今天，公司開會梅掠，大致內容無非是鼓勵大家酌住，激勵大家，同時也施加一點壓力阎抒。
我在旁邊聽著酪我，讓我深思了很久很久。
在上海這個大城市且叁，我也不算是白領都哭，畢竟跟白領的工資還稍差一些。
可是自己跟父母住在一起逞带，不用付房租欺矫，自己的工資還是夠自己一番揮霍。
可是展氓，揮霍的時間并不是很久汇陆。
我出來工作已有三年之久，而這三年我連一點存款都沒有带饱，說起來毡代，還真是羞愧。
而且自家房子要裝修勺疼，一些家具日用品便落在我的身上 教寂，而我的工資已經(jīng)滿足不了我的揮霍和留錢備用。
因為知道今年自己不能隨意挪動自己工資执庐，所以早早就寫了今年所需要買的東西和要預留的錢酪耕。
也是因為這樣，自己的生活開始過的有點拮據(jù)轨淌，舉步維艱迂烁。
不敢買衣服，不敢買化妝品递鹉，甚至連想點個外賣都會想很久盟步。
而現(xiàn)在的自己，身上竟然一分錢都沒有躏结。
就因為工資延遲了幾天却盘，自己竟然身無分文。連準備過節(jié)買禮物的錢都沒有，還要向別人借黄橘。
我跟老鐵說：我怎么就這么慘兆览，母親節(jié)買的禮物錢是借的，而我提前買端午節(jié)禮的錢塞关，還是要去借抬探。我怎么就這么慘。
老鐵說：是啊帆赢，你實在太慘了小压。
是啊，太慘了匿醒，怎么會變成這樣场航，慘成這樣。
可是有人疑問了廉羔？
有人問溉痢，你又不用付房租，連生活費都免了 你的錢怎么會不夠憋他。
是啊孩饼，有時候想想怎么會不夠。
然而發(fā)現(xiàn)竹挡，自己學東西要錢镀娶，給爸媽買東西要錢，各種節(jié)日要錢揪罕，各種人際關系要錢梯码。
生活，原來就是用錢堆積起來的好啰。
有時候我總在想轩娶，我為什么不能像其它人一樣，想買什么就買什么框往，其實我本可以不用過成這樣鳄抒。
可是，每個人的生活是不一樣的椰弊。
我是家里的老大许溅，理應承擔起一部分的責任，別人想做的秉版，自己不能做贤重，這很正常，因為她們不是長女沐飘。
她們不理解作為老大的感受游桩，也不理解應擔起的責任牲迫。
可是耐朴，我知道借卧，我理解。
有的時候筛峭，你真的不怪別人總說老天不公铐刘。
老天，它真的是不公的影晓。
可是镰吵，就因為不公，我們總能看見那些不公里面的成長和美好挂签。
有的時候坐在辦公室里我總在想疤祭，如果到了25歲，還是像現(xiàn)在的自己饵婆，那該有多慘勺馆。
如果25歲的自己，還在四處找工作侨核，存款還是一分都沒有草穆，沒有任何技能證書，一無是處搓译，那該怎么辦悲柱？
是不是意味著我這輩子也就這樣了。
可是啊些己，真的不能讓這樣的場景發(fā)生豌鸡，因為真的太可怕了。
因為深知自己需要什么段标，想要過怎么樣的生活涯冠，怎么能這么放縱自己。
眼看馬上這個月底就要到了怀樟。
我羞愧的連報表都羞于做功偿，因為這個月自己著實太頹廢了，沒有給自己定目標往堡，就這么恍恍惚惚過著每一天械荷，跟行尸走肉真的沒有什么區(qū)別。
每天三點一線虑灰，沒有靈魂的軀殼吨瞎。
真的，真的穆咐，這樣不行颤诀。
我記得有一句話是這樣說：這不是你想要的生活字旭，但完全是你自找的。
為了避免自己想象中那恐怖的場景發(fā)生崖叫，努力吧遗淳。
有的人歲月靜好，而我只有負重前行心傀，才會越來越好屈暗。
千萬不要讓自己25歲的時候還像今天這般。
那脂男，真的是太慘了养叛。
此文謹此獻給25的自己。
愿你會越來越好宰翅，過上自己想要的生活弃甥。
