? 一個難解的未知之謎——我為什么活著网缝？
別人活著是為了自己的生活巨税，自己的家庭，自己的事業(yè)粉臊。而我草添，我為什么活著？我沒有自己想要的自由的生活扼仲，我沒有我自己的家庭远寸，我也沒有我自己的事業(yè)抄淑，然而，我又為什么活著驰后？
我的人生真的很坎坷肆资，我的命運真的很悲催，甚至我會覺得我這個人真的不應(yīng)該殘喘茍活灶芝。這種日復(fù)一日郑原，年復(fù)一年的枯燥無聊的日子，真的毫無意義夜涕。正常的人像我這樣過個一周的話犯犁，我想他已經(jīng)會瘋掉了∧品Γ可我栖秕，卻不得不這樣一直下去，無休止的反復(fù)這每一個事情晓避，吃藥;起床;吃飯;玩手機;睡午覺;吃飯;玩手機簇捍，睡覺;醒來又吃藥。這樣一直到我死去的那一刻才會停止俏拱。
有的朋友不知道我身體不好暑塑，我告訴他們以后，一般都會說聲“對不起锅必，讓你傷心了事格，不該問的”。我就會說“沒關(guān)系搞隐，有病也不是什么見不得光的事”驹愚。有的朋友會和我說“別總說你不正常，和你們不一樣”劣纲。我都這樣回他們“我從來不避諱我說我不正常逢捺，我真的有病，能和正常的你們一樣么癞季。事實如此劫瞳。”朋友總會說我很堅強绷柒，很樂觀志于，他們要是我肯定就受不了了。我笑了废睦，不是我堅強伺绽，是我不得不堅強，都是被生活給逼出來的而已。
我可以忍受我有病憔恳，即使再怎么嚴重瓤荔，生活在怎么折磨我净蚤。我都會坦然的接受钥组，因為我信命，我肯定是作孽了唄今瀑。我總是想程梦，我上輩子肯定是個無惡不作的人，做了傷天害理的事情橘荠，這輩子肯定是還債的屿附。“出來混哥童，總是要還的”這句話挺份，沒毛病≈福可是匀泊，我真的接受不了的是，不停的吵鬧朵你。我已經(jīng)身心交瘁各聘，再加上隨時會犯病，我措手不及了都抡医，怎么可能還有精力去爭吵躲因。有時候，我會自我平復(fù)心情忌傻，我會默默的對自己說“算了大脉，忍忍就算了，吵吵多累水孩，”可我也是人镰矿，我長了心的，我有自尊的荷愕『饣常總是這樣聽到最親的人不停的詛咒，我真的很心寒安疗∨籽睿可也沒辦法，我就這個命荐类，攤上了怖现，只能忍受。可兔子急了還蹬人呢屈嗤，我也會反擊潘拨，難道我反擊就是我不孝順？我不懂事饶号？我沒良心铁追？我很明白，很清楚茫船，很了解你們琅束。可一些粗暴的關(guān)心算谈，讓人反感的心疼涩禀，我寧愿不要。我只想在我難受的時候然眼，自己一個人獨自承受艾船，不想再有外界的打擾。就很好高每，很知足屿岂，可不能。
我知道我為什么要死去觉义，因為死去就不會再被命運折磨雁社，不會再有傷人的吵鬧，不會在讓我如此難受…我會真的解脫晒骇，不會再吃藥霉撵，不會再重復(fù)無聊的日子，也不會這么累…我有時候洪囤，總有一個預(yù)感…這個預(yù)感對于所有人徒坡，都是個好事兒，只不過不知道在哪一秒會到來…
可是瘤缩，我真的很感謝你們喇完，謝謝你們當(dāng)時的不忍心讓我存活下來，我才能看到這世界多美麗剥啤，我才能遇到我這么多關(guān)心锦溪，愛我的人…我曾經(jīng)很嚴肅的說，當(dāng)時就不應(yīng)該手下留情府怯，長痛不如短痛刻诊。可又有誰真的舍得自己骨血牺丙？現(xiàn)在我心里壓力真的好大则涯。正常的人是生活辛苦的壓力复局，而我這是來自內(nèi)心的愧疚，失敗感粟判，我以前不知道什么叫自卑亿昏，越長大我越自卑，這是理所當(dāng)然的档礁，因為我畢竟不是正常人角钩。
我現(xiàn)在最想發(fā)生的事是，我死亡之前說一句“我聽你們的事秀，我也希望你們也能說到做到”然后安然的閉上雙眼彤断，而去……
但是這只是偶爾想想野舶。是在我感覺我真的撐不下去的時候想想罷了易迹。所謂是，好死不如賴活著平道，我又沒生命危險草雕，我雖然不幸懒叛，但卻是不幸中的萬幸了，因為我沒被拋棄，沒被放棄件蚕。我很感恩！我很知足鸠儿！誰也不希望生病献丑，那么，這已經(jīng)是事實了诽嘉，只好接受這殘忍的一切啦蔚出。就當(dāng)我比其他人活的要刺激一點。我會好好的活著虫腋，因為我曾答應(yīng)你骄酗，好好吃飯，好好睡覺悦冀，好好照顧自己…一輩子說長不長趋翻，說短不短。生命更是變化無常的盒蟆，誰都有可能在下一秒踏烙，永遠閉上眼睛。
祭奠历等，過去讨惩。珍惜，當(dāng)下募闲。迎接步脓，未來…
