和舊友話別之后，我一個人走在那條沒有被熱鬧光顧的街道上蔬将。路邊工地嘈雜的聲音依舊運作不停，此刻卻是不覺得刺耳央星。騎電車的人從眼前或者背后三三兩兩地掠去霞怀。有個穿駝色大衣戴著黑色口罩的男孩突然在我身前停下來，細(xì)看了一眼然后說了句不好意思就匆忙走開了莉给。
天空灰灰的毙石，月亮已經(jīng)盈了一半。我開始困惑自己在做什么颓遏，這么多年的時光究竟是如何度過了徐矩。我閉起眼睛窺探記憶深處，一切竟是灰蒙蒙的叁幢。
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三十七個小時之前滤灯，凌晨五點三十七分，我躺在一個冰冷的房間里在被冰冷喚醒曼玩，手機(jī)屏幕依然在亮著鳞骤，其正中央安靜地躺著一條消息,
我們以后不要再聯(lián)系了。
我忘記自己當(dāng)時是什么樣的一種心情黍判。應(yīng)該是絕望吧我想豫尽。
那是我在這個城市的第一次醒來，也是第一次對孤獨感覺那么深刻顷帖。剛租的房間空蕩蕩的美旧，我還沒來得及買被褥枕頭茶杯洗漱用品等等等等。我把手機(jī)擱在一邊贬墩，掙扎著疲憊的身體坐起來靠在床頭榴嗅。空氣黑乎乎的我懶得開燈震糖。以前我是不相信電影臺詞的录肯，感覺它們是為了抒情而抒情，現(xiàn)實是完全不一樣的吊说。就像论咏，人都是會變的，今天ta喜歡鳳梨颁井，明天ta可以喜歡別的厅贪。如今細(xì)細(xì)想來，電影臺詞并不是空穴來風(fēng)雅宾，藝術(shù)永遠(yuǎn)源于生活养涮。我從上衣口袋里摸出一根煙，可是怎么也沒找到打火機(jī)。好像每次吸煙總得重新買個火機(jī)贯吓，我真是服了自己的丟三落四懈凹。二十八歲之前我是從來不抽煙的，我不理解既然每個人都知道吸煙有害健康悄谐，為什么還是離了煙不行介评？后來我抽著抽著也終于理解了。有些事情無需刻意理解爬舰。想做也就做了们陆。
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二零一五年深秋的某個夜，我坐在一趟開往合肥的列車上情屹，這個時辰車上大半人都睡著了坪仇。不少人發(fā)出疲憊的鼾聲。不知道為什么我絲毫沒有困意垃你，從小到大我沒有在火車上睡著的經(jīng)歷椅文。窗外的風(fēng)景也看得倦了。于是我開始思考蜡镶，思考人生的意義雾袱，價值以及今后可能發(fā)生的，可能要做的一些事情官还。生而為人定是孤獨的罷芹橡，像我這樣寡言少語間隙性抑郁的人被孤獨眷顧一生也未可知。很少有人能夠忍耐孤獨望伦，于是大都追尋一些意義來填充孤獨帶來的空虛林说。可是怎么樣做才是有意義的呢屯伞？成就一番偉業(yè)腿箩，覓得一位知己，之于我便是圓滿吧劣摇。我用手端著腦袋看向窗外珠移，車窗上卻隱約看到了模糊的自己。如今二十有九末融，一事未成還空談什么意義呢钧惧？
我來合肥就是為了她。她是我生命唯一閃進(jìn)來的光勾习，我已經(jīng)失去太多浓瞪，我不允許自己再失去她。我是個很現(xiàn)實的理想主義者巧婶。這句話聽來矛盾卻也極易理解乾颁。我是個很現(xiàn)實的人卻憧憬著無比理想的生活涂乌，或者愛情。在物質(zhì)條件成熟之前我不會輕易言愛英岭，二十五歲的時候這句箴言就深深印在我心里了湾盒。當(dāng)時辭去穩(wěn)定工作，和朋友毅然決然開始創(chuàng)業(yè)征程诅妹。電視里面的企業(yè)大佬告訴我历涝，清華北大不如膽子大，打工是永遠(yuǎn)沒有出頭之日的漾唉，只有創(chuàng)業(yè)才能徹底改變命運。我深信不疑堰塌。兩年內(nèi)解決物質(zhì)問題赵刑，然后談一場純粹的戀愛，然后過一種豐盈的人生场刑。我每天如此告誡自己般此。
后來我終于失去了一切。創(chuàng)業(yè)三年牵现，由于一次致命的失誤铐懊，資金鏈轟然斷裂，資不抵債的我們宣告破產(chǎn)瞎疼。
我不敢相信這是事實科乎。
債主們不斷討上門來，我實在無力償還于是只身逃到了一個荒僻小鎮(zhèn)上贼急，每天在簡陋的出租屋里一根接一根的抽煙茅茂。那時候她給我打了許多電話，我逃避著無奈著太抓，我不知道該怎么面對她空闲。也許我這種人根本不配擁有純粹的愛情吧。我不過是個失敗者走敌。徹頭徹尾碴倾。
