有時候一本書一天就可以看完,像這一本和很多小說菌羽,有時候要看半個月一個月像《平凡的世界》和《戰(zhàn)爭與和平》渗常,并不只是因為字數(shù)的多少壮不,可能還因為對一本書最終理解度的不同≈宓猓看書總是比寫書快的多询一,這讓我只要拿起一本書就愿意多理解一下,不會跳著看癌椿。這大概也是我不太確定的:我竟然是付出型的健蕊,會同情別人的性格吧。
這本書沒有那么多情節(jié)踢俄,大概因為夾雜著太多描寫和輕描淡寫的議論缩功。大概我現(xiàn)在被碎片化閱讀刺激的太沒耐心所以看的快。沒有看到很多情節(jié)都办。
我大多時候絕不會像黎成一樣閑的無聊炫耀自己沒有的東西嫡锌,想走就走也不會像他不敢走出去虑稼,大多時候我還是挺勇敢的,這也跟我的爸爸一樣势木。這幾年我完成了不少之前不敢去做的事情动雹。當(dāng)然,他也在成長跟压,他也在改變胰蝠,作者這樣寫他,可能也只是為了突出他這樣的類型的性格震蒋,讓人更有共鳴而已吧茸塞。
另一個宣京,得的淋巴癌查剖,他跟父親的關(guān)系比較好钾虐,這跟我一樣,所以他左臉長痘笋庄,左臉有疤效扫,左臉不好看(像有些心理學(xué)講的)那么他的媽媽在哪里呢,作者沒有講直砂。我沒有他那么大的魅力有那么多異性喜歡菌仁,或許我也不賴吧。我大概也沒有他那么孝順愿意用自己十年的壽命換父親康復(fù)静暂,不過希望家人一直健康一直陪在我們身邊這個是一樣的心情济丘。
艾文,我更喜歡他洽蛀,可能也跟他最像吧摹迷,可憐他也可憐自己,不知道怎么面對找個小老婆的父親郊供,不想跟父親一樣峡碉,可是又怕自己骨子里還是跟他一樣,是真的害怕驮审,這可能也跟黎成一樣鲫寄,只是我們害怕的不一樣。最終勉強自己跟不愛的人在一起头岔,可能不跟她在一起也是勉強塔拳,總之是別扭鼠证,跟父親一樣可能好過些峡竣,但那樣是不是就背叛了媽媽呢?喜歡他的孩子氣量九,也希望他能成長起來讓這種別扭的境況容易一些适掰,每個人都有他需要修煉的地方颂碧,這可能真是他前世靈魂選擇了這樣過一生,想要在這世繼續(xù)修煉的类浪,這樣一想就輕松了载城,我們總是喜歡自己做選擇。不喜歡被迫费就,前世也是我們自己啊诉瓦。可能這樣的父母也是前世自己選擇的力细?我們一起商量好了這世做母女父女睬澡。
還好他們都沒有跟父母恩斷義絕,最后都回歸了父母身邊眠蚂,有個雙胞胎姐姐說不論父母做錯了什么兒女總會原諒父母的煞聪,就像中國的父母總會原諒兒女,我沒有想到有地方兒女總會原諒父母逝慧,大概因為我生在中國昔脯,這樣看我還算幸運的,這是本書帶給我一個最大的啟發(fā)笛臣。我的父母他們也沒有做多錯云稚,至少比書里那個女孩好些,我原諒他們這也沒什么沈堡,書里他們都能原諒呢碱鳞,而且最終他們都有愛人愛,即便沒有父母踱蛀。呂偉何光這對夫妻也是窿给,他們那么愛對方,這讓我看到了愛情的希望率拒,我希望看到這樣的美滿崩泡,因為我心里認為不美滿是常態(tài),心里是悲觀的猬膨,看到有這樣好的心里就好過一點角撞。
認識一個男孩,本來是很向往跟他在一起的勃痴,看到他家有錢谒所,開個好車,等到跟他真的關(guān)系近了沛申,感覺他可能真的喜歡我的時候劣领,又開始懷疑他是不是笨,懦弱铁材,難道我也看不起他了嗎尖淘?我知道了自己骨子里瞧不起別人的可惡奕锌,知道自己挑剔的毛病,大概也知道了自己可能真的很難找到愛人村生,這是我的問題惊暴。不在于男生,可能在于男人趁桃,在于我跟父親乃至我跟男人的關(guān)系辽话。我知道爸爸的缺點,他像個孩子卫病,他還沒有意識到自己該承擔(dān)的養(yǎng)育孩子照顧父母的責(zé)任屡穗,就成家有了我,他還想像孩子一樣多玩玩忽肛,他還沒有懂得珍惜的意義村砂,他還沒有跟媽媽磨合好他們就放棄了,他想跟別人不一樣屹逛,他也想做出一點成績础废,因此也會被嫉妒。
我也理解他的優(yōu)點罕模,我小時候就試著去理解他评腺,至少他是愛我的,他給了我很多現(xiàn)在看來其實挺正確的理念淑掌,他讓我知道可以有不一樣的活法蒿讥。所以我不必擔(dān)心因為爸爸的關(guān)系我可能找不到好的伴侶,我真正愛爸爸的話抛腕,我肯定也會找到真心愛的伴侶芋绸,可能他在別人眼里不是十全十美,但是我可以理解他的好這就足夠了担敌。而且我知道相處的重要性摔敛,我們可以更用心,不一定非要像爸媽一樣全封,如果爸媽離過婚孩子就一定會離婚马昙,那孩子豈不是都跟爸媽一樣了。現(xiàn)在要做的就是更成熟一點刹悴,活的更負責(zé)任一點行楞,等著對方也長大,晚一點結(jié)婚吧土匀。
這是我在看《三個胡安在海邊》想到的一些東西子房。