上接真人角色扮演環(huán)節(jié)。三人角色輪換辜昵，就是一個人扮演來訪者荸镊，描述同一個問題，然后堪置，另外兩人分別扮演咨詢師躬存。
角色扮演一：
媽媽A（扮演來訪者）： 我這兩天有個煩心事，我兒子今年兩年級了晋柱，就是我兒子在學校好像被人欺負了优构，接他的時候诵叁，他總是不高興雁竞，但是，我問他他又什么也不說拧额，我不知道該怎么辦碑诉？
媽媽B（扮演咨詢師）：哦，這種情況我也經(jīng)歷過侥锦。有次我兒子被人欺負了进栽，他好面子，也是不說恭垦，我也心急快毛，但是，我就是等待番挺。他擯不住了唠帝，就和我說了。我想你可以更耐心些玄柏。放輕松些襟衰，沒事的。
（點評粪摘。零分瀑晒。按照共情量表打分绍坝，就是零度共情。因為苔悦，回復中轩褐，沒有一個嘗試表達對方情緒的詞語。投射自己的人生經(jīng)驗給別人玖详，未必是好事灾挨。而且，直接給建議竹宋，容易讓對方感受為劳澄，你在說我不耐心了，你在說我不用心教育孩子了蜈七？最后秒拔，很多時候，當我們說“放輕松些”飒硅，恰恰是因為砂缩，我們自己無意識的不愿意去體會對方痛苦的情緒，原因很簡單三娩，體會到了你自己會痛苦庵芭。比如說，咨詢師經(jīng)常不想要去體會來訪者說抑郁的感受雀监，總是想說双吆，一切都會過去的，放輕松些会前。那是因為好乐，如果把對方這種抑郁的感覺吸收到自己身上的話，咨詢師也會感受到絕望和無助瓦宜。媽媽B這句 “放輕松些蔚万，沒事的”，會被對方感覺為临庇，你站著說話不腰疼反璃。）
媽媽C（扮演咨詢師）：我想這個和孩子的心理發(fā)育有關，上幾次課陳老師也提到孩子的自主性的培養(yǎng)假夺，你要留意孩子的自主性淮蜈，他可能在想怎么自己去解決自己的問題。你可以大膽的放手了侄泽。
（點評礁芦。零分。零度共情。同樣的回復中沒有一個嘗試表達對方情緒的詞語柿扣。
給予理論知識的幫助肖方，是好事竞川。但是操灿，直接給到對方，對方有可能會感知為两踏，你再指責我不夠聰明司草，不夠用心艰垂。在溝通的時候，每個人都是一個城堡埋虹，知識言語也好像武器子彈一樣猜憎，對方是一個城堡，困在里面搔课，你跑到對方城門下胰柑，拿著武器說，讓我進去爬泥，我來幫你了柬讨。但是，如果對方不信任你袍啡，怎么會冒然放你進去踩官。萬一，你進去了境输，亂開槍蔗牡，讓對方感到被威脅，被羞辱畴嘶，被攻擊蛋逾，那對方只會后悔自己當初讓你進去了集晚。共情就是用來建立信任感的窗悯，你看我都愿意理解你，和你站在一個立場上偷拔，我們是同盟了蒋院，要是有人打你，我會和你在這個城堡里莲绰，一起反擊欺旧。）
陳老師（扮演咨詢師）：哦，聽起來你有些擔心的感覺蛤签，就是你看到孩子不開心辞友，你很擔心，當你想幫助他的時候，他又拒絕了称龙。另外留拾，我好像也感到你有些生氣的感覺，就是你這么真心的想幫到他鲫尊，但是痴柔，好像他并不能感受到你的好意，而是拒絕疫向。
（點評咳蔚。滿分，準確共情（實際育兒中搔驼，不需要追求深度共情谈火，那是相遇時刻，需要運氣舌涨，所以堆巧，做到準確共情就特別好了）。用了白描技術泼菌，就是把對方的話用她的語言再描述一遍谍肤，功效有點像母嬰互動中，孩子在媽媽的眼睛中看到自己的表情哗伯。這樣做荒揣，孩子可能會被感知為，我被媽媽關注著焊刹，我被媽媽看到了系任，媽媽允許我借用她的心理系統(tǒng)來解決我的問題了。這個時候虐块，媽媽就是容器俩滥，吸收了孩子的情緒來做加工和轉化，把強度大贺奠，毒性大的情緒轉化為強度中等霜旧，毒性小的情緒在反轉到孩子身上。然后儡率，孩子就可以繼續(xù)探索他的內心了挂据，這時候理性功能就恢復了。我也嘗試了深度共情儿普，但是崎逃，她的感受更多是關心，而不是生氣了眉孩。）
媽媽A： 對个绍，對勒葱，就是這種感覺。我是他親媽啊巴柿，有什么不可以告訴我的错森，我都為他擔心好幾天了，他也不說篮洁，我很生氣的涩维，我搞不清楚怎么回事，不過袁波，聽你這么一說瓦阐，我感覺我現(xiàn)在更多的是關心吧，畢竟他小篷牌，需要我?guī)退摹?br>
角色扮演二：
媽媽B（扮演來訪者）：我感覺很煩心睡蟋，就是昨天我老二吃飯慢，我爸就是在旁邊發(fā)火說：“快吃枷颊，再不吃就把脖子割下來灌進去戳杀。”這話我小時候聽了無數(shù)遍夭苗，但是信卡，我不想我的孩子聽到。我就吼了我爸爸题造，他很生氣的出去了傍菇，我看到他的背影，有些說不出的感覺界赔。這時候丢习，我的大兒子對我說，媽媽不應該這么不尊重爺爺?shù)幕吹浚抢先烁赖停枰鹄蠍塾住Ｎ乙幌伦鱼蹲×恕?/p>
媽媽A（扮演咨詢師）：嗯袜腥，是夠煩心的见擦，你沒有控制住你的憤怒，我能理解∏萍罚現(xiàn)在的老人就是不肯改變自己的做法锡宋，還以為生活在過去。我也很煩心特恬，我和我婆婆在育兒上的沖突也很大，前幾天徐钠，孩子出門上學慢了癌刽，她一把就把孩子抓過去，我當時就火了，告訴她显拜，急什么衡奥，你把孩子嚇到了怎么辦。有時候都恨不得她趕快回老家远荠，我想這是比較普遍的矮固，你也不要太煩心了。
（點評：及格譬淳，減損性共情档址。雖然，更多的在描述她自己的情緒邻梆，不過守伸，其中也屢次用了媽媽A說的煩心。這樣浦妄，在媽媽A聽起來尼摹，可能感覺被理解到了。）
媽媽C（扮演咨詢師）：你不應該當著小孩子的面吼老人的剂娄，這個榜樣不好蠢涝。不過，也理解你了阅懦，老人那話是太嚇人了惠赫。你可以找個時間私下和他好好談談了。
（點評：零分故黑。哪怕是善意的提醒儿咱，對方聽起來也會感知為貶低和教訓，瞬間就會關閉內心的溝通渠道场晶。）
陳老師（扮演咨詢師）：嗯混埠，聽起來你有些羞愧和內疚，羞愧的是诗轻，自己的行為好像給孩子樹立了一個壞榜樣钳宪。內疚的是自己做的事，可能是錯的扳炬，傷害到父親了吏颖。
媽媽B： 是的，我確實有些羞愧讓孩子看到我沖動的一面恨樟。不過半醉，我更多的還是內疚的感覺，我好像最近和我父親有些疏離了劝术，他最近好像一個人也很孤獨缩多。
（點評呆奕，優(yōu)秀。減損性共情衬吆。她實際想交流的是內疚梁钾，但是，我關注到了羞愧上逊抡。不過姆泻，好在可以不斷調整共情方向了，話題又回到了內疚冒嫡。）
角色扮演三
媽媽C： 我最近很煩拇勃，就是上次聽了陳老師的課，他說灯谣，三到六歲的男孩該獨立睡覺了潜秋。我感覺我的兒子應該和我們分床睡了。但是胎许，他總是每晚跑到我們床上來峻呛，我推出去，早晨醒來辜窑，發(fā)現(xiàn)好幾次他都靠著門睡著了钩述。我很心疼啊。但是穆碎，又不能不改牙勘，我該怎么辦。
媽媽A：我的也是兒子所禀，當時就是他父親直接吼了幾次方面，他就不敢在進來睡了。這就好像斷奶一樣色徘，長痛不如短痛恭金，在堅持幾天就過去了，孩子都這樣的褂策，你要讓他們知道這事是不可能的了横腿，不能猶豫，否則斤寂，前功盡棄耿焊。千萬不能心軟。
媽媽C： 嗯遍搞，我也是這么想的罗侯。
兩人開始沉默。（沉默的原因是尾抑，媽媽C關閉了自己的溝通渠道歇父。）
（點評：零度共情蒂培。投射了自己的人生經(jīng)驗再愈。經(jīng)驗是好東西榜苫，但問題在于，能解決你問題的翎冲，不一定適用于其他人垂睬。從某種程度講，存在就是合理的抗悍。她家存在這個問題驹饺，可能有著復雜的原因，比如缴渊，會不會夫妻關系緊張赏壹，母親要借助兒子的力量來牽制父親∠握樱或者蝌借，會不會兒子從小依戀關系建立不好，本來就缺乏安全感指蚁，這時候要是強行戒斷菩佑，會不會出現(xiàn)心理創(chuàng)傷，又或者凝化，母親會不會有內心創(chuàng)傷稍坯，分床這件事喚醒了這種創(chuàng)傷？總之搓劫，直接給建議是冒然的行動瞧哟。當然，朋友間大量這樣的對話枪向，也沒啥危害勤揩，只是無用而已。而且遣疯，媽媽A聽起來可能會郁悶雄可，感覺就是，你們好像都能處理好缠犀，我怎么就不行数苫？）
媽媽B： 嗯，你想讓兒子和你分離辨液，但是虐急，他好像不愿意，你能不能繼續(xù)說說你什么感覺呢滔迈？
（點評：及格止吁，減損性共情被辑。雖然，沒有出現(xiàn)情緒的詞語敬惦，但是盼理，表達了我開始關注你的感受。這也是一種姿態(tài)了俄删，就是說宏怔，我在調整我的注意力，我愿意放下我心中的東西畴椰，來傾聽你的臊诊。）
陳老師（扮演咨詢師）：聽起來你感覺很心疼，看到孩子可憐兮兮的睡在門口斜脂，作為母親難免會傷心抓艳。不過，你又感覺無助帚戳，因為你選擇了和兒子分床睡玷或，而且，也堅持了幾天销斟，你很希望知道有什么辦法可以不要讓這個過程這么痛苦庐椒。
媽媽C：對，對蚂踊，我就一直在想還有什么辦法呢约谈？你上次教我用攢夠小紅花就給他獎勵的方法，我用了犁钟，但是棱诱，就堅持了一天就沒用了±远看來我要和你學習更多的方法才行迈勋。
（點評：優(yōu)秀，準確共情醋粟。我用了白描技術靡菇，就是直接用來訪者的話來回應她。）
最后了米愿，提醒各位媽媽厦凤，共情技術的應用，可以選擇相信以下幾點：
1育苟，情感最終會孕育出理性较鼓。
2，要教會孩子如何自己喂食自己，包括博烂，開動大腦香椎，自己喂食思想。也就是授人以魚禽篱，不如畜伐，授人以漁。
3谆级，媽媽需要出讓自己的心理系統(tǒng)來當“容器”烤礁，幫助孩子轉化他們無法消化的情緒讼积，進而肥照，幫助孩子發(fā)展理性功能。
4勤众，相信每個孩子的自主性 （就是我是我自己的主人舆绎，我可以感受，我可以思考们颜，我可以解決問題）吕朵，在共情的溫床上，會自然的發(fā)育和生長窥突。
5努溃，每個人是他自己生活的問題解決專家，給予別人直接的建議之前阻问，需要傾聽梧税，傾聽，再傾聽称近。
6第队，溝通是互動的過程，是兩個主體的互動刨秆，不要嘗試著去全然控制凳谦，很多時候，我們并不知道溝通會走向哪里衡未，可以鍛煉自己容納這種不確定性的能力尸执。
