此生問自己是為什么？
我時橱⒄鳎總會有孤獨感，時常在夢里害怕自己一個人面徽，害怕身邊的人淡然到無情離開自己艳丛，內(nèi)心糾結(jié)害怕甚至顫抖匣掸！或許我從來都是缺乏安全感，或許這個世界從來都讓我學(xué)會獨立氮双！
自從有了孩子碰酝，從孩子出生那天起我委屈的像個孩子，多么希望得到所有人的理解和照顧戴差，多么希望親人可以感受到我承受的痛苦和復(fù)雜的情緒送爸，我常常會偷偷的流眼淚，甚至只要開始流造挽，眼淚就止不住碱璃，濕了枕巾弄痹，濕了心饭入，可是我知道除了我的爸爸媽媽明白我，或許沒有第三個人知道肛真，這個孩子什么事兒都扛在肩上壓在心里谐丢，就算再疼都會齜牙忍著。孩子一天天長大蚓让，我把自己綁的太緊了乾忱，我甚至都不敢松懈幾分鐘，生怕自己松懈了教育历极，生怕由于自己的松懈孩子受了傷窄瘟，對于這個競爭激烈的社會，我比他更緊張趟卸，仿佛我和他同時要和社會競爭競賽一樣蹄葱，時刻都不敢放松，而且甚至我希望參與他的成長的所有人和我站在同一戰(zhàn)線锄列，可我發(fā)現(xiàn)图云，我可以要求自己但是并不能要求別人！我不能影響到任何人邻邮，我只能要求我自己竣况，我應(yīng)該適當(dāng)放松自己，畢竟他還是0歲的孩子筒严！
經(jīng)歷過很多次無效的吵架后丹泉，內(nèi)心里對于生活中的瑣事，對他終于失望鸭蛙，以前吵完架我總是內(nèi)心賭氣摹恨，賭氣不要和他說話，賭氣不理他规惰，賭氣賭到自己一個人晚上不停的咽眼淚睬塌，這回，我不知道我自己是不想和自己賭氣了，還是我失望了揩晴，還是真的累了勋陪，還是發(fā)現(xiàn)自己其實本來就是一個人，我不知道為什么硫兰，累了诅愚，不想哭了，順其自然吧劫映！我總是把自己逼得很緊违孝，步調(diào)邁得快，我的每一句話里都是希望他能像肚子里的蛔蟲一樣泳赋，我們配合默契雌桑，不用多說一句廢話，我以為我們永遠都在一個頻道上祖今，當(dāng)然我仿佛一直是這樣要求的校坑，我希望是這樣。但事實上千诬，并不可能耍目，是我太想要影響他了，我根本不可能影響到他徐绑，我需要做的就只能是任何事靠自己邪驮，嚴格要求自己。對于這一點我是失敗的傲茄，因為我太希望毅访，太急切的希望我能掌控這一切，對一點我是錯的烫幕，融合才是最重要的俺抽，但是在我的融合里，絕對不能出現(xiàn)懶惰和懈怠较曼，不能出現(xiàn)因為不努力而后悔的事情磷斧，這是我不能讓我的生活出現(xiàn)的！對于生活捷犹，我突然意識到弛饭，我們才要剛剛開始，我甚至內(nèi)心里有一些害怕萍歉，我害怕我對他的要求讓我們在以后的生活里充斥著對彼此的不滿意侣颂，我害怕生活從此不幸福感增多，我害怕我找不到生活的方向枪孩，害怕自己憔晒！我對自己不是很有信心藻肄！我對他對我也沒有信心。
生活真的是在不斷壓垮我拒担，我似乎有點怨婦的模樣了嘹屯！在生活面前我開始迷茫，面對一切事情內(nèi)心深處都是慫的从撼，色彩激情真的是被尖刀刺穿州弟，痛的要命！身體再累低零，遠不過心累婆翔！心累，世界瞬間就是黑白色掏婶！只能自愈了…真的想嘆口氣了……哎啃奴！
