我真懷念曾經(jīng)沒心沒肺的日子，因為我現(xiàn)在過著沒皮沒臉的生活淤堵。
我都無法想象自己會變成這般模樣耀鸦，硬擠著看似燦爛的笑容柬批，弓著腰啸澡，雙手接過面前某位不知名的所謂的領(lǐng)導扔進來的手續(xù)，還要用洪亮的聲音說：您好氮帐，領(lǐng)導嗅虏，您請坐，您請稍等上沐，您的業(yè)務馬上辦理好皮服。我強忍著對自己的惡心看著他面無表情的翹起二郎腿，趾高氣昂的揚著頭参咙，我甚至都能看到他那溢出鼻孔驕傲的鼻毛龄广。我低頭將所有手續(xù)收進來，扭過頭去問候著他所有直系親屬蕴侧，還順便日了他家也可能并不存在的狗择同。
不知從何時起我變的這么虛偽，虛偽到我對著鏡子都看不清自己戈盈。每天都有發(fā)不完的牢騷奠衔，滯不完的氣，只為了并不高的工資和所謂的穩(wěn)定塘娶。以前在醫(yī)院查過归斤，醫(yī)生旁敲側(cè)擊的說我有輕微抑郁癥，也不知道是真的還是假的刁岸，我常常這樣想脏里，如果那個醫(yī)生沒有騙我，我會不會在某一刻突然的死去虹曙，作別這個精彩而又煩躁的世界迫横。
想想曾經(jīng)我沒心沒肺整日咧著嘴根本藏不住后槽牙的日子，有時候就會有一種幻覺酝碳，那是不是只是我臆想中的情境矾踱，而我自始至終就是一個叔本華式的悲觀主義者，腳踏實地地陷入虛無疏哗。
周圍的朋友都說我變了呛讲，以前的感覺是憂郁，現(xiàn)在更像是頹廢返奉。其實有一個更好的詞匯可以完美解釋贝搁，那就是裝逼。以前我是不懂裝懂芽偏，現(xiàn)在的我懂裝不懂雷逆。
有時候裝傻能獲得稱贊，而直言卻會招來耳光污尉。一次又一次的試驗膀哲，讓我變成現(xiàn)在這般模樣往产，破碎不堪，遍體鱗傷等太。
以前聽陶喆那首歌捂齐，黑色柳丁，只是在聽旋律∷趼眨現(xiàn)在卻覺得字字扎心：
很想說但又覺得沒有話好說
我只恨我自己逃不出這監(jiān)獄
或許我只是個沒有出息的小蟲
不該一直做夢你不是個英雄
換做以前奠宜，我還會偶爾的怨天尤人，覺得自己郁郁不得志瞻想。韓寒在答臺灣記者問的時候压真，臺灣記者問出一個問題：如果有年輕人問你，如何可以做到跟你一樣自由地去追逐夢想蘑险，你會怎么回答滴肿？韓寒的答案是：能這么問的人都沒有決心去自由追蹤夢想，有決心的人基本都不問別人佃迄。
看到這里我才如夢初醒泼差，是啊，夢想這個詞呵俏，現(xiàn)在感覺好遙遠的樣子堆缘。曾經(jīng)有過，后來它就走了普碎，招呼都不打一聲吼肥，應該是我冷落它太久了吧。我整日期期艾艾的擔心著各種糟糕情況的發(fā)生麻车，卻不想已經(jīng)把生活過成了這般糟糕的模樣缀皱。
我之前總是問遍所有人，然后膽戰(zhàn)心驚的繼續(xù)在不喜歡的地方殘喘著动猬∑《罚可是夢想是靠拼搏與勇氣的，別人給你的建議赁咙，也許十分中肯钮莲，但那也可能是指向離夢想越來越遠的路標。
其實序目，我是想灌一些雞湯來激勵一下自己，不成想又寫成了一劑砒霜伯襟。
既然如此猿涨，就當成一個反例來看吧。二十八歲的我將生活過成了自己討厭的模樣姆怪，那么這之后的我不能在繼續(xù)這樣了叛赚。我不想在八十二歲的時候澡绩，還發(fā)現(xiàn)，我將一生過成了自己討厭的模樣俺附。
夢想其實一直都在肥卡，只要你不親手將它掐死。
