?1??人人都在流浪，只是放逐的方式不同罷了虹曙。
鄰居家的晚飯總是伴隨著不咸不淡的吵鬧和爭執(zhí)迫横，好多年了，一直如此酝碳。
發(fā)小考得不理想矾踱，自己本意是不想繼續(xù)上學了，反正也是糟蹋錢疏哗。而父母卻不甘心呛讲，堅持讓他復讀一年。
這種心情估計經(jīng)歷過高三的人都能體會到吧返奉，明明已經(jīng)輪回過一次了贝搁，卻依然要接著煉獄，這一次吵得更厲害了芽偏，烏煙瘴氣雷逆。
而我，考了個高不成低不就的成績污尉。
人啊膀哲，總是貪婪的往产，不管結(jié)果的好壞，也總是希望能超出預期某宪，我們總是喜歡說“如果…就好了”仿村。
成長就是忍著劇痛，從骨肉里抽出生長的芽兴喂。
開學那天陰沉沉的蔼囊，我坐在車里靜靜的看著窗外，窗外的風景就像我的前半生衣迷，模糊而匆匆畏鼓。
媽媽在旁邊絮絮叨叨的說著叮囑的話，我沒有去看她壶谒，在她身旁默默聽著滴肿，心里很平靜，臉上帶著淺淡的笑意佃迄。
我以為大學生活很難適應，好像也沒那么夸張贵少。
記得高一那年呵俏，太不習慣陌生的環(huán)境，幾次給家里打電話都泣不成聲滔灶，晚上一個人在被子里偷偷哭泣普碎，考試成績不理想而失去信心。
高中時期的小女生大抵都如此吧录平，敏感得讓人心疼麻车。
高二那年因為家里的事情和自己的原因得了抑郁癥，說是抑郁癥斗这，周圍的人理解不了动猬，便隨意評價：年紀輕輕怎么會得抑郁癥，年輕人就喜歡自己嚇自己表箭。
我也懶得辯解赁咙，人類的悲歡本就不想通。當時想的最多的一句話就是：活著真沒意思啊免钻。
整夜的睡不著彼水，睡覺成了最煎熬的事情，身體已經(jīng)精疲力盡了可是毫無睡意极舔，心臟不舒服的感覺至今都還能感受到凤覆。
反而到了高三，破罐破摔拆魏，對好多事情已經(jīng)麻木了盯桦，朋友都勸我要看得開慈俯，我想：先活著吧，其他的再想辦法俺附。
當時感慨活著的累與痛肥卡，現(xiàn)在想想「活著就好」。
慢慢的事镣，學著看開和接納步鉴，這一步，只能靠自己璃哟。
因為氛琢，倘若你無法真正得知別人的青春是否也是疼痛的，也就不好去打擾另一顆或許同樣敏感的心随闪。
畢業(yè)之后阳似，拿著不好不壞的成績報了個普通大學，家里人都很開心铐伴，最后撮奏，遂了家人的愿，留在省內(nèi)讀大學当宴。
大學生活于我而言似乎也沒那么多是是非非畜吊，甚至平淡得有些索然無味，偶爾想家户矢，偶爾傷感玲献，也就這樣了。
?2??好像每個人活著都卑微梯浪。
現(xiàn)在捌年，我依然是樂觀的悲觀者，雖然對很多事情抱著無所謂挂洛、隨它去的態(tài)度礼预，但好歹我也是個活生生的人。
我會想起爸媽抹锄，想起我的過去逆瑞，想起那些曾經(jīng)出現(xiàn)在我生命中的鮮活的人兒。
父親是個抑郁癥患者伙单，媽媽說在我高二那年他一度想過自殺获高，家里人都知道，唯獨沒告訴我吻育。
我們真是親父女啊念秧，同病相憐，我理解他的痛苦布疼，他理解我的掙扎摊趾。
父親為了我們的家币狠，一直在堅持，我看到他面黃如蠟砾层、神情渙散漩绵，看到他房間里滿地的煙蒂，看到他痛苦的模樣肛炮，記憶里他瘦到脫相的模樣從未變過止吐。
相反，我不能說痛苦的侨糟，更不能說辛苦的碍扔，我媽才是那個在艱辛歲月里最煎熬的那個人。
父親病了以后秕重，家里所有的事都是她一個人在承擔著不同。
抑郁癥是種善良的病，病人只折磨自己溶耘，不勞煩他人二拐。
有時候會想，為什么別人活得那么自在凳兵，而我卻把生活過得如此小心翼翼卓鹿？想到這便會懷疑和反省一番自己的敏感以及善于察言觀色的性格。
而發(fā)小留荔，與家人鬧得不可開交，最后以父母無奈妥協(xié)草草收場澜倦。
誰都不知道往后該何去何從聚蝶，我們生來就是賭徒，走一步，賭一步。這也是人最卑微的特性祷杈，步子還是要邁出去的割疾，粉身碎骨也怨不得誰。
?3??真正的長大都是無聲無息的喂饥。
上了大學之后，不便宜的學費和生活費讓我感到壓力，而媽媽卻不止一次說過：這些事不用你管胜嗓，你只要好好讀書就行。
可是我怎么可能不去想钩乍，家里條件并不好辞州，爸爸身體日漸虛弱，媽媽又能操勞到幾時寥粹。
后來得知發(fā)小最后也沒選擇復讀变过，他說“我已經(jīng)試過了埃元，失敗了，并不是敗給了自己媚狰，而是敗給了金錢岛杀，我長大的速度一定要比爸媽老去的速度快”。
人生的選擇就是這樣崭孤，鮮少會給你喘息的機會类嗤，一條路走到黑的結(jié)果，那一腔孤勇還未有所改變裳瘪。
我說“趁著年輕土浸，去做喜歡的事吧∨砀”
他說“我長大了黄伊，想要自己做決定∨梢螅”
發(fā)小喜歡電競还最，放棄讀書生涯后開始孤注一擲的另一段征程，最后他賭贏了毡惜。
有人問我：你從什么時候開始意識到自己長大了拓轻？我想，高中畢業(yè)经伙？父親生卜霾妗？還是在看見夜里母親依舊勞碌的身影帕膜？
好像都不是枣氧，想來我意識到自己長大了的瞬間應該是我越來越愛錢的那一刻吧。
這個時候一定會有人說愛錢多庸俗啊垮刹。確實达吞，曾經(jīng)我也覺得張口閉口就是錢的人膚淺。
誰還沒個憤青的時候呢荒典，可惜越長大就越覺得無力酪劫，我所厭惡的終是成了醫(yī)治我的良藥。
在這個充滿金錢與利益的時代寺董，很少有人和你談理想覆糟。憐憫終究是可憐的，我想要有尊嚴的活著又不想庸俗遮咖，世間或許根本沒有這種辦法吧搪桂。
在人間摸爬滾打的這些年，只有經(jīng)歷過的人才明白吧，金錢至上是真理踢械，拋開金錢談理想都是耍流氓酗电。
我們都不是青春期滿腔熱血的小小少年了，真正踏入社會的那一刻内列，就得認清現(xiàn)實撵术。
?4??成年人只有兩個選擇，要么忙著活话瞧，要么忙著死嫩与。
長大啊，都是頭破血流的博弈交排，有的人能涅槃划滋，而有的人只能淪為犧牲品。
我一直相信長大只是一瞬間的事情埃篓，并不是過程处坪。
熬夜加班趕出的方案，被上司一句“不行”就被駁回架专，用心寫的文章同窘，一次又一次的退稿…
稱心如意只是特例，事與愿違才是常態(tài)部脚，來到這世上想邦，你我都不會是例外。
?5??這人間委刘，終是要單槍匹馬的闖丧没，才有滋味。
年輕時我們都有投入的談過一兩場戀愛锡移，然后無疾而終骂铁。
回過頭來回憶那些年，不遺憾也不后悔罩抗，只是如果再來一次，我不想那樣做了灿椅。
年少的愛情無關(guān)金錢利益套蒂，卻很少見得長久的，幸福的在少數(shù)茫蛹。
后來我發(fā)現(xiàn)愛情也是一種交易操刀，不過是各取所需罷了，熬到最后好一點的變成了親情婴洼，不如意的就相看兩厭骨坑。
我把青春留給愛情，就當給年輕留一點蛛絲馬跡。
長大終究是殘酷的欢唾，一路上丟了快樂且警，丟了自由，丟了初心礁遣，剩下的殘破外殼斑芜，僅夠給世界留下我來過的證據(jù)了，又許也不夠吧祟霍。
正如物理學中最著名的理論【能量守恒】杏头。
有人快樂，就會有人悲傷沸呐；有人追逐醇王，就會有人放棄；有人完美崭添，就會有人殘缺寓娩。
“究竟什么樣的終點才配得上這一路的顛沛流離”
方案可以再改，稿子可以重寫滥朱。
即使辛苦根暑，我也想要那種滾燙的人生。
不管主動還是被動徙邻，走著走著我們就長大了排嫌。
曾經(jīng)披著月光的少年，現(xiàn)在也要成為別人的月光了缰犁。
文/Kirin_02
圖/網(wǎng)絡
