“你以為你為什么坐不住胎阳准？你以為你為什么流產(chǎn)？因為你不聽我的話馏臭，你缺德野蝇，你活該！”

這是一位母親括儒，在女兒流產(chǎn)之后绕沈，因為與女兒的一點小摩擦，當著女婿的面塑崖，對孩子說出的話七冲。

這個故事，來自讀者留言规婆。

不少人都說天下無不是的父母澜躺，說養(yǎng)大一個孩子不容易。

可不少人忘了抒蚜，孩子主動選擇的權(quán)利掘鄙。生養(yǎng)之恩重，好像可以粉飾一切嗡髓，“因為我愛你操漠，我就可以肆無忌憚地傷害你《稣猓”

很多父母教育孩子不再流行動手浊伙，流行扎心。

有多少人從小被父母的話氣到發(fā)抖长捧，甚至毀壞一生嚣鄙？

北大畢業(yè)的王猛（化名）不僅拉黑了父母，還寫下一封“為將來而記下的過去”為題的萬字書信串结，發(fā)給很多同輩朋友哑子，希望他們不要讓更多孩子遭受自己受過的傷害舅列。

與父母相處的二十多年里，他的訴求一直沒被重視卧蜓，受到打擊也被忽視帐要。

在采訪中他說：“父母的愛其實是傷害，過去的經(jīng)歷無法與我的認知調(diào)和弥奸≌セ荩”

王猛的父母不使用暴力，卻用愛深深傷害了他盛霎。

比暴力更可怕的是漠視

比起挨打這種身體上的疼痛冒冬，精神上的漠視更可怕。

王猛稱從小到大摩渺，需要幫助與支持時，父母總是忽視他剂邮。

小學摇幻，他不會剝雞蛋遭到同學嘲笑，后來親戚知道了挥萌，一次次拿他開涮绰姻，“面對取笑，家人從來沒有保護過我引瀑，甚至不以為然狂芋。”

關(guān)鍵時刻憨栽，父母沒有伸出手帜矾。

上初中時，王猛因調(diào)座位后身邊環(huán)境糟糕向父親訴苦屑柔，父親怒吼：“同桌有什么影響屡萤？”“最卑賤的狗才想要什么公平！”“你憑什么要學校優(yōu)待你掸宛？憑成績好死陆？哼∵篑”

那時母親在睡覺措译，毫不理睬。

大學前王猛和父母做了一次畢業(yè)旅行饰序。導(dǎo)游在安排住宿時领虹，當著所有人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何菌羽？”

王猛頓時不知所措掠械，父母卻什么也沒有說由缆。

回到房間后，王猛問父母為什么導(dǎo)游這樣說猾蒂，父親的回答卻是“你馬上要出去讀書了均唉，別人亂說話這類事會很常見的《遣ぃ”

迎接他的只有指責舔箭。

2005年春節(jié)是王猛在家度過的最后一個春節(jié)矾端。

家里的二姨看見他在做一件塑料模型晤碘，笑著說：“原來你只有玩模型時動手能力才不那么差《及欤”

他被親人取笑烙荷，父母依舊毫無反應(yīng)镜会。

訴求總被父母反復(fù)忽視，以至于王猛一度陷入痛苦迷茫终抽，變得內(nèi)向敏感戳表，咨詢師也說他幾乎有PTSD（創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙）的所有癥狀。

父母與子女遠不是隸屬關(guān)系那般簡單昼伴。

全國未成年犯的一項調(diào)查顯示匾旭，42.3%?的未成年犯表示“恨過自己的父母”。

其主要原因是父母對孩子不理解圃郊、不關(guān)心他們的心理感受价涝。分析認為，這一結(jié)果折射出父母對孩子權(quán)利和獨立人格的漠視持舆。

“不夠關(guān)心我的心理感受”占比很高 / 《漠視兒童權(quán)利是親子沖突之源——從孩子“恨父母”說起》

為什么父母總是無法平等的對待子女色瘩，一部分是觀念作祟。

他們甚至再往上的祖祖輩輩似乎都覺得逸寓，孩子是父母的附屬品泞遗。

“我是你爹”、“我是你媽”代表權(quán)威席覆。不聽史辙，就是不孝。

而當你想要反抗佩伤，父母回答最多的聊倔，除了那句“我為了你好”，恐怕就是“等你有了小孩生巡，你就知道了”耙蔑。

他們等著你再次復(fù)制這個模式，以證明自己沒錯孤荣。

這句話像是萬能回答甸陌，你所有的爭辯都會被堵回來须揣。

被控制的人生很難幸福

王猛說“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范钱豁！”

他的父母很喜歡把他關(guān)在家里耻卡，并且包辦他的一切事情。

2016年07月04日牲尺，浙江省金華市卵酪，陪讀的家長們/視覺中國

母親按照自己喜好定義王猛的一切，不能接受男孩子陽剛自主的氣質(zhì)谤碳，她在王猛還小的時候陶醉于把他打扮成女孩子溃卡。甚至當著王猛的面，對著想象中的女兒說話蜒简。

王猛在學校反復(fù)受欺負瘸羡，母親卻對他說“去給老師講，一定要哭著講搓茬∽钐”

有一件事情王猛至今印象深刻，學校文藝匯演垮兑，老師要求學生都穿齊膝短褲。母親卻要求王猛穿長褲漱挎，王猛想帶著短褲備用也不被母親允許系枪。

最后王猛在學校被老師當眾訓(xùn)斥。

你聽我的我就高興磕谅，至于你高不高興私爷，那不重要。

王猛本以為上大學就能擺脫父母控制膊夹，可他們早已將手伸到他身邊衬浑。

在北京的大姨受父母請求照顧王猛，不斷給他打電話放刨，還到他同學那里了解情況工秩。

之后他去美國讀研，父母也找了一個“老朋友”照顧他进统，而王猛與那位“老朋友”關(guān)系并不好助币。

在父母的鐵腕控制下，王猛的社交能力不佳螟碎，在學校經(jīng)常被人欺負眉菱。

大學畢業(yè)后，王猛進入了一家與專業(yè)對口的研究機構(gòu)上班掉分。但他并沒有信心俭缓。

“動手能力跟不上克伊，交流也出現(xiàn)問題，自卑的心理導(dǎo)致很多事情跟不上华坦，績效評估下跌愿吹，不到一年只好離開〖敬海”

后面的幾個工作也都不順利洗搂。

“你是我身上掉下來的肉，我的話你怎么敢不聽载弄？”這是很多控制型父母所奉行的強盜邏輯耘拇。

2014年09月01日，山東省濟南市中小學新學期開學宇攻，女孩被家長訓(xùn)斥/視覺中國

控制型父母教育出的孩子大概有兩種：一是乖巧懂事到?jīng)]有自己惫叛，一是激烈反抗到斷絕關(guān)系。

在《媽媽是超人》中逞刷，董潔對頂頂?shù)慕逃绞皆獾胶芏嗳送虏邸?/p>

董潔和兒子一起吃飯嘉涌，頂頂好奇心強，會被其他事物吸引夸浅，這時候董潔總感覺自己被忽視仑最。

她不停地把兒子拉回身邊：“你這么不關(guān)心我的話，我可要傷心了帆喇【剑”“你再不過來我就該哭了∨髑眨”

頂頂只好急忙跑過來安慰她预皇。

在選擇寵物時，頂頂喜歡小狗婉刀，董潔卻說“要這樣的大狗陪陪你多好”吟温，頂頂便聽話地選擇了大狗。

太懂事的孩子大多不幸福突颊，發(fā)生沖突時鲁豪，他們總是選擇委屈自己。

有網(wǎng)友講自己的故事：

“小時候想買好吃的東西都不會撒嬌去要律秃，媽媽如果說不給買呈昔，就說自己不喜歡了。

長大后自己賺錢了可以買很多好吃的東西友绝，可是少年時的期待和欣喜卻再也找不回來了堤尾。

小時候一直被夸獎懂事聽話，長大之后卻發(fā)現(xiàn)根本不知道自己想要的是什么迁客」Γ”

蔡康永曾說：爸爸媽媽對小孩來講辞槐，最珍貴的是什么？是給他一個理想的環(huán)境粘室，讓他變成他自己榄檬，而不是變成我們要他變成的人。?

教育好孩子的前提是把他當個人看衔统，他是獨立的鹿榜，有思想的，有脾氣的锦爵，而非被父母控制的機器人舱殿。

孩子不是家長炫耀自己的工具

老舍先生有言在先：“摩登夫婦，教三四歲小孩識字险掀，客來則表演一番沪袭，是以兒童為玩物≌燎猓”

可能很多人都有過這種經(jīng)歷冈绊，每逢家里來客，父母總讓孩子表演個節(jié)目埠啃。

順從的孩子死宣，就在吃飯的間隙站起來，對著酒足飯飽的食客碴开，在餐桌旁邊翩翩起舞毅该。

有位網(wǎng)友說：“為了不想表演節(jié)目，我學了游泳叹螟，結(jié)果我媽讓我在親戚面前表演一個亮相的動作，簡直尷尬至極台盯“照溃”

能炫耀的東西很多，財富静盅、美貌良价、成績，可是孩子不行蒿叠。

他們不是一件物品明垢，不是一個為父母爭面子的工具。

王猛稱在決裂之前市咽，父母是有很多機會的痊银。

他曾埋怨，母親用怪異的情緒來炫耀自己施绎，但是母親卻說“我能怎么說溯革，別人要問贞绳，我說什么，說兒子不行嗎致稀？”

兒子不回家冈闭，母親依然選擇在外人面前粉飾太平，說兒子忙抖单，沒時間萎攒。也許相對于修復(fù)親子關(guān)系，保持自己面子才是最重要的矛绘。

在重建親子關(guān)系的問題上耍休，父母的意見僅僅是，“你走近蔑歌，我不會反手推開羹应。”

母親終究沒有理解兒子的心次屠，也從來沒有正視自己的問題园匹。

父母愛炫耀、喜攀比背后的心理不難理解劫灶，他們把孩子當成自己的附屬品裸违，孩子即面子。

“現(xiàn)在父母的問題出在一開始：還沒想好就生了孩子本昏，自己人生都沒過明白被社會催促開始養(yǎng)育下一代供汛，又把自己人生的遺憾放到自己下一代上，自己已經(jīng)輸在起跑線上了拼進全力去給孩子爭靠前涌穆，最后反過來覺得自己付出了那么多怔昨，孩子欠了自己一個順從和美好前程∷尴。”

知乎上有個話題“父母對自己期望過高是種什么體驗趁舀？”底下的回答是“好累，真的好累祝沸“耄”

為了父母臉上有光，孩子不得不承受更大的壓力罩锐。

但孩子奉狈，應(yīng)該成為他自己。

童年創(chuàng)傷如何治療

被父母傷害的王猛涩惑，絕不是一個人仁期。

你是否也有這樣的時刻：

“每當看到別人的父母充滿愛意地撫摸自己的孩子，我就想哭◇翱剑”

“每當我放松心情真正想要感受自己內(nèi)心的時候碰纬，我就會發(fā)現(xiàn)自己不禁在想：‘我到底有什么毛病问芬？’”

有這種想法的人悦析，父母很可能患有人格障礙。

沒有父母做到了完美此衅，只是每個人所受的影響不同强戴。

童年無法從頭再來，你需要做的挡鞍，是和千千萬萬的人一樣骑歹，努力讓傷口愈合。

如何做墨微，也許可以聽聽心理作家金伯利·羅斯的意見道媚，在她的《與小孩的內(nèi)心對話——如何治愈你的童年創(chuàng)傷》一書中，也許你能夠得到一些答案翘县。

1最域、首先認識你自己

那些自童年留下的創(chuàng)傷，一步一步塑造了今天的你锈麸。

長大后的你會發(fā)現(xiàn)镀脂，小時候那些事并沒有隨著你年紀增長而消失，可能你有了應(yīng)對之力忘伞，埋藏得深了沒人看見薄翅。

回想一下你的童年，被忽視氓奈，被侵犯隱私……當初你或許用的是憤怒來保護自己翘魄，極度自尊又極度自卑，或在兩者之間來回轉(zhuǎn)圜舀奶。

思考一下你從家庭獲得了哪些思想信念與行為習慣暑竟。

追責無意義，這時你需要重構(gòu)伪节，重新理解你與父母的關(guān)系光羞。你們之間存在的可能不全是愛绩鸣，還有別的名為需求的東西怀大。

此時不再期盼父母改變，而是改變自己呀闻。你要意識到化借，作為一個成年人，你應(yīng)該有足夠的自由不再理會他人的忽視捡多。

你要重新審視以前蓖康，而不是深陷在父母的陰影里不可自拔铐炫。

2、找到導(dǎo)火索

是什么觸發(fā)了你的情緒蒜焊。

可能是語言暴力倒信，可能是行為暴力，也可能兩者皆有泳梆。

有讀者說起與父母的恩怨鳖悠，故事充斥著控制、謾罵优妙、炫耀乘综。

“從小到大，我開心你就不能哭套硼，我不開心你就不能笑卡辰，順不順心都要罵，不管什么時候邪意，什么情況九妈。

在外面，不關(guān)注你的工作好不好做抄罕，會不會受委屈允蚣，有沒有發(fā)展，會不會提高自己呆贿，只關(guān)心工資高不高嚷兔，體不體面，能不能給自己長臉做入。

不在乎你自己想有的發(fā)展冒晰，一開口就是，我是為你好竟块，聽爸媽的沒錯壶运。要求女孩子26之前就要結(jié)婚，過了26就沒有市場了浪秘，希望能找一個家里有錢的蒋情，父母好相處的，上進的男生就嫁了耸携，請問你自己的女兒什么條件你心里沒點數(shù)嗎棵癣？”

掌控從未遠離，換了個形式又再次出現(xiàn)夺衍。

你還要承認狈谊，父母可能是有問題的。對很多孩子來說，這一點尤其困難河劝。許多人并沒有意識到壁榕，小時候自己受到傷害其實是父母有問題，而不是因為父母不愛自己赎瞎，或自己有問題牌里。

事實令人崩潰，但當你明白了這一點务甥，解決起來至少有了眉目二庵。

3、找到合適的平衡點

“我和父親的關(guān)系就像新聞聯(lián)播兩位主持人一樣缓呛，”22歲的塔利亞說催享，“我們只談?wù)摕o意義的事情，比如新聞哟绊、天氣因妙、體育運動等等。超出這一范圍的談話通常都會以爭吵結(jié)局票髓∨屎”

這是作者書里的一個故事。

當沖突無法避免洽沟，你可以選擇待在安全的范圍內(nèi)以故，就算是談?wù)劅o意義的事。

平衡其實沒有一個合適的定式裆操，而是尊重內(nèi)心的選擇怒详。沒人能給你提供一個完全行之有效的方法，一切都取決你自身踪区。

當然你還可以主動控制交流昆烁，選擇你想要的方式進行。提前設(shè)置底線在最初是困難的缎岗，但樹立界限感静尼，十分重要。

比如我的體重是我自己的事传泊，我的動手能力也是我自己的事鼠渺。

不想接電話，可以選擇郵件眷细，可以由旁人代為告知拦盹。也可以先暫時放下，等到心里能接受再重新聯(lián)系薪鹦。

想象一下掌敬，早日攤牌可能會面對父母的冷漠、憤怒池磁。但如果更晚奔害，你需要忍受一次又一次不愿意做的事，還深受自身的懦弱困擾地熄。

4华临、學會原諒

這幾乎是個繞不開的話題。

原諒不是忘卻端考。有點諷刺的是雅潭，傷你最深的人，恰恰是你選擇原諒的最佳對象却特。

要想得到救贖扶供，首先要放得下。

值得注意的是裂明，這不需要對方悔恨椿浓、懺悔，這件事闽晦，歸根結(jié)底只與你有關(guān)扳碍。它是一個過程，時間長短仙蛉，決定權(quán)都在你笋敞。

當你接受了過去的自己，拼出完整的圖像荠瘪。開始顧念自己夯巷，散步、洗手哀墓、疊衣服鞭莽，你的心里也許會好一點，一點點也不錯麸祷。

“篩選記憶”也是個不錯的方法澎怒，像淘金一樣，你首先撈起大塊的爛泥和石塊阶牍，最后轉(zhuǎn)動盤子喷面，爛泥和石塊都掉了下去，最后走孽，你可能會得到黃金惧辈。

數(shù)以萬計的人，正在努力應(yīng)對童年給他們帶來的傷害磕瓷，被迫或主動盒齿，即使行走緩慢念逞。

你也別放棄。