成年后虚汛，慢慢活成一只蝸牛匾浪。
背著自己的殼，就以為背負了全世界泽疆。每一步都緩緩的爬户矢，要看清路上的每一塊瓦礫玲献，要躲過每一個水洼殉疼，因為我們總被教育——穩(wěn)重才是成熟的象征。于是我們像蝸牛一樣扛著自己的世界在坑洼不平的路上緩緩地負重前行捌年，我們把這叫做生活瓢娜。
“可是你把生活說的那么辛苦，你讓我害怕了礼预！”
這是伍小六留給曹小強分手宣言里的最刺痛人心的一句話眠砾。彈幕里充滿了“一切都是錢惹的禍”，“歸根結(jié)底就是窮”的嘆息托酸，我卻一點都無法認同褒颈。曹小強又一次與愛情擦肩而過，看上去似乎是貧瘠的現(xiàn)實打敗了浪漫的理想励堡，但誰又能說明白我們的人生到底需要多少錢才能確保一定會浪漫谷丸，一定會幸福呢？如果這個問題沒有一個所謂的答案应结，那這個問題還有什么存在的意義呢刨疼？曹小強對自己無法負擔伍小六“找一個愛的人泉唁，住一個帶院子的大房子、生一雙兒女揩慕、養(yǎng)一條狗”的人生理想的陳述是真摯的甚至不乏冷靜亭畜、理性，只是當伍小六哭著告訴曹小強自己其實想的很簡單迎卤，但曹小強描繪的生活圖景嚇著了自己的時候拴鸵，我莫名覺得這壓根不是一部關(guān)于愛情的電視劇。
歷史是任人打扮的小姑娘蜗搔。人們對歷史的態(tài)度從來都抱著堅定質(zhì)疑的態(tài)度宝踪，所有的歷史都帶著強烈的主觀色彩，可人們很少談及自己那些充滿主觀色彩的對于未來的描繪的能力碍扔。就像曹小強對伍小六的坦誠——“我不是那種可以住在帶院子的房子里的階層的人瘩燥。”這是曹小強對現(xiàn)實的坦誠自述不同，也是對未來的主觀描繪厉膀。他在給伍小六描述一個他篤定的未來——自己絕無可能成為能住上帶院子房子的人，自己只會在生活里泥沼里上下求索二拐，自己更給不了伍小六要的幸福服鹅。曹小強有多冷靜，他就有多篤定百新，他有多篤定企软，也就有多荒唐。面對同樣充滿未知的歷史和未來饭望，我從來只相信歷史一定有誤仗哨，卻堅信自己對未來的判斷絕對正確。
我并非要抨擊曹小強對未來的描繪是否消極抑或頹喪铅辞，只是覺得很多時候我們太習慣依據(jù)慣性把未來的生活想象成一潭泛不起半點漣漪的死水厌漂，而且我們還特別堅信絕不會有任何一陣風會拂過水面。常在河邊走斟珊，哪有不濕鞋苇倡。長時間浸泡在一種生活里往往會讓我們誤以為某一種生活就是生活本來的范式，就像蝸牛頭上的殼囤踩，它可能是沉重的旨椒，也可能是溫暖的，也可能是安定的堵漱，但無論它是什么樣的综慎，我們都常常誤解——它是我們一定需要背負而不可或無法卸下的。
伍小六看似幼稚至極的對生活的想法在曹小強那里漏洞百出怔锌，可笑至極寥粹。但是笑著笑著曹小強身上背負的那個讓他覺得“理所當然”而且“安全”的重重的殼愈發(fā)地清晰地呈現(xiàn)在我的眼前变过，。一邊是伍小六陽光涝涤、青春媚狰、一身輕松地奔跑在陽光明媚的春天里，一邊是曹小強仰頭笑笑阔拳、一邊躲著陽光緩緩爬行崭孤，尋找一處合適的陰濕之地準備冬眠。
我不知道曹小強做蝸藕Γ活得如何辨宠，我只想說我做蝸牛活得很累货裹。
好友“多巴胺”向來不喜歡我的文章嗤形，她說我的文章里充滿了苦大仇深，她不喜歡弧圆。直到今天我也常常思考這個問題帶給我的困擾——我為什么寫不出歡樂的文字赋兵，我需不需要寫那些歡樂的文字，我該怎么寫那些歡樂的文字搔预？
我需要嗎霹期？需要，至少在聽到“可是你把生活說的那么辛苦拯田，你讓我害怕了历造！”這句話時，我覺得自己特別需要船庇，因為我身邊有太多我可能會嚇著的人吭产。成長歷程中確實算吃過一些苦，習慣把苦難當成一種生活哲學溢十，當成一種炫耀的資本垮刹，當成一個給我踏實和安定的殼达吞。我也總在有意無意把自己的未來描繪成一個明明充滿主觀色彩但我卻篤定的理性张弛、客觀的樣子。年薪不過三萬時酪劫，我沒覺得生活一定有多艱難吞鸭，年薪三十萬時我也沒覺得自己有多幸福，有段時間我和很多人一樣覺得一切都是因為錢的問題覆糟，如果我有錢了刻剥，生活一定不會是眼下的樣子，只是我現(xiàn)在真的覺得這跟錢沒啥關(guān)系滩字，即便是年薪三百萬造虏、三千萬御吞，我這樣的人一定還是甩不掉頭上的那層殼。
“多巴胺”是我人生里最特殊的一個朋友漓藕。論起身家陶珠，她普通的不能再普通，可是你只要稍稍靠近她享钞，就會發(fā)現(xiàn)突然全身都發(fā)著光揍诽。她走在杭州的那些弄堂里，那些弄堂就有了江南風情栗竖；她走在一片荒蕪的野地里暑脆，四野便有顏色；她走在工作的病房里狐肢，空氣都充滿著治愈的味道添吗。我喜歡“多巴胺”這樣的朋友。我常常說她像油畫里的人份名，是真正把生活活成詩的人根资。我對她的情感是羨慕的，是妒忌的同窘，她沒有我身上的殼玄帕，她頭頂上有的只有風和日麗、星辰璀璨想邦，只有川流不息的熱烈裤纹、滿足、五彩斑斕的煙火之氣丧没，這樣活在紅塵里好不痛快鹰椒。
常常一邊在妻子、父母呕童、朋友面前抱怨生活的重壓漆际，一邊用重壓后的收獲來滿足各種貪心的欲望，一邊喝奶夺饲、一邊罵娘〖榛悖現(xiàn)在想想當我在繪聲繪色描述生活的艱難與不易時，不僅僅嚇到那些在乎我的人往声，更嚇到了自己擂找。總是不自覺把身上的那層厚厚的殼抓的更緊浩销，于是爬的更慢了贯涎，覺得背上的就是整個世界，那真的太重了慢洋。
我當然不是蝸牛塘雳，也根本不需要一個殼陆盘。三十幾歲的我只想努力甩掉背上的殼，做一個溫暖败明、柔軟讓人快樂的人礁遣。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 也是木頭
