2016-10-29
還是會(huì)偶爾克制不住自己的躁動(dòng)艰猬。母親每隔兩三天一個(gè)關(guān)懷的電話,實(shí)常讓我心慌意亂埋市。要是我突然告訴母親“其實(shí)我不想賺太多錢冠桃,其實(shí)能吃飽就好了,其實(shí)我不大想結(jié)婚道宅,一個(gè)人挺好食听』仡酰”母親大概又會(huì)擔(dān)憂了吧兴喂,或許會(huì)覺得我是懶不上進(jìn)吧馋评,但好像都情有可原疗琉,不能責(zé)怪她鸟召。
書讀的再多越開始懷疑才沧,越開始不安样刷,買書的惡習(xí)越發(fā)嚴(yán)重了败去。時(shí)常寫一些零零碎碎的文字襟士,但是又懶得整理盗飒,就這樣讓它們慢慢發(fā)酵,某天突然看到又可以驚喜一天陋桂。新的書沒地方可以放逆趣,但還是把每一本都拆開蓋上刻有自己筆名的印章,每次重復(fù)這樣做的時(shí)候嗜历,心滿意足宣渗。舊的書并未完全看完抖所,有的看完了也沒有做好記錄,總覺得虧欠痕囱。
今晚睡得很早部蛇,可能因?yàn)橄挛绯撕芫糜⒄Z(yǔ)的原故,英語(yǔ)也是我給自己欠下的債咐蝇,所以但凡做了彌補(bǔ)就覺得心安涯鲁。但還是被母親一個(gè)接一個(gè)的電話吵醒,耐著性子硬生生打了一個(gè)小時(shí)的電話有序,話題依舊還是沒有什么新鮮的抹腿,但打完電話后的我還是一陣失意。離家太遠(yuǎn)了旭寿。
我開始習(xí)慣并且享受一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)光警绩,但是偶爾懈怠便又會(huì)覺得心慌,只能依靠和他人聊天來(lái)獲取安全感盅称。是一段糟糕的經(jīng)歷肩祥,但是還是會(huì)偶爾發(fā)作,就像胃病缩膝。需要拋開腦里的其它東西混狠,才能又回到狀態(tài),這大概也算是修行的過(guò)程疾层,不段強(qiáng)大将饺。
需要摒棄一切的目的然后開始寫作,既不是為了工作也不是為了贏得掌聲痛黎,這樣的文字會(huì)更純粹吧予弧。很長(zhǎng)一段時(shí)間都在質(zhì)疑自己能干什么,后來(lái)干脆不想了湖饱,我能干的事我自己早就知道掖蛤,不必什么問題都問上帝。其實(shí)我的主觀意識(shí)太強(qiáng)井厌,這樣不好蚓庭。尤其是前幾年,什么都以我認(rèn)為旗笔、我覺得開始彪置,要么是太自負(fù)要么是太無(wú)知。
知識(shí)常常能摧毀一個(gè)人的認(rèn)知蝇恶,所以讀書是一個(gè)自我毀滅的過(guò)程拳魁,然后再重建,很漫長(zhǎng)撮弧,但是很珍貴潘懊。并非所有人都能看透事物本質(zhì)姚糊,每個(gè)人天賦不一樣,這是上帝的杰作授舟,出其不意救恨。就比如我完全不善于迎合,又因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間寫作的原因释树,言語(yǔ)能力越發(fā)下降肠槽,完全沒辦法迎合磁場(chǎng)不對(duì)的事或物。當(dāng)然奢啥,可能還因?yàn)椴粔虼缺障桑荒馨荨?/p>
生而為人,來(lái)這世界上到底在尋求什么桩盲。最后在聽一個(gè)臺(tái)灣教授講授的【莊子】寂纪,受益匪淺。其中記憶最深的是對(duì)生死的看法赌结,你覺得身體只是靈魂的容器捞蛋,而我們的靈魂長(zhǎng)存在這天地間,來(lái)了又去柬姚,輪回多次拟杉;還是會(huì)覺得身體已是靈魂最終的歸宿,身體死去伤靠,靈魂也就去了別處捣域。所有宗教都在追溯靈魂的去處啼染,而莊子卻認(rèn)為死亡便是回家宴合,生即是死,死即是生迹鹅,最終歸道卦洽。
近幾日,還有些東西沒有記錄斜棚,零零碎碎阀蒂。今日就這樣吧。