又是新的一個月份殖卑，時間真的很快，轉眼年過完了坊萝，正月過去了孵稽，春天來了，夏天也在不遠處十偶。
最近我每天都很開心菩鲜，而我為什么感到快樂我并不知道。我依舊是以前的那個我惦积，我依然有很多債接校，我依然很窮，很胖荣刑，依然有許多現實問題擺在面前需要每天應付每天解決馅笙，而我卻比從前更快樂。我想厉亏，人的智慧是無窮的董习，而我恰巧善于從微小瑣碎中發(fā)現提煉美好的精髓。佛教里講究放下屠刀立地成佛爱只，放下是我不得已而為之的選擇皿淋，而這種選擇卻給予我一片柳暗花明。我不再強迫自己處處都要爭第一恬试，要做優(yōu)秀窝趣，反而在快樂的同時收獲了名義。我不再期盼身邊人都要認可我喜歡我训柴，反而人們更理解了活得真實又鮮活的我哑舒。我不再追求絕對的感情為愛而活視愛為全部，反而能尊重并包容感情里所有的樣子幻馁。人生最難的是難得糊涂洗鸵，我不再追究，不去計較仗嗦，不爭不搶膘滨，亦不想思考。我什么都不想要了稀拐，你還能拿我怎么樣火邓。你都不能把我怎么樣了，我還有什么理由不快樂德撬。
我曾經在很多個熬不過去的夜晚告訴我自己铲咨，心態(tài)決定一切，只要我開心了砰逻，身邊一切都會好起來鸣驱，明天就有好事情在等著我。在無數次的自我雞湯與自我催眠之后蝠咆，我真的快樂起來踊东，好事總會一件接一件，我的世界真的明亮起來刚操。其實我知道闸翅，并不是我的咒語顯靈了，而是一個積極明媚的我改變了我的生活菊霜。我不是內心強大坚冀，是我的內心已經修煉到富可敵國。
那是一段黑色時光鉴逞。我記得在醫(yī)院住院那個時候记某，我真的很害怕司训，每天要忍受醫(yī)療帶來的身體上的痛感，每天躺在病床上的那種無助與恐懼液南，那段時間大概是我人生27年來最最痛苦的回憶壳猜，至今我都不愿意再回想起那段日子。那個時候我非常的脆弱滑凉，非常依賴人统扳，每天我的床邊會有很多人陪著我，他們一消失在我視線范圍內我就會立刻心慌畅姊，每次要扎針的時候我都一定拉緊媽媽的手咒钟，拉不到她的手我就無法配合護士。我會很想見到我想念的人若未，我會胡思亂想朱嘴，我會無征兆的哭、無征兆的委屈陨瘩，我會內心脆弱的還不如一個幾歲的孩子腕够，而這些都在我出院的那一天全都過去了，因為當我咬著牙熬過了那些熬不過去的日子舌劳，受完了所有我覺得生不如死的罪帚湘，帶著所有人給我的希冀、祝福甚淡、愛大诸，我還能再畏懼什么呢。在我很需要他的時候沒有出現的那些人贯卦，從此在我心里被連根拔起资柔，我戒掉了一直以來所有的習慣與愛戀。我要很獨立撵割、很自強贿堰，強大到無所畏懼，不懼得失啡彬，才可以配得上我的經歷羹与，不然就白白遭了罪。有些路就是要自己去走一走庶灿，然后發(fā)現真的沒有想象中的那么坎坷曲折纵搁。走著走著，柳暗花又明往踢。我們都是在自己嚇自己腾誉，你以為會怎樣怎樣，而那些都恰恰是你給自己找的借口，都是你憑空臆想出來的完美理由利职。學游泳的時候你不敢下水趣效，怕溺水怕淹死，真的進到水里了猪贪，除了被嗆英支，你安然無恙。
我感恩我擁有的一切哮伟，也感恩身邊所有的人，因為這讓我對生活充滿熱情妄帘，還有心里滿滿的愛楞黄。人說，相由心生抡驼，一個人的內心感受與他的生活狀態(tài)是最無法掩藏的鬼廓，因為全部都映射在他的面容上。很多人都說我的臉看著舒服致盟、好看碎税，其實那跟美丑無關，是心映射出了愉悅馏锡。心里充滿溫清愛意希冀雷蹂，你的臉怎么會不美呢？怎么會笑起來不動人呢杯道？
愿我們每個人都美好動人匪煌，每天笑靨如花。
晚安党巾，不早了萎庭，美夢。
