早上看了兩篇關于孩子教育的文章诵叁。
第一篇是連岳的《快樂教育》雁竞。
文章中說，我們大人在教育孩子時拧额，常常容易自尋煩惱碑诉。
比如吃飯這件事，對于孩子而言势腮，原本應該是一件快樂的事联贩，但因為大人的錯誤指導和強行加入自己的意志。
結果把一件明明可以很快樂的事捎拯，搞得痛苦不堪。
孩子痛苦那真叫痛苦，因為他的快樂是被大人破壞了署照，他的力量還小祸泪，還不足以維護自己的快樂。
那大人的痛苦呢建芙，因為孩子不好好吃飯而感受到的痛苦 没隘，那就只有兩個字了：活該。
吃飯如此禁荸，其他方面的煩惱多半也是這么來的右蒲。
第二篇是王朔的《致女兒書》，只看了個片段赶熟，
有這么幾句話瑰妄，部分幾句非原話：
孩子從出生開始，給父母帶來的快樂映砖，其實遠遠大于父母為孩子所付出的那些養(yǎng)育時間和費用间坐。
憑什么要求給予你快樂的人，長大后必須孝順你呢邑退？
憑什么打著我為孩子好的旗號竹宋，就可以隨意的辱罵、責打地技、羞辱孩子呢蜈七？
父母為孩子做出的所謂犧牲，目的是把孩子培養(yǎng)成一個賺錢的機器莫矗，希望孩子長大有出息宪潮。
這真的是為了孩子著想嗎，還是只是希望自己老有所依趣苏。
看完后反思了下自己的教育方式狡相。
發(fā)現(xiàn)自己雖然腦子中想著應該要無條件的愛，但其實實施起來還遠遠不到位食磕。
最難的地方就是尽棕，總是會不自覺的把自己的意志加到孩子的身上，
而不是以孩子自身的意志為主彬伦。
而把自己的意志加到孩子身上時滔悉，就等于施加了愛的條件，潛臺詞是：你得滿足我這些條件单绑，才能得到無條件的愛回官。
舉個例子：
我希望女兒是個討喜的人。
不是去討好別人搂橙，而是說有融洽的人際關系歉提，在群體里成為那些受歡迎的成員。
反思下，我為什么會對女兒有這個期待苔巨，是女兒自己想要的嗎版扩？
其實不是，而是我一直希望自己是這樣一個人侄泽。
但很遺憾礁芦，我不是，在人群中悼尾，我是默默柿扣、容易受忽視的那類人。
但偏偏內心又不甘如此闺魏，希望自己能受到大家的歡迎未状。
于是，在對女兒的期待中舷胜，把自己的意志加到了女兒身上娩践。
就我所認識的有限人群里，大家對孩子的期待中烹骨，或多或少會藏著自己的心愿翻伺。
自己沒能實現(xiàn)，想借由孩子來幫忙實現(xiàn)沮焕。
如果孩子剛好實現(xiàn)了吨岭，那皆大歡喜，如果孩子沒辦法做到峦树，那就是一道無法彌補的缺憾辣辫。
總試圖通過更加努力來完成。
