也不知道從什么時候開始蛤虐，我好像變得不像我，以前別人總說我看起來很高冷肝陪，但其實熟悉我的人會覺得我很聒噪驳庭。而后來，我曾勵志做一個溫柔，優(yōu)雅的人饲常，也就是所謂淑女蹲堂，可淑女的樣子我不知道是什么樣，好像從來沒在我身上體現(xiàn)過贝淤。如今柒竞，我似乎在別人眼中是一個樂觀開朗，每天笑嘻嘻播聪，有時甚至有點傻的沒心沒肺的人朽基。可我也不知道我是什么時候開始不愿意在人前表現(xiàn)出壞情緒离陶，即使我不一定很開心稼虎，但仍舊會習(xí)慣性對別人保持微笑。久而久之招刨，我也就習(xí)慣了對任何人任何事都報以積極的態(tài)度霎俩，甚至有時候自己明明很委屈，可能自己會偷偷的難過计济，甚至想要哭出來茸苇，但是卻不會愿意去對誰耿耿于懷，心懷怨懟沦寂。所以学密，就算你昨天對我做了不太好的事情，或者對我表現(xiàn)出一些本不該是我承受的壞情緒传藏。只要你下一次稍微對我表示歉意腻暮，我都會很快的表示沒關(guān)系，我理解毯侦。
時間久了哭靖，我甚至有時候都會懷疑自己是真的沒脾氣還是假裝大方久了就不知道如何計較。有時候也會懷疑自己侈离，難道真的一直都是樂觀積極试幽，心存善意嗎？可我也不愿意去想太多卦碾，我覺得想太多好累铺坞，計較太多好累，我倒也不是真的沒心沒肺洲胖，任憑誰說什么都笑臉相迎济榨，不擺一副臭臉是我的氣度，但是有些話還是會影響到我绿映，刺痛到我擒滑，只是我不會極力去否認(rèn)腐晾，而是會記在心里，悄悄告誡自己丐一。
有些時候藻糖，我覺得自己說話不過大腦，不計后果库车，也不去計較別人的話幾分真假颖御，可是我覺得如果別人的每一句話都去字斟句酌，猜別人到底幾層深意凝颇，那真的太累了，而我自己也不愿在說每一句話前都去斟酌是否妥當(dāng)疹鳄。即使有時候話語不當(dāng)拧略，但我只要知道自己并無惡意就好。當(dāng)然瘪弓，我也會努力改變垫蛆，不輕易讓自己的無心之過去傷害別人。
我一直也都不算一個笨的人腺怯，但在生活中袱饭，很多時候我都不愿意活的太聰明，糊里糊涂呛占，迷迷糊糊也未嘗不是好事虑乖，至少不需要刻意算計，更不需要時刻端著晾虑，只要開心疹味，其他的好像也沒什么大不了。就算偶爾會有壞心思帜篇，那又怎么樣呢糙捺？又有誰天生善良，我只要不去對別人心懷惡意笙隙，偶爾對自己寬容一點洪灯，也算不上有錯吧？
始終覺得身體里有另一個自己竟痰，在不斷的對自己說签钩，壞情緒就別藏了，心情不好就不用笑了凯亮，難過你就表現(xiàn)出來啊边臼，遇到不順心的事就發(fā)脾氣啊，委屈你就抱怨啊假消，你沒那么善良柠并，你不必時刻假裝大方！我想這是我身體里的小壞蛋想要挑戰(zhàn)我吧，或許她已經(jīng)有些影響到我了臼予，至少她已經(jīng)讓我開始懷疑自己的善意是不是摻雜了其他成分鸣戴。
但我始終相信，我會依然保持善良粘拾，因為有人曾評價我窄锅，因為能始終對一切事情保持善意，相信美好缰雇，所以我才能遇見所有美好入偷。我相信，有時候幸運不只是運氣械哟，還因為我也曾對別人保持善良疏之。
