摧毀一個(gè)人最好的方式，就是讓他自我迷失削罩。
我今年24歲了瞄勾，從大學(xué)畢業(yè)之后费奸，我就不知道我該做什么了。上學(xué)的時(shí)候进陡，我只知道愿阐，只要學(xué)習(xí)好，考上好的學(xué)習(xí)趾疚，就是努力缨历。從學(xué)校出來以后，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)什么工作都沒有興趣糙麦，甚至總是處于對(duì)行業(yè)選擇的恐懼當(dāng)中辛孵，我害怕服務(wù)業(yè)會(huì)讓我丟失尊嚴(yán)；我害怕技術(shù)行業(yè)會(huì)損失我的健康赡磅；我害怕我不能知足于穩(wěn)定的事業(yè)單位魄缚。
我試著分析過我的性格特點(diǎn)，適合做什么樣的工作焚廊，但即便是對(duì)號(hào)入座冶匹，也無法讓我對(duì)這個(gè)行業(yè)死心塌地，奉獻(xiàn)我的青春咆瘟，這讓我更加困惑嚼隘，好像我什么都可以做，卻又什么都不會(huì)做搞疗。
我是個(gè)很沒有主見的人嗓蘑，高中畢業(yè)填報(bào)志愿的時(shí)候，我就不知道我想做什么匿乃，那個(gè)時(shí)候桩皿，因?yàn)榻憬銓W(xué)的是會(huì)計(jì)，經(jīng)過她一番推薦幢炸，于是我專業(yè)報(bào)了會(huì)計(jì)泄隔。上大學(xué)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)宛徊，會(huì)計(jì)是一門讓我覺得非常無聊的專業(yè)佛嬉，我除了保證不掛科之外，幾乎沒有一刻能讓我努力學(xué)習(xí)的念頭闸天。
大三的時(shí)候暖呕，因?yàn)槲依瞎菍W(xué)IT的，他發(fā)現(xiàn)我不感興趣會(huì)計(jì)之后苞氮，推薦我學(xué)習(xí)ps湾揽，讓我掌握一門技術(shù)，也不至于畢業(yè)以后找不到工作。學(xué)習(xí)ps 的時(shí)候库物，我感覺比會(huì)計(jì)有趣很多霸旗，但我除了學(xué)習(xí)最入門操作之外，幾乎沒有一件能單獨(dú)做出的作品戚揭，我在想诱告，可能是因?yàn)樵硇缘闹R(shí)的欠缺，所以讓我對(duì)設(shè)計(jì)沒有靈感民晒，到現(xiàn)在都沒有一件作品能拿得出來精居。
大學(xué)畢業(yè)后，我找了一家對(duì)ps要求不高的公司镀虐，做排版設(shè)計(jì)箱蟆，這種工作沒有什么技術(shù)含量，純靠模板刮便，剛畢業(yè)的時(shí)候，要求低绽慈，工資低一點(diǎn)沒感覺恨旱，時(shí)間一長(zhǎng)，就開始懷疑人生了坝疼，開始考量自己的價(jià)值了搜贤，我發(fā)現(xiàn)重復(fù)的工作做久了，人不但不值錢了钝凶，腦袋也會(huì)變得遲鈍仪芒。
現(xiàn)在的我，工作兩年了耕陷，依舊是一個(gè)說話沒分量掂名，被別人呼來喝去的小嘍啰，目前我的狀態(tài)是哟沫，各種操作基礎(chǔ)的我都會(huì)饺蔑，但是沒有一項(xiàng)是精通的，仿佛是一個(gè)全能型人才嗜诀，又好像是一個(gè)可有可無的存在猾警。這種日子，表面上看領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)隆敢，同事喜歡发皿，而遭到裁員的時(shí)候，第一個(gè)裁掉的一定是我這樣的人拂蝎。
我迷失了自己穴墅，每一天我都好像在考一場(chǎng)沒有結(jié)果的試，那樣子看起來真努力，也讓我精疲力盡封救。我開始陷入一種幻想當(dāng)中“要是......就好了”拇涤，要是我買個(gè)彩票能中獎(jiǎng)就好了；要是我一直念書就好了誉结；要是我能不奮斗就好了等等鹅士。不想止步于此，也不知道該如何奮斗惩坑，這可能是我現(xiàn)在最大的悲哀了吧掉盅！
我心底里，始終有一種難過是來自于我虛度的光陰以舒，還有讓我覺得無力的生活趾痘，或者說有一顆不想失敗的自尊心。社會(huì)是殘酷的蔓钟，我應(yīng)該明白這個(gè)道理永票，并且看透它，我不能總等老天賞口飯滥沫，也不該期待別人能幫助我侣集，那樣就太理想了。
生活不易兰绣，愿迷茫的人都能有所歸屬世分。
