我真懷念曾經(jīng)沒心沒肺的日子,因為我現(xiàn)在過著沒皮沒臉的生活淤堵。
我都無法想象自己會變成這般模樣耀鸦,硬擠著看似燦爛的笑容柬批,弓著腰啸澡,雙手接過面前某位不知名的所謂的領(lǐng)導扔進來的手續(xù),還要用洪亮的聲音說:您好氮帐,領(lǐng)導嗅虏,您請坐,您請稍等上沐,您的業(yè)務馬上辦理好皮服。我強忍著對自己的惡心看著他面無表情的翹起二郎腿,趾高氣昂的揚著頭参咙,我甚至都能看到他那溢出鼻孔驕傲的鼻毛龄广。我低頭將所有手續(xù)收進來,扭過頭去問候著他所有直系親屬蕴侧,還順便日了他家也可能并不存在的狗择同。
不知從何時起我變的這么虛偽,虛偽到我對著鏡子都看不清自己戈盈。每天都有發(fā)不完的牢騷奠衔,滯不完的氣,只為了并不高的工資和所謂的穩(wěn)定塘娶。以前在醫(yī)院查過归斤,醫(yī)生旁敲側(cè)擊的說我有輕微抑郁癥,也不知道是真的還是假的刁岸,我常常這樣想脏里,如果那個醫(yī)生沒有騙我,我會不會在某一刻突然的死去虹曙,作別這個精彩而又煩躁的世界迫横。
想想曾經(jīng)我沒心沒肺整日咧著嘴根本藏不住后槽牙的日子,有時候就會有一種幻覺酝碳,那是不是只是我臆想中的情境矾踱,而我自始至終就是一個叔本華式的悲觀主義者,腳踏實地地陷入虛無疏哗。
周圍的朋友都說我變了呛讲,以前的感覺是憂郁,現(xiàn)在更像是頹廢返奉。其實有一個更好的詞匯可以完美解釋贝搁,那就是裝逼。以前我是不懂裝懂芽偏,現(xiàn)在的我懂裝不懂雷逆。
有時候裝傻能獲得稱贊,而直言卻會招來耳光污尉。一次又一次的試驗膀哲,讓我變成現(xiàn)在這般模樣往产,破碎不堪,遍體鱗傷等太。
以前聽陶喆那首歌捂齐,黑色柳丁,只是在聽旋律∷趼眨現(xiàn)在卻覺得字字扎心:
很想說但又覺得沒有話好說
我只恨我自己逃不出這監(jiān)獄
或許我只是個沒有出息的小蟲
不該一直做夢你不是個英雄
換做以前奠宜,我還會偶爾的怨天尤人,覺得自己郁郁不得志瞻想。韓寒在答臺灣記者問的時候压真,臺灣記者問出一個問題:如果有年輕人問你,如何可以做到跟你一樣自由地去追逐夢想蘑险,你會怎么回答滴肿?韓寒的答案是:能這么問的人都沒有決心去自由追蹤夢想,有決心的人基本都不問別人佃迄。
看到這里我才如夢初醒泼差,是啊,夢想這個詞呵俏,現(xiàn)在感覺好遙遠的樣子堆缘。曾經(jīng)有過,后來它就走了普碎,招呼都不打一聲吼肥,應該是我冷落它太久了吧。我整日期期艾艾的擔心著各種糟糕情況的發(fā)生麻车,卻不想已經(jīng)把生活過成了這般糟糕的模樣缀皱。
我之前總是問遍所有人,然后膽戰(zhàn)心驚的繼續(xù)在不喜歡的地方殘喘著动猬∑《罚可是夢想是靠拼搏與勇氣的,別人給你的建議赁咙,也許十分中肯钮莲,但那也可能是指向離夢想越來越遠的路標。
其實序目,我是想灌一些雞湯來激勵一下自己,不成想又寫成了一劑砒霜伯襟。
既然如此猿涨,就當成一個反例來看吧。二十八歲的我將生活過成了自己討厭的模樣姆怪,那么這之后的我不能在繼續(xù)這樣了叛赚。我不想在八十二歲的時候澡绩,還發(fā)現(xiàn),我將一生過成了自己討厭的模樣俺附。
夢想其實一直都在肥卡,只要你不親手將它掐死。