一直以來(lái)用押，我都是一個(gè)懦弱的人肢簿。
關(guān)于懦弱，我最早的記憶可以追溯到學(xué)齡前。那個(gè)時(shí)候在學(xué)前班池充，有次課間買(mǎi)雪糕桩引，小伙伴們一擁而上，我也給了兩毛錢(qián)收夸，夾在人群中隨波逐流地等待著發(fā)放我的那份坑匠，有人把我擠開(kāi)了，我也不懂得擠回來(lái)卧惜。直到最后厘灼，雪糕發(fā)光了，所有小伙伴都走了咽瓷。只剩下我留在原地设凹，怯生生地湊過(guò)去看見(jiàn)確實(shí)已經(jīng)空了的箱子，卻還仍然說(shuō)不出自己是老早就給了錢(qián)茅姜，排了隊(duì)的闪朱。
我只記得，好像我后來(lái)哭了钻洒，把賣雪糕的阿姨搞得莫名其妙奋姿，她似乎不能相信我是給了錢(qián)的，好像錢(qián)也沒(méi)有追回來(lái)素标〕剖回去講到父母那里，他們沒(méi)有安慰我糯钙，只是對(duì)我的懦弱十分失望粪狼。
自打那時(shí)起，自己是一個(gè)懦弱的人任岸，無(wú)法為自己爭(zhēng)取利益的人再榄，這個(gè)自我否定的夢(mèng)魘就在心頭揮之不去。
后來(lái)的記憶享潜，似乎都離不開(kāi)懦弱這個(gè)主題:莫名地被淘氣的男生欺負(fù)困鸥，被小伙伴厭棄，心里想的東西明明是對(duì)的剑按，卻任人誤會(huì)了都無(wú)法為自己辯白疾就。種種的隱痛，在心中結(jié)下了一團(tuán)蓄勢(shì)待燃的火焰艺蝴。
不知從什么時(shí)候起猬腰，我竟出落成了能言善辯的人，變成了寸土不讓猜敢，不許任何人誆我姑荷，不允許自己置身于任何潛在險(xiǎn)境的人盒延。在某些人眼中，我是如此強(qiáng)悍鼠冕，但只有我自己知道添寺，我仍然是那個(gè)羞于表達(dá)，被動(dòng)等待懈费，寄希望于依賴與被拯救的我计露，只是心頭那個(gè)懦弱的魔咒一直在催促自己:不可以被欺負(fù)，不可以被欺負(fù)...
偏偏是在我踏上消滅懦弱這條不歸路時(shí)憎乙，我才發(fā)現(xiàn)票罐，女人的弱，是一種美德寨闹，是男人眼中的魅力胶坠。而這個(gè)魅力的根源君账，卻被我當(dāng)作是頭號(hào)大敵般強(qiáng)行湮滅了繁堡，猶如給自己的靈魂纏上了嚴(yán)實(shí)的裹腳布，苦痛而畸形乡数。
于是我成了一個(gè)矛盾的人椭蹄，無(wú)法確認(rèn)自我的本真取向。
佛家有講到:“不離自性净赴，即是福田绳矩。”這話說(shuō)得似是云淡風(fēng)輕玖翅，但其實(shí)一個(gè)人要參透自性翼馆，繼而與自性順暢相處，絕對(duì)不是一件容易的事情金度。
就像我這樣应媚，先天本性是懦弱，但是另一股反抗懦弱的后天意念把先天本性強(qiáng)行改造得甚是長(zhǎng)久而深刻猜极，即使改造后的效果并不理想中姜，也足以讓一般人再也感覺(jué)不出原先的我了「縱使在我心智成熟以后丢胚，分析清楚了這一切，也無(wú)法輕言回歸自性了受扳。做一個(gè)柔弱入水的女子么携龟？估計(jì)周圍沒(méi)有人認(rèn)為我具備這等精神氣質(zhì)。
那么做一個(gè)女強(qiáng)人么勘高？我不是那種霸占欲和控制欲很強(qiáng)的人峡蟋，我甚至對(duì)那種女人很不認(rèn)同浮定。我所有關(guān)于強(qiáng)的原始沖動(dòng)，都源于自我保護(hù)层亿。
那么我應(yīng)該如何自處呢桦卒？我如何駕馭好自己天性中的懦弱，與后天經(jīng)歷強(qiáng)行加注在我身上的強(qiáng)硬呢匿又？
我想我應(yīng)該試著融合這二者方灾。用一己之堅(jiān)強(qiáng)，守護(hù)一己之柔弱碌更。從今以后裕偿，我不再需要更強(qiáng)大的力量保護(hù)我的柔弱，也不需要更綿柔的力量平緩自己的躁動(dòng)痛单，我欲自取剛?cè)岫R身嘿棘，自己充當(dāng)自己的保護(hù)神，自己化作自己的溫柔鄉(xiāng)旭绒。
