兩大柜全部的播音主持的書全讀了一遍澜术，把央視歷屆主持人大賽的所有視頻全看了一遍艺蝴。
大學里，我從來都是宿舍起的最早回來最晚的那一個鸟废，永遠都是熄燈后還要戴上耳機趕方案改策劃的那一個猜敢，永遠都是在別人熟睡時我頂著黑眼圈趕作業(yè)，別人刷劇淘寶我起早趟黑實習的那一個盒延。
畢業(yè)后锣枝，當我大部分同學在為了找一個能留在省會的工作而焦頭爛額時，我考了公務(wù)員后來又去讀了研究生兰英，在小伙伴們艷羨的目光里實現(xiàn)了從三線小城到省會城市再到首都北京的三級跳撇叁。
現(xiàn)在的我，坐標北京畦贸，嫁得良人陨闹、工作安逸。現(xiàn)在奔三的門檻上薄坏，回望我二十多歲的那段時光趋厉，何其艱難，又何其幸福胶坠。
我得感謝二十多歲的那段孤單君账、寂寞的獨立成長的時光，那些走過的夜路和彎路沈善，見過的傻逼和貴人乡数，遇到的挫折與驚喜椭蹄，都成就了此刻的我。
沒有二十多歲時净赴，不甘心不滿足倔強向前奔跑的我绳矩，就沒有此刻安然從容微笑著寫下這些文字的我。
人生是場馬拉松玖翅，永遠不要以一時一事的輸贏來斷定整個賽程的輸贏翼馆；永遠不要以一城一池的得失，來判定整個青春的得失金度。
02.二十多歲应媚，可能是一生中最尷尬的一段時光。有朝氣猜极、沒底氣中姜，有期待、沒依賴魔吐。有太多的時間可以去荒廢扎筒，但也有太多的未知值得我們?nèi)ヌ綄ぁ?/b>
當年我媽二十多歲時莱找，因為工作調(diào)動的關(guān)系酬姆，從家鄉(xiāng)來到現(xiàn)在我們居住的城市。背井離鄉(xiāng)奥溺，身邊一個親人也沒有辞色，自己住在單位筒子樓的單身宿舍里。
可我媽是那種女人浮定，看似嬌小的身體里有著超乎尋常的大大的能量相满。她的房間雖小，但布置的整潔雅致桦卒，書桌上排了整齊的文學書籍立美，還都仔細的包了書皮。
她工作認真努力方灾，做人甚少計較和攀比建蹄，業(yè)余時間從不喜串門嘮嗑，上班時間只專注自己的工作和業(yè)務(wù)裕偿，下班后就看書洞慎、寫作、跟著收音機的廣播員練普通話嘿棘。
我媽年輕時膚白貌美大眼睛巴掌臉劲腿，因為從小在縣委大院長大，身上帶著股大家閨秀的清高和風雅鸟妙。據(jù)說當年追求我媽的人一抓一大把焦人』映常總有人勸我媽有條件好的就嫁了吧。我媽總是搖搖頭垃瞧，埋下頭繼續(xù)做自己的蔫劣。
直到29歲，她遇到我爸个从，才鄭重將自己交付脉幢，在那個年代被視為絕對剩女的年齡，卻是以她最自信最美的姿態(tài)嗦锐。
那些曾經(jīng)的二十多歲的孤單的時光嫌松，終于在塵世里開出溫暖的花朵。我媽的文章陸續(xù)被期刊采用奕污、成為了單位常年御用主持人萎羔，更重要的是，她嫁給了我爸這個超級大暖男碳默，后來生了我這個讓她驕傲的“別人家的孩子”贾陷。
年輕時代曾經(jīng)的孤單寂寞的時光，都變成了滋養(yǎng)歲月最好的養(yǎng)分嘱根。
03.每個人都會經(jīng)歷那么一段孤獨的時光髓废，你要做的不是顧影自憐，而是努力用好這段時光该抒，為你今后的人生“蓄能”慌洪。
現(xiàn)在，每當別人和我說凑保，你現(xiàn)在一個人在北京很不容易啊冈爹。我總是微微笑不置可否。我總會想起當年二十多歲的母親欧引，比起那時物質(zhì)貧乏歲月里背井離鄉(xiāng)的她频伤，我此刻不知好了多少。
何況芝此，我從不認為此刻看似孤單寂寞的時光都多么辛苦憋肖。
我有幸能在二十多歲時，用自己的能力在首都扎根癌蓖，我在這里發(fā)芽瞬哼、拔節(jié)、成長租副，我見過的人坐慰，讀過的書，接觸到的圈子，都遠遠超出了我曾經(jīng)的心理預期结胀，也超出了很多曾經(jīng)的小伙伴赞咙。
比起那些孤單一人的深夜里暗自流過的淚水，比起那些顛沛流離南征北戰(zhàn)的到處講課糟港、面試攀操、實習、兼職的時光秸抚，我所有走過的路速和、看過的書、見過的人剥汤，經(jīng)歷過的故事颠放，都沉淀在我的青春里，蘊藏在我的氣質(zhì)中吭敢，讓我成為此刻碰凶，更好的自己。
前幾天和媽媽聊天鹿驼，我媽突然說欲低，她特別欣慰，因為我終于長成了她一直期待我成為的那種模樣畜晰。
她說她也說不清那究竟是種什么模樣砾莱，但好像就是我現(xiàn)在的樣子，陽光舷蟀、從容恤磷、自信面哼、豁達野宜，對環(huán)境不苛求，對自己有要求魔策。
二十多歲時匈子，我們可以過得不太好；但沒關(guān)系闯袒，那不代表你這一輩子都不會過得好虎敦。
只要你不停止奔跑與成長，未來政敢，你一定可以活成你期待的模樣其徙。
