我試圖承認(rèn)和正視自己的自卑杯矩，是近幾年的事情沽损。通過寫作回溯自卑養(yǎng)成的源頭，才清晰地看到自己成長過程中自我存在感和認(rèn)同感如此微弱汰寓。我記憶中那些情感上至今不能回想的事件口柳，都與這點直接相關(guān)。我其實從未停止過努力去得到肯定有滑，只是靠本能打出的拳法跃闹，自帶著傷敵未知卻自損八百的神奇效果。我一直掙扎想著從漩渦中出來毛好，卻越陷越深望艺。在停止掙扎后，發(fā)現(xiàn)自己已被慢慢推到岸邊肌访。
這個主題寫作是一個自卑者的自言自語與自我療愈找默。寶寶出生后，給他起的名字是“這樣就可以”的意涵吼驶。這個名字是我在提醒自己惩激，接受自己與他人最初的和本真的模樣。

小時候蟹演，父母長期異地风钻。父親在省城一家單位工作，媽媽在老家工作酒请。這種狀態(tài)從我出生一直持續(xù)到高中畢業(yè)骡技。老家是一個小鎮(zhèn)，因有國道穿過，成為附近村子的經(jīng)濟中心布朦。鎮(zhèn)上每到周末都有趕集囤萤，那是我童年很快樂的記憶之一。小時候是趴，整個小鎮(zhèn)的經(jīng)濟被供銷社壟斷涛舍，從鎮(zhèn)頭到鎮(zhèn)尾，都是供銷社的商店唆途，媽媽就是在供銷社工作做盅。九十年代中期，小鎮(zhèn)上才慢慢有私人開商店窘哈，最早開店的人應(yīng)是賺了不少錢吹榴，這后來也直接到供銷社陷入困境。

我5歲不到就被送去念小學(xué)了滚婉。媽媽一個人邊工作邊照顧我图筹，無人可搭把手，疲累不堪让腹，只能很早就送我進學(xué)校远剩。同班同學(xué)大都比我小2到3歲，一直都是班上年紀(jì)最小的孩子骇窍。朝夕相處的同學(xué)并非我的同齡人瓜晤，我還是喜愛看動畫片的年紀(jì)，他們就已經(jīng)在追港劇了腹纳。學(xué)習(xí)上也跟不上痢掠，同學(xué)可以輕而易舉完成的作業(yè)，我卻做的異常艱難嘲恍。于是足画，我的小學(xué)生活演變成一場得不到老師認(rèn)同，也得不到同學(xué)認(rèn)同的慘劇佃牛。認(rèn)同感成為我最缺失的部分淹辞。我到現(xiàn)在也想不起來我在小學(xué)有任何關(guān)系好的朋友，唯一記得的幾個名字是因為他們后來和我一起上了同一所初中俘侠，甚至是一個班的同學(xué)象缀。

當(dāng)時，家里條件比較好的同班同學(xué)爷速，大部分都是媽媽同事的小孩央星，念到三年級左右就轉(zhuǎn)學(xué)去了另一所更好的小學(xué)，小學(xué)畢業(yè)后就去了縣里的初中讀書遍希。我那時也希望媽媽能幫我轉(zhuǎn)學(xué)等曼，能送我去縣里讀初中里烦。印象中纏著媽媽吵過好幾次凿蒜，媽媽給出的理由是：你有本事就自己考禁谦，要我花錢我丟不起這個人。再吵可能還挨了頓胖揍废封，也就沒有下文了≈莶矗現(xiàn)在回想，媽媽如果有能力漂洋，不用我說也會去做的遥皂，只是她真的沒有這個能力卻還需要護住自己的面子。父親不在身邊刽漂，她已經(jīng)沒有多余的精力和能力分到替我去滿足虛榮心上了演训。于是我就變成媽媽口中那個不懂事自私的孩子，在父母這里的認(rèn)同感也是弱到了極點贝咙。

那時候样悟，媽媽白天要工作，晚上要打牌庭猩。當(dāng)時還沒有周末的概念窟她，只有輪休。一個月就休息那么一兩天蔼水，她就打下午打一場震糖，晚上打一場。除了照顧我不要餓著趴腋，健康長大吊说，其他的她是顧不上管的，她對我讀書唯一的要求就是不要讓老師到家里來找麻煩优炬。這不是在指責(zé)媽媽疏叨，以我現(xiàn)在的理解力，我很同情她當(dāng)時的處境穿剖，她把我好好養(yǎng)大蚤蔓，已經(jīng)是超水平發(fā)揮了。

只是糊余，當(dāng)時的我秀又，在所有的社會關(guān)系中都找不到存在感和認(rèn)同感，認(rèn)同感弱指向過于敏感的性格和超強的自尊心贬芥，于是我做了很多現(xiàn)在匪夷所思的事情努力去彌補吐辙。直到我現(xiàn)在慢慢把回憶寫下來，才意識到我當(dāng)時到底是在做什么蘸劈。

記得小學(xué)的時候昏苏，換了個數(shù)學(xué)老師，我忘記為什么聽不懂，但我真的無法理解她在講些什么贤惯，最后期末數(shù)學(xué)成績接近零分洼专，成績也從中等直接降到了倒數(shù)第三。媽媽覺得很丟臉孵构，有她同事問的時候就半開玩笑說考了第三名屁商。第一次聽她這么說，知道真相的我覺得很不好意思颈墅。結(jié)果很多小伙伴都對我表示羨慕蜡镶，對我也比平時熱乎，這可能讓我找到了久違的認(rèn)同恤筛，居然自己就慢慢當(dāng)真官还，再有人問，也撒謊說我考了第三名毒坛。媽媽可能有幾次看到我飄了起來妻枕，就瞅準(zhǔn)機會毫不猶豫地拆穿我，告訴所有人我其實是倒數(shù)第三粘驰，當(dāng)然也替我辯解了幾句屡谐，說數(shù)學(xué)老師換了什么的。但我看到她故意拆穿就完全懵逼了蝌数，想死的心都有愕掏，根本無法面對別人那說不清道不明的眼神，我小時候做的噩夢都跟這種感受直接相關(guān)顶伞。媽媽完全沒有想象到這件事給我造成的傷害饵撑，她現(xiàn)在也不知道。她同時也教會了我一件事情唆貌，那就是拆穿別人的謊言是一件好事滑潘，是在阻止別人犯錯誤。這件事情可能直接導(dǎo)致了我朋友少到可憐锨咙，嗯语卤，我一路以來都是一拆到底，哈哈酪刀！

近幾年粹舵，“原生家庭”作為一個概念真是火到不能再火，我卻不敢認(rèn)同什么問題最后都引向原生家庭骂倘。原生家庭對孩子的毀滅性影響我看過聽過不少眼滤，但我的原生家庭并非故意要來毀滅我，造成的問題無非是父母本身性格問題無意識的延續(xù)±裕現(xiàn)在我之所以有能力去反思面對也得益于他們其實很努力在養(yǎng)育我诅需。

可能是在初二的時候漾唉，我慢慢找到了自己微弱的存在感。這源于我最后放棄了在日常的同學(xué)關(guān)系中尋求認(rèn)同堰塌。這種放棄并非自愿赵刑，而是我缺乏這方面的能力去維持密友關(guān)系。
當(dāng)我活著走出了令人窒息的小學(xué)時期蔫仙，活著進入了初中。我忘記當(dāng)時是如何籌劃的丐箩，但我肯定在小小的胸中有股雄心壯志摇邦，要活出前所未有的精彩。當(dāng)然屎勘，這毫不意外的沒有任何精彩可言施籍。如果不是初中同學(xué)把我拉進同學(xué)微信群，我可能都想不起來班號了概漱。當(dāng)時丑慎，班上最受歡迎的女生團體我是進不去的，她們都是我小學(xué)的同班同學(xué)瓤摧，她們要么很漂亮竿裂，要么家境很好，要么情商高成績好照弥，受男生歡迎腻异。

好在慢慢地，我交到了兩個朋友这揣，一天到晚形影不離的悔常，周末都要去串個門。有了自己的小團體后我稍稍有點存在感了给赞。我們似乎在嘲笑和排擠另外一些比我們還不受歡迎女生時增進了情感机打，變得異常親密無間起來。

可惜的是片迅，這樣的親密并沒有持續(xù)多久残邀。當(dāng)時的情形很混亂，我甚至到現(xiàn)在都不明白這些關(guān)系是怎么反目的柑蛇。剛開始罐旗，有一個家長、老師眼中所說的有點壞的男生到處跟別人說他很喜歡我唯蝶，這個男生在班上很有些人緣九秀。據(jù)我的小姐妹說，他們那個圈子的人都覺得很奇怪粘我，他很有異性緣啊鼓蜒，怎么會看上一個那么不起眼的小不點痹换。更為好玩的是，他事先根本沒跟我提過這件事都弹，都是通過跟我關(guān)系好的兩個女生跟我遞話娇豫，并且到處跟別人說這件事。于是畅厢，我在整個年級就火起來了冯痢。我從來沒有得到過如此大的關(guān)注度，心里頭半是驚慌半是享受的框杜，以至于根本沒時間關(guān)注我是不是也喜歡這個男孩子浦楣。

記憶中，我的那兩個小姐妹對這個男生印象不錯咪辱，連家境怎么樣都替我打聽清楚了振劳。在別人眼里，我可能是默認(rèn)了這段戀愛關(guān)系的油狂。其實历恐，我對于所有的事情都是狀況外，初一的時候我才11歲专筷，11歲的我最愛看大力水手吃菠菜后拯救世界弱贼，還樂不可支的。

我對這件事情的整個印象很模糊磷蛹，起頭大約是有次我被安排打掃衛(wèi)生哮洽，突然呼啦啦一幫以前小學(xué)時都欺負(fù)我或者根本當(dāng)我不存在的男生都來幫我打掃。那兩個小姐妹看著我一臉興奮弦聂，我也不知道怎么拒絕鸟辅，就只能繼續(xù)默默打掃衛(wèi)生，后來居然被趕到陽臺上說不用我掃莺葫。再后來匪凉，這個男生走過來給了我兩塊錢，讓我去買包椰子糖說是謝謝他們幫忙捺檬。我居然去了再层，我那天可能忘記帶腦子上學(xué)了。之后堡纬，我也不知道是怎么了聂受，大家看我的眼神都怪怪的。路過走廊都有人指指點點的烤镐，還有人專門到教室外打聽我是誰蛋济。

這件事情是怎么影響了我和小姐妹的關(guān)系呢，其實我也是狀況外炮叶。我之后的猜測可能是因為我一直在和她們分享真實的心理狀態(tài)碗旅，當(dāng)時那個狀況我挺煩惱渡处，也試圖和她們一起理清楚我到底喜不喜歡這個小男生，最后答案可能是一般一般并不喜歡祟辟，然后她們轉(zhuǎn)身就把話傳給出去了医瘫。

然后這件事情出現(xiàn)神轉(zhuǎn)折，據(jù)說小姐妹中有一個覺得這個男生對我癡心一片旧困，我卻無動于衷醇份，然后她先是可憐他，后來就喜歡上了這個男生『鹁撸現(xiàn)在想來僚纷，我心里的那個 OS 啊。這個小姐妹情商很高馍悟，當(dāng)著我面告訴我這個消息畔濒。我哪里懂得什么心計剩晴，只是得知這個消息很不開心锣咒，倒不是關(guān)注這個男生，而是覺得被小姐妹背叛了赞弥。也忘記是什么引子了毅整，有次被刺激了哭了一路回去。那天绽左，據(jù)說是這個男生生日悼嫉，他請了很多人去家里玩包括我的小姐妹，沒有叫我拼窥，我內(nèi)心倒根本沒有在意這個事情戏蔑。其實我是發(fā)現(xiàn)我的小姐妹們完全倒戈，居然欣然赴約鲁纠，也就是說她們毫不猶豫放棄了和我的友情总棵。這個我哭一路的梗還被傳成我沒有收到邀請，被拋棄了很傷心改含。其實那個小男生我自始至終沒說上過幾句話情龄，談個屁的被拋棄。

從那以后捍壤，我就正式跟我的小團體白白了骤视。這兩個小姐妹借著這個事情進入我們班最核心的團體，成為其中一員鹃觉，我從此又成了孤魂野鬼专酗。然后，我又開始找呀找呀找朋友盗扇，之前引起的風(fēng)波慢慢平息笼裳。就好像唯卖，12點鐘聲響起后，我脫下水晶鞋躬柬，回到之前灰姑娘的狀態(tài)拜轨。只是，王子并沒有找過來允青，哈哈橄碾！

隨后不久，我也不知道當(dāng)時是怎么做出的決定颠锉，我決定好好學(xué)習(xí)法牲，天天向上，考到縣里的高中琼掠，離開這里拒垃。
那時的我，為了一掃小學(xué)時候的陰霾，對于學(xué)習(xí)還算比較上心，尤其喜歡英語殴边，雖然表現(xiàn)不怎么突出拦耐，但好在學(xué)得努力，成績能維持在前列。英語老師是個剛從師專畢業(yè)的小姑娘，很青春可愛的樣子。我記得自己特別喜歡她命贴，她是我小學(xué)校長的女兒，據(jù)說從小就是那個別人家的孩子食听。各種原因綜合在一起胸蛛，我當(dāng)時在班上還算是個乖孩子，學(xué)習(xí)成績時不時的還能進前10名樱报。

但是葬项，如果我想保送的話，就必須能進班級前三肃弟。我其實在學(xué)習(xí)上有很多問題玷室，記憶力差，注意力并不能很集中笤受，于是我花了所有的時間去磨成績穷缤。當(dāng)時班上愛學(xué)習(xí)的人并不多，所以我想出頭沒有那么難箩兽。也可能就是從這個時候起津肛，我開始變成一個對其他東西完全不感興趣，只埋頭在學(xué)習(xí)中找存在感的孩子汗贫。我的情商也不足以支持我當(dāng)交際花的夢想身坐，這個半是被逼半是主動地放棄了秸脱。之后，我就正式成為以前嘲諷的書呆子群體的一員部蛇，每天都在不停地做作業(yè)看書摊唇，暗暗和別人較勁學(xué)習(xí)成績。也是這樣我才慢慢發(fā)現(xiàn)涯鲁，真正吸引我的并不是呼朋引伴的大哥型男生巷查，而是毫不費勁就能解難題，考到好成績的男生抹腿。

到初三的時候岛请，我們換了個從其他學(xué)校來的班主任董老師，董老師也不知道從我身上看到了什么閃光點警绩，專門找到我媽媽說讓她好好培養(yǎng)我讀書崇败，說我可以念書的。我媽簡直要瘋了肩祥，她一直想等我高中畢業(yè)去廣州打工的后室，這也可以間接說明在她眼里，我是個極其普通的孩子搭幻，且確實是親生的咧擂。她小時候外婆逼她念書逞盆，她很痛苦檀蹋，所以她從不逼我念書，只要過得去能畢業(yè)就行云芦。等董老師找上門家訪后俯逾，我媽開始認(rèn)真看待我的學(xué)習(xí)，牌也打得少了舅逸，經(jīng)常在家里督促我做作業(yè)桌肴。在家里，我的存在感慢慢提升琉历，老師們也開始重視我坠七，慢慢地我成績開始穩(wěn)定在前五名，如愿進入了縣重點高中的保送名單旗笔。

其實彪置，初中三年還有好多風(fēng)波。我和班上所謂上進的好學(xué)生團體也并不那么合拍蝇恶，相互之間還鬧過矛盾拳魁，雖然是她們陪伴我度過了后來的初中時光，但我最終也并沒有真正的歸屬感撮弧。我仍記得自己畢業(yè)時的如釋重負(fù)潘懊。那些后來所謂關(guān)系好的女生姚糊，畢業(yè)時一起照相的女生，我記憶里都模糊不清了授舟。但是救恨，我最初結(jié)交的那兩個小姐妹印象卻很深刻，她們行為的惡意滿滿我當(dāng)時并不明白释树，只是覺得她們很不夠朋友忿薇。之后，我們都嘗試過修補關(guān)系躏哩，卻發(fā)現(xiàn)大家已經(jīng)越走越遠(yuǎn)署浩，無法回頭了。

那時班上還有幾個男生很愛欺負(fù)我扫尺，經(jīng)常搞惡作劇筋栋，比如有次把我的座位跟另一個我很討厭的男生釘在一起，當(dāng)場被氣哭正驻。類似的惡作劇還特別多弊攘，自行車車座被卸掉，輪胎被放氣是常有的事姑曙，經(jīng)常被氣哭襟交。在被他們捉弄又無計可施時，我時不時也會想原來被那位大哥罩著的時候其實也挺好伤靠。

無論如何捣域，初中時期的我，通過學(xué)習(xí)成績找到了一點存在感宴合，只是這點存在感在進入高中后又開始崩盤焕梅。而我情商低這個事情直接降低了我高中生活的品質(zhì)。這是后話卦洽。

按照小時候父母給我提供的生活條件贞言，我應(yīng)該是不至于如此自卑的》У伲可是该窗，現(xiàn)實情況就是我的自卑嚴(yán)重到我基本無法把握住任何放在我面前的重大機遇，進而又在自卑的泥潭里陷得更深≡橄迹現(xiàn)在回想酗失，我的自卑在最初的時候與物質(zhì)生活條件關(guān)系不大，那時候物質(zhì)資源還不太豐富争便，所有的孩子能得到的東西都不會差太多级零。因此，我的自卑性格的形成，應(yīng)該是源于從小存在感和認(rèn)同感極弱奏纪。

對一個孩子來說鉴嗤，家庭和學(xué)校就是他的整個世界。家庭里有親子關(guān)系序调、兄弟姐妹的關(guān)系和親戚關(guān)系有著重大的影響醉锅。我的家庭如無數(shù)普通的家庭一樣，父母有穩(wěn)定的工作发绢，但長期異地硬耍，媽媽在我生活中占決定性影響。媽媽對我的要求并不高边酒，只要求我不要給她丟臉就行经柴。但這個不丟臉的要求，就把我拋入了與周圍一切要比較的狀態(tài)墩朦，比輸了不就是丟臉么坯认。因此，我一直感受到的是周圍環(huán)境深深的惡意氓涣。我是家中獨女牛哺，家里走得近的親戚都是媽媽的兄弟姐妹。媽媽的兄弟姐妹都住在附近劳吠，我從小是和表兄弟引润、姐妹一起長大的，按理從小一起成長的親密無可取代痒玩，但我的記憶中被比較和被奚落的比重更大淳附，大家都在努力尋求碾壓和躲避被碾壓。因此凰荚，表兄弟姐妹的核心關(guān)系是競爭性的燃观，去爭奪長輩們的夸獎和獎勵這些有限的資源褒脯，這就意味著需要去隱藏自己的弱點便瑟，并且將優(yōu)點發(fā)揚光大到以至脫離實際。
顯然番川，這種努力方式妨礙了信任的建立到涂，可能也損害了親密感的生長。因此颁督，我?guī)缀鯖]有遇到問題向他們尋求建議和幫助的記憶践啄，只有大家一起比成績排名，比壓歲錢多少沉御，比衣服多好的印象屿讽。至于親戚關(guān)系，以我當(dāng)時的認(rèn)知來說，那絕對不是個相親相愛的大家庭伐谈，最初的欣欣向榮走向最后的衰亡敗落烂完，其實不是沒有道理的。所有的親戚中诵棵，只有大姨給我留下了真心愛我抠蚣、喜歡我的印象，我現(xiàn)在對大姨的感情也是最深的履澳。

在學(xué)校里嘶窄，最重要的關(guān)系就與老師和同學(xué)的關(guān)系。老師注意力的發(fā)放有三個主要的路徑：一是成績好的學(xué)生距贷；二是有才藝的學(xué)生柄冲；三是有背景的學(xué)生；這三條路徑中我哪一條都排不進去忠蝗，于是羊初，得到存在感就幾乎成了一個幻想，也確實止步于想想而已什湘。
同學(xué)之間的關(guān)系如果能相處好长赞，也是能找到存在感的∶龀罚可是我似乎缺少這方面的情商得哆，結(jié)交的幾個女生朋友好的時候好到膩，但忘記因為什么哟旗，最后也都不歡而散贩据。在這方面，我做得最離譜的努力是小學(xué)時曾經(jīng)試圖跟班上的那些看上去很二流子的同學(xué)結(jié)交闸餐。有次也不知道怎么了饱亮，居然邀請他們到我家里打過麻將。我外婆當(dāng)時在我家住舍沙，她腿腳行動不方便近上，看見這么一幫人涌入，急得站在門口一直說我拂铡，我們最后搬到了樓上天臺打壹无。其中一個男孩子的媽媽不知道怎么找過來，連打帶罵把他拖回去了感帅，還揚言要去學(xué)校告狀斗锭。
我這個很慫的組織者有點害怕，晚上嚇得就跟媽媽說了失球。媽媽那次處理的很好岖是，只教育了我，讓我不要害怕，她去處理豺撑。她后來去找了她同事的老婆作箍，是我們的語文老師，說了這個事情前硫。結(jié)果胞得，班主任得知消息，開始徹查此事屹电，并且放過了我阶剑。大家都以為是那個被拖走的男生媽媽告的狀，都在指責(zé)那個男生危号。后來也不知道誰得知了是我的媽媽找了語文老師學(xué)校才知道的牧愁，且我沒有受到懲罰，紛紛掉轉(zhuǎn)頭來指責(zé)我外莲。從此猪半，我可能就被壞學(xué)生群體放逐了。此事的直接結(jié)果就是我沒辦法當(dāng)個瀟灑的壞學(xué)生了偷线，只剩下好學(xué)生或普通學(xué)生這兩條路了磨确，也不知是救了我還是害了我，哈哈声邦。

結(jié)語

在高中以前乏奥，我所能接觸到的全部人際關(guān)系中，自我存在感和認(rèn)同感都很弱亥曹。我生來智力邓了、悟性平平，智商和情商都難以應(yīng)付這個惡意滿滿的世界媳瞪。為了獲得認(rèn)同骗炉，我做過很多現(xiàn)在都不愿意回想的蠢事，撒謊只是其中一小部分蛇受。很多事情的細(xì)節(jié)遺忘了句葵，但是那種慌亂和自責(zé)的感受卻刻在了心里×蓿可能對于一個智力平平的普通小孩來說笼呆，他真的需要得到幫助才能與世界平和相處。
我現(xiàn)在所進行的回憶是一場整理旨别，這場整理中沒有英雄與惡魔，沒有指責(zé)與怪罪汗茄，只有為迷失在記憶中的自己找到出路的希冀秸弛。
最后，謝謝愿意花時間讀文章的你。