今天《看天下》的一篇文章，題目叫作《這些最好最乖的孩子岖免，為什么活不下去》，文中所敘述的內容照捡，我深有同感颅湘。
今天的我非常憐憫自己，因為我突然發(fā)現(xiàn)自己曾經生活在一個充滿“精致的利己主義者”的環(huán)境中栗精。什么是精致的利己主義者闯参？這個概念出自北大錢理群教授，當教育商品化之后悲立，每一個人做任何事情都是要有目的或者說是可預測的利益的鹿寨。就比如，有人到了學校以后問老師：“老師薪夕，做這個工作對我有什么好處脚草？有利于我保研嗎？有利于我拿獎學金嗎原献？我為什么要去幫助別人馏慨？”等等。這是一種極其普遍的想象嚼贡。
我印象中熏纯，記憶最深刻的是小學一年級的時候，那是一次期末考試粤策，當時只有語文和數(shù)學兩門課樟澜，成績出來以后，老師告訴我我只考得了97和98分叮盘，沒有得雙科100秩贰，我眼淚唰地就下來了。老師一邊拍著我柔吼，一邊安慰我說：“沒事啊毒费，沒得雙科100，老師也會給你三好學生的獎狀的呀愈魏，不哭了不哭了觅玻。”老媽則在一旁告訴我沒得雙科100也可以得到獎狀……我現(xiàn)在回想培漏，從這件事我得到的信息是：要得三好學生必須要雙科上90分溪厘；沒有得雙科100老媽就會在一旁替我無數(shù)次惋惜，并與老師們一同感嘆牌柄。我整個小學階段畸悬，都是在這樣強調成績強調學習好，聽話為主的環(huán)境中成長珊佣，在這樣的環(huán)境中一次又一次地強化我對這個概念的認知蹋宦。我在想披粟，是不是從那時起，我對于的成績的要求冷冗，對自身的要求就高了很多守屉，焦慮也因此更容易產生呢？如今的心理問題到底應該歸咎于誰贾惦？于自己胸梆，是我天生無能敦捧，承受力差须板；于他人，比如我的父母兢卵，是他們教育的缺失习瑰，家庭環(huán)境的缺失，還是周圍親戚朋友的過度干預秽荤。我到底是要從自身尋找問題的答案甜奄，還是責怪父母的無能？從道德層次上說窃款，不能責怪父母课兄，因為他們也是生平第一次做父母，其養(yǎng)育之恩應該抵消在所有過程中的不足晨继，我的責怪只會變成一種“不孝”烟阐。從自我感受上說，除了開始溯源原生家庭所帶給我的種種紊扬，我還能做什么蜒茄。
長大后，我曾與我的父母分別談論到了自己曾經的狀態(tài)餐屎，告訴他們我曾經有無數(shù)次輕生的念頭檀葛。他們內心不安、焦慮腹缩、愧疚屿聋、震驚，老媽哭著對我說對不起藏鹊。其實润讥，在我看來，自殺只不過是一個時期內心空虛的最后決定罷了伙判，我習以為常象对，并不覺得有這樣的想法是多么的少見。正如文中所說的那樣宴抚，這是一種“空心病”勒魔。它不是普通的憂郁癥甫煞，更不是焦慮癥，而是一種更嚴重的心理疾病冠绢「Х停空心病看起來像是抑郁癥，情緒低落弟胀、興趣減退楷力、快感缺乏。我們有著強烈的孤獨感和無意義感孵户。在人前萧朝，我們最聽話，學習也認真夏哭，我們特別需要別人的贊許检柬，但與此同時我們時常有著強烈的自殺意念。不是想自殺竖配，只是不知道為什么活下去何址、活著的價值和意義是什么。乍一看进胯，年紀輕輕的小孩思考這樣深刻的哲學問題用爪，是不是有點過于文鄒。其實不然胁镐！哲學的本質就是思考人生偎血，而我們就是一直走在尋找自我的道路上。這個問題誰都可以有希停，誰都可以因為這樣的問題而做出各種不同的反應烁巫。
對照我的弟弟，現(xiàn)在身處初三的他宠能，叛逆亚隙，不愛學習，不善于溝通和表達自我违崇，缺愛阿弃，并且孤獨。我深深地同情他羞延，因為我們生活在同樣的家庭大背景下渣淳，不同在于，我的父母一個強勢伴箩、一個放任入愧，而他的父母是不理會。隔代教育帶來的影響日益增大，矛盾日益突出棺蛛，我的弟弟怔蚌，還沒有能力去處理這樣的情況阵漏，他只能有最直接的方式表達來內心的情緒：狂吼九默、自虐、自暴自棄力奋。
我非常慶幸自己終于度過那段力不從心的生活终畅，因為我沒有能力和辦法去處理這樣那樣的情況籍胯。我時常迷失自己，夢想离福、理想什么的杖狼，似乎與我毫無關系。反而是畢業(yè)之后术徊，工作之后本刽，獨立之后，我有一定的經濟實力去做自己想做的事情赠涮，用一段青春的記憶去體會利己主義下的沖擊，而現(xiàn)在的我終于漸漸清楚成長的真諦暗挑，了解成績笋除、聽話、獎狀炸裆、別人的稱贊不是唯一自我認定的標準垃它。或許這就是成長的意義烹看。我希望国拇，我能夠幫助我的弟弟，至少讓他知道惯殊，這個世界很大酱吝，有很多事情可以去做，不需要取悅別人土思，讓自己開心地生活才是最好的人生务热。
王樹力 記于2017年3月10日早上9點33分 廣西南寧
