前兩天發(fā)出名為“父母都是一朵奇葩花”的文章以蕴，下面有一條評論，非常有代表性戈二。
評論如下：
我理解父母的行為背后的道理舒裤，可是我無法接受他們的做法。你文中說母親因為從小先斬后奏觉吭，以后就一直出門都不說腾供。是，可以理解她做這個事的原因鲜滩，但現(xiàn)在的情況已經(jīng)不是當(dāng)初伴鳖，現(xiàn)在她出門的時候?qū)胰苏f一句的話對雙方都好，為什么不改徙硅？你說這點小事隨她吧榜聂。但是我的父母的小習(xí)慣都是影響到我，約束到我嗓蘑，他們要把他們的意愿強加到我身上须肆。你難道要說匿乃，要理解他們，順著他們嗎豌汇？好幢炸，你說要好好溝通。你是否知道我有沒有和他們好好溝通拒贱，你是否會懷疑我究竟有沒有用正確的態(tài)度面對溝通宛徊。我要是說我很認(rèn)真地溝通了，但他們依舊把“我的選擇”和“是否關(guān)心他們”劃上等號逻澳，我能怎么辦闸天？
評論者已經(jīng)盡力去理解對方了，但依然不能接受對方斜做；也認(rèn)真溝通了苞氮，卻依然不能改變對方，那么陨享，理解和溝通有鬼用葱淳？真有一種看不見出路的感覺，這段話充滿了失落抛姑、沮喪、無奈甚至憤怒艳狐。
理解和溝通到底意味著什么定硝？我們從以下方面來解答：
一、理解對方行為背后的道理毫目，是否意味著我必須接受他的行為蔬啡？
二、如果我不能接受他的行為镀虐，改變他的行為是不是天經(jīng)地義箱蟆？
三、如果溝通不能改變對方的行為刮便，是否意味著溝通失敗或者溝通本身就毫無意義空猜？
四、改變不了他的行為恨旱，是否意味著我必須順著他辈毯？
最后，還有一個小問題：
五搜贤、對雙方都好的事谆沃，她為何不改？
一仪芒、理解對方行為背后的道理唁影，是否意味著我必須接受他的行為耕陷？
當(dāng)然不是哟沫。
說到“理解對方”，很多人會直接等同于“理解了他卓舵，就要接受他”。其實掏湾，這是錯誤的認(rèn)識。
比如來訪者因為一件事覺得妻子對他不忠筑公，家暴了妻子。
我們可以理解來訪者有“妻子不忠”想法的時候的憤怒情緒以及由此情緒導(dǎo)致的行為尊浪，這就是理解匣屡。這種理解恰恰也是心理咨詢師咨詢的共情基礎(chǔ)。但不等于咨詢師接受來訪者行為的正確性拇涤。更不能要求來訪者的妻子接受來訪者的暴力行為捣作。
所以，當(dāng)我們談到理解鹅士，指的是券躁，理解對方的想法、感受掉盅、情緒也拜、內(nèi)心需要，以及由這些想法或情緒可能導(dǎo)致的行為趾痘，即慢哈，他的想法導(dǎo)致他的行為的“合乎邏輯性”，而并非是想法或行為的“正確性”永票。
既然有些行為連法律都不容卵贱，何來必須接受？
二瓦侮、如果我不能接受他的行為艰赞，改變他的行為是不是天經(jīng)地義？
也不是肚吏。
上面家暴的例子是存在明顯是非對錯的方妖，因為無論妻子說錯什么做錯什么，暴力都是不被法律允許的罚攀。而多數(shù)情況下党觅，關(guān)系中的雙方是沒有必然對錯的雌澄。比如你喜歡家里東西擺放整齊，對方喜歡凌亂一些閑得自在杯瞻，這里面沒有對錯镐牺，只有喜好。我們之所以要改變魁莉，只是為了雙方合作更愉快睬涧，相處起來更容易。
如此旗唁，我們只能表達(dá)我們的需要畦浓，提出我們的請求，是否愿意改變自己的行為最終決定權(quán)在對方检疫。
有些人之所以覺得改變對方天經(jīng)地義讶请，是因為在心中占據(jù)了道理或者道德制高點，覺得我整齊干凈是對的屎媳，你凌亂是錯的夺溢。放下對錯，你會發(fā)現(xiàn)烛谊，我們能做的不是“要求”风响，而是“請求”，在此基礎(chǔ)上丹禀，采取一些有益于改變發(fā)生的行動钞诡。比如溝通。
三湃崩、 如果溝通不能改變對方的行為，是否意味著溝通失敗或者溝通本身就毫無意義接箫？
這里就需要大家對溝通有一個正確的認(rèn)識攒读。
我們常說家人之間要加強溝通，這讓有些人產(chǎn)生一種錯覺辛友，覺得一切問題都是可以溝通解決的薄扁。
溝通的確很重要，但是溝通不是萬能的废累。
溝通起的作用是：讓溝通雙方更加了解對方邓梅，從而在思想、情感或行為上達(dá)成和諧一致邑滨。
國家之間的溝通日缨，可能多次無果，最終也不能達(dá)成按照某一方意愿的結(jié)果掖看，能達(dá)成相互妥協(xié)已經(jīng)算是成功了匣距。人與人也是這樣面哥，溝通只是讓雙方增加理解的過程，至于對方是否愿意達(dá)成一致毅待，結(jié)果是未知的尚卫。
網(wǎng)絡(luò)上很多類似的標(biāo)題：學(xué)會這幾招溝通術(shù)，沒有搞不定的客戶尸红；學(xué)會溝通吱涉，財富盡有；多溝通外里，沒有搞不定的婚姻……
這些宣傳給部分人造成一種錯覺：只要正確溝通怎爵，問題一定可以搞定。
誰也不能保證溝通后就一定可以改變對方级乐。如此說話的人疙咸，一定是雞湯看多了。
對于溝通风科，我提出兩點看法：
1撒轮、如果你沒想清楚溝通什么以及如何溝通，溝通還不如不溝通贼穆。
溝通的過程是我們彼此加深理解的過程题山，如果溝通中意思表達(dá)不清楚，不僅不能讓對方理解故痊，甚至?xí)斐蓪Ψ降恼`解顶瞳。結(jié)果呢？雪上加霜愕秫。原來的問題沒有得到解決慨菱，又因為在溝通中用詞不當(dāng)或者無法控制情緒造成新的誤會。
比如戴甩，你對母親充滿了憤怒符喝，你覺得母親強勢、霸道甜孤、控制欲強协饲，因為她要求你去朋友家要告訴她，有沒有男同學(xué)要告訴她缴川，去哪里吃飯要告訴她茉稠，甚至聚會過程中打電話查崗。
你忍無可忍把夸，嘗試與母親溝通而线。
你：“你為何總是控制我的生活？”
你的母親莫名其妙：“我哪里控制你的生活了？我只是擔(dān)心你吞获，怕你受傷害”况凉。
你：“我去同學(xué)家能受什么傷害啊”
母親：“網(wǎng)絡(luò)上經(jīng)常報道那么多事，誰知道會發(fā)生什么”各拷。
說是溝通刁绒，卻為“同學(xué)家是否安全，是否會存在傷害”發(fā)生了爭執(zhí)烤黍，結(jié)果知市，誰也無法說服誰。你覺得母親根本無法理解你的感受速蕊，母親更加覺得你沒有安全意識嫂丙，更加對你不放心。
所以规哲，溝通之前跟啤，要想清楚自己溝通什么。上面所謂的溝通唉锌，最后變成了對母親的不滿和抱怨隅肥，這種溝通最適合激發(fā)壞情緒，擴大沖突袄简。
2腥放、即便你懂得溝通，也要先接受：溝通未必能改變對方的行為
你開始嘗試更有效的溝通方式绿语，比如：媽媽秃症，向你匯報我的地點以及和誰在一起，這讓我很難受吕粹，因為我希望自己是值得你信任的种柑。我請求你不要發(fā)微信打電話詢問我的行蹤。
你的母親表示理解匹耕，同時也和你溝通了她對你的擔(dān)憂之情莹规，也承諾會盡量不干擾你。
你們的溝通在一片祥和中結(jié)束泌神。可是沒過多久舞虱，你就悲哀的發(fā)現(xiàn)欢际，她的行為還是沒有改變。
突然矾兜，你憤怒了损趋，老師，你說理解椅寺，理解有啥用浑槽？你也說溝通蒋失，溝通后不照舊嗎？你別說我溝通能力差桐玻，我溝通的再好也沒用篙挽。
這只能說明你對溝通誤讀了。
溝通镊靴，只是我們達(dá)成相互理解的途徑铣卡，而不是結(jié)果。溝通偏竟，只是增加可能性煮落，絕沒有必然性。只要溝通就會有效踊谋，這是做夢蝉仇。
雙方的溝通，可能呈現(xiàn)出：
A殖蚕，直接改變了對方的行為轿衔，達(dá)到自己的最初目標(biāo)；
B嫌褪，對方行為有所改變呀枢，達(dá)成妥協(xié)目標(biāo)；
C笼痛，對方行為沒有改變裙秋，但他對自己行為有所認(rèn)識，對你造成的傷害或者不良感受感到內(nèi)疚缨伊，不再肆無忌憚摘刑；
D，沒有任何改變發(fā)生刻坊。
是不是除了A結(jié)果枷恕，BCD都是沒有意義的？
其實谭胚，D也是有意義的徐块。就是讓你知道了此路不通。
此路不通灾而？是不是意味著我只能順著他的意思來胡控？
四、改變不了他的行為旁趟，是否意味著我必須順著他昼激？
這里有一個概念，有必要搞清楚。
“順著他”這個詞橙困，體現(xiàn)的是一個人的思維模式和心態(tài)瞧掺，這樣的心態(tài)會導(dǎo)致當(dāng)事人充滿委屈。
如果對方不愿意改變自己滿足我們期待的時候凡傅，我們不得不面對這樣一個現(xiàn)實辟狈，即：從這個途徑我們解決不了這個問題。
所以像捶，這不是接受他上陕、順著他，而是接受和順應(yīng)現(xiàn)實拓春。
美國提高關(guān)稅释簿，中國與之溝通無果，那是不是意味著中國就是順著美國硼莽？不是庶溶，中國是接受現(xiàn)實，順應(yīng)現(xiàn)實懂鸵，之后做自己可做之事偏螺，應(yīng)對現(xiàn)實。
所以匆光，如果我們無法通過改變他人滿足自己套像，就只能接受這個現(xiàn)實。
接受現(xiàn)實终息，聽起來很悲哀夺巩。然則，也是最悲哀的積極生存策略周崭。真正接受現(xiàn)實的人柳譬，此路不通，自有它法续镇，才會從另一條路上走出一道風(fēng)景美澳。
最后我們再來看一眼這個小問題：
五、對雙方都好的事摸航，她為何不改制跟？
我首先說，這個問題提得太一廂情愿酱虎。
而正是這樣的一廂情愿凫岖，讓很多人陷入親密關(guān)系戰(zhàn)爭。家里整潔不是對誰都好嗎逢净？拜托，那是站在你的角度的“好”，對你家人不一定好爹土。
“好”是一個極其主觀的評判甥雕，若非雙方均認(rèn)可，就別說“這對我們都好”胀茵。
是啊社露，看上去對雙方都好的事，為何她不做琼娘？她傻嗎峭弟？
比如抽煙的那些人，戒煙是不是對他的身體有好處脱拼，對于身邊不抽煙的家人也有好處呢瞒瘸？那他們?yōu)楹尾唤錈熌兀磕銜f有煙癮不好戒熄浓。
且不說人家吸的愉悅不愿意戒情臭，只說能成癮者，必然也是不斷強化的結(jié)果赌蔑。吸煙帶給煙民愉悅體驗俯在，有一種可以控制自己情緒的感覺，這種愉悅不斷在強化他的吸煙行為娃惯。人的行為也一樣跷乐。
那么，我母親的習(xí)慣滿足了她什么需要呢趾浅？又是如何被強化的呢愕提？
首先，這不僅僅是一個行為習(xí)慣潮孽，這個習(xí)慣背后有心理需要揪荣，那就是對自己生活的控制感以及由此帶來的安全感。一個人的行為一旦與深層心理需要建立聯(lián)系往史，行為的改變就不單純是習(xí)慣這么簡單了仗颈。
其次，家人在無意識地強化她的行為習(xí)慣椎例。最初是因為母親不知會大家挨决，家人對她不放心不信任，不放心一個人就愛本能阻止她订歪。所以脖祈，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的場景：問她去哪里，她告訴我們之后刷晋，家人會說：“別去了盖高，這事值得去嗎慎陵？別去了，還要干么干么……”喻奥。這種阻止就造成她更不知會席纽。
她為何不告訴我們？因為她不僅得不到支持撞蚕，還經(jīng)常被攔阻润梯，她需要自己對自己行為的掌控感！
最后發(fā)現(xiàn)甥厦，我們也是問題的一部分纺铭！我們不再強化，她的行為也有改變刀疙。
這就是關(guān)系舶赔，一個人可以塑造關(guān)系，而關(guān)系也會影響處于關(guān)系中的每一個人庙洼。
關(guān)系是互動的顿痪，有時候，某個人的行為問題只是關(guān)系問題的表現(xiàn)油够。比如孩子逃學(xué)行為可能不是孩子的問題蚁袭，而是父母關(guān)系問題的顯現(xiàn)。
有時候問題出在A身上石咬，其實是B造成的或者被B強化的揩悄。如果我們只把目光盯在有問題的A身上，覺得都是A的問題鬼悠，單純想著改變A删性，就南轅北轍了。
所以焕窝，如果你理解了蹬挺，溝通了，對方都無動于衷它掂。那么巴帮，采取自己的行動，一發(fā)動全身虐秋，就會牽動對方改變榕茧。
總有人憤憤不平地說，“憑什么要我理解他們客给，他們?yōu)楹尾荒芾斫馕矣醚海俊保@個問題恰恰說明是你想要改變這個關(guān)系靶剑，而不是對方蜻拨。不要覺得理解他們池充，自己就付出多少、受多大委屈似的缎讼。你所不理解的纵菌，正是你的痛苦所在，理解別人只是為了解開自己的心結(jié)休涤。
理解他人，往往是給自己找到了答案笛辟，不再用情緒為難自己功氨。我經(jīng)常說理解，不是因為我是圣人手幢，也不是讓讀者變菩薩捷凄，恰恰是為了我們自己。
特別是在家庭關(guān)系中围来，理解家人跺涤，表面上是為了家人好，其實最大的受益者是自己监透。因為理解不等于接受桶错，它可以讓我們不能接受某人某事的時候，更清楚地看到當(dāng)為不當(dāng)為胀蛮，然后讓自己有所為有所不為院刁。
理解他人不是為了控制他人，而是為了解放自己粪狼。溝通也不是為了改變他人退腥，而是為了增加理解。關(guān)系中再榄，理解和溝通不是萬能的狡刘，但是沒有它們又是萬萬不能的。
